Я умею сильно любить, но быстро перегораю
Недавно я получила письмо одной женщины. Она пожаловалась, что ей уже за 30, а замуж она так и не смогла выйти. Она чувствовала одиночество и утверждала, что давно потеряла надежду быть счастливой. «Я умею сильно любить, но быстро перегораю и расстаюсь с мужчинами» - так она мне описала свои ощущения.
Сильная любовь
Настоящая полноценная любовь не бывает слишком сильной. Она не вызывает желание «поглотить» своего избранника, быть в курсе каждой минуты его жизни, окружать повышенной заботой, словно маленького ребенка.
«Первые мои отношения были во время учебы в техникуме. Он был старше на год встречался с моей подругой. Поначалу я не воспринимала его как вероятного парня. Но однажды они сильно поссорились. Так получилось, что мы оба задержались после учебы, и очень легко и открыто поговорили. Мне сразу стало так приятно, раньше никогда не общалась с парнями «по душам». Он рассказал, что моя подруга часто «выносит мозг», и он очень устал от этого. Но она ему нравится, и он не хочет с ней расставаться. Мне было жаль его, и я как могла поддержала его.
После того случая мы стали общаться чаще. Иногда гуляли после учебы, как друзья. Через пару недель он признался, что ему нравится проводить со мной время больше, чем со своей девушкой. К тому времени он мне тоже очень сильно понравился. Он сказал, что хочет все-таки расстаться с ней, я ему верила. Но в итоге мы провстречались тайно полгода, а после она случайно узнала о наших встречах. Конечно, мы с ней больше не дружили. Да и мне было неудобно с ней общаться, встречаясь с ее официальным парнем.
Она рассталась с ним, и мы больше не скрывали наших отношений. Первое врем я чувствовала счастье – наконец-то только мой, я могу обнимать его в любое время, он красиво ухаживал за мной, я иногда приглашала его домой на ужин, когда родителей дома не было, и сама готовила разные блюда. Он все время говорил, что я идеальная, вкусно готовлю и отлично выгляжу, ну и другие комплименты делал. Но постепенно я поняла, что мне надоело все это. Мне все реже хотелось с ним видеться, он начал раздражать меня своей любовью, вниманием, нежностью. В конце концов я не выдержала и сказала, что у меня больше нет к нему чувств, и нам лучше расстаться.
После этого случая у меня было еще несколько романов. И каждый раз я сначала добивалась любви мужчины, любила его сильно, жарко, а потом перегорала. Были и мужчины, которые очень любили свою работу и не видели смысла в семье и постоянстве. Вот они цепляли меня надолго. И чем больше я стремилась к отношениям, тем быстрее оставляли меня они. И после таких отношений я отходила дольше всего.
Почему так происходит? Я вроде бы умею сильно любить, но потом перегораю. Мужчина перестает вызывать во мне приятные чувства, и я просто сбегаю от него. А мужчины, которые, наоборот не стремятся к отношениям вызывают во мне большой интерес и страсть. Но и с ними у меня ничего не получается. Мне 32 года, я очень хочу крепкую семью, детей, но не могу ее построить…»
История моей читательницы явно говорит об эмоциональной зависимости . Ведь каждая эмоционально зависимая женщина поначалу стремится завоевать избранника, изменить его, сделать счастливым, заслужить его любовь, а после получения желаемого цель оказывается больше ненужной. Потому что именно недоступность цели, необходимость завоевать ее создает ощущение любви, нужды в этом человеке. Но на самом деле это не любовь, а зависимость, желание удовлетворить потребность в любви.
Еще раз о рождении неудовлетворенной потребности в любви
Почему некоторым людям так нравятся отношения на расстоянии? Их влечет эта недоступность, эта необходимость завоевывать, доказывать свое превосходство в сравнении с конкуренткой или конкурентом. А настоящая духовная близость, глубокое взаимное чувство пугает и отталкивает.
Настоящая близость, без необходимости делить любимого с кем-то еще, притупляет эмоции и чувства. Запретный плод сладок, поэтому наивысшее возбуждение проявляется именно с тем, кто не может подарить всего себя отношениям, кого «иные обстоятельства» заставляют часто быть на удалении от возлюбленной.
Я уже описывала сценарии развития эмоциональной зависимости. В данном случае автор письма просто действовала по привычному детскому сценарию. Когда-то родители развелись, и отец ушел к другой женщине. Девочка очень любила его, и после развода родителей очень переживала уход отца. Она была уверена, что отец разлюбил её. И ей была невыносима эта мысль. Поэтому она по своему, по детски переживала эту травму и не осознавая до конца своей боли, надеялась на любовь отца.
Женщина выросла, и использовала ту же стратегию по отношению ко всем мужчинам. Ведь, как я и говорила раньше, ребёнок во взрослых отношениях использует привычные стратегии в поведении с одним из родителей. В случае моей читательницы - это был отец. А очень часто и мать может сложить “матрицу любви”. Поэтому очень часто, многие из нас стараются для своих избранников быть лучшей – работа, спорт, посещение косметолога, «внешний вид с иголочки» - только чтобы доказать недоступному мужчине, что она лучшая.
И ведь на самом деле, некоторые быстро сдавали свои позиции и влюблялись, искренно влюблялись, но… Как только женщине удавалось его в этом убедить, ей становилось неинтересно – она добивалась своей цели, завладев вниманием, и не видела дальнейшего развития событий. В детстве целью было внимание папы или мамы, во взрослой жизни – внимание мужчины. Но как строить дальше отношения, она понятия не имеет, потому что не было в ее жизни такого опыта.
Приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-вебинар «Кто я и какая я с мужчиной». Здесь мы разбираем типы женщин, перед вебинаром я даю задание, которое помогает определить состояние ваших настоящих (или прошлых) отношений.
Также вас может заинтересовать мой 2-х месячный курс «Эмоциональная зависимость».
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
