Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Я стала ему не нужна

Я стала ему не нужна

Просмотров: 1157
21 декабря 2017 г.
Я стала ему не нужна

Мы женщины живем чувствами и часто нам не хватает внимания и любви. Мы порой испытываем чувство своей ненужности и это может надолго выбить нас из колеи.

Письмо

“Мы с любимым прожили вместе пять лет. У меня не было повода сомневаться в его искренней любви ко мне, но сейчас все изменилось. Мне кажется, что я стала ему безразлична, чувствую себя ненужной.

стала ловить себя на мысли, что у жизни своеобразный юмор - она посылает нам периодически одни и те же испытания. Создается ощущение дежавю - проживаешь одни и те же эмоции в повторяющихся ситуациях переживаешь ту же боль, что была когда-то.

Я не могу поверить, что от моего любимого мужчины можно было  ожидать подобное. В течении жизни я практически постоянно чувствую себя ненужной. Никогда бы не подумала, что это чувство может появиться в наших отношениях.

В начале любых отношений рядом с мужчинами я чувствую себя королевой. Но чем дольше длятся наши отношения, тем быстрее это чувство проходит. Я постоянно задавалась вопросом:«Как можно испытывать настолько противоположные чувства рядом с одним человеком?» Сначала я вижу себя целой Вселенной в глазах мужчины, а через время чувствую себя полным ничтожеством рядом с ним.

Как отношение мужчины может так резко меняться? Сейчас я для него как самая большая драгоценность, а потом становлюсь чем-то незначительным в его глазах, он прекращает ценить меня.

Мои последние отношения стали последней каплей. Мы знакомы уже столько лет, за это время любимый стал моим мужем, всегда относился ко мне трепетно, постоянно выражал свою любовь поступками. Я была на седьмом небе от счастья! Не так давно я поняла, что больше он не влюблен в меня настолько сильно, как раньше. Я чувствую безразличие с его стороны.

У меня появилось стойкое ощущение, что я стала ему неинтересна. Когда мы познакомились, он увлекался компьютерными играми, но говорил, что это от скуки. На тот момент он был в отношениях, и говорил, что играми он спасается от тоски и одиночества в отношениях. С момента моего появления в его жизни он утверждал, что все очень изменилось, я окрасила его жизнь в новые тона. Он прекратил долгие посиделки за компьютером, потому что ему было интересно проводить время со мной.

Около года назад его поведение начало меняться - он снова стал играть, после работы мы практически не общаемся, он стремится поскорее сесть за компьютер. Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Он больше не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с вопросами о его жизни. Я понимаю, что он очень хороший человек, как мужчина и как муж. Но неужели такое происходит во всех отношениях? Мы стали очень мало времени проводить вместе. Неужели в семье всегда наступает период, когда люди становятся чужими друг другу? Иногда кажется, что если бы он не сидел дома и не играл, я бы решила, что он завел любовницу. Если верить некоторой литературе, именно так изменяется мужчина, который нашел любовницу. Но ведь мой муж мне не изменяет, хотя ощущения очень похожие.”

 

Проблемы в душе

В нашу первую встречу женщина была очень подавлена сложившимися обстоятельствами. Она была растеряна и не могла решить, что нужно для возвращения мужа. Ей хотелось близких отношений, основанных на доверии, а не жизни в семье с чувством одиночества.

В ходе работы над ее проблемой мы выяснили некоторые факты о ее прошлых отношениях: мужчины всегда присутствовали в отношениях частично - либо имели другую семью, либо должны были заботиться о других родственниках. Женщина всегда чувствовала себя не самым главным, значимым человеком в жизни мужчины. А ей очень хотелось, чтобы ее ценили, любили только ее одну. Она постоянно балансировала на грани между важностью и безразличием ее личности в глазах партнера.


Сценарий отношений закладывается в детстве

Мы долго работали с клиенткой, и выяснили, что корни неудачных отношений с избранниками уходят в далекое прошлое - в детство. где женщина, будучи маленькой девочкой, наблюдала за отношениями родителей. Часто бывало так, что они ругались, и мама искала утешения в обществе дочери. Но через некоторое время родители, как полагается, мирились. И мама переносила свое внимание, нежность, энергию на отца.

В моменты, когда мама не общалась с отцом и всю свою любовь отдавала дочке, та чувствовала себя нужной, важной в жизни родительницы. Когда же мама и папа мирились, девочка чувствовала предательство, брошенность.

Поэтому, повзрослев, он притягивала к себе партнеров, с которыми проживала похожие чувства - сначала она купалась в любви, ласке, внимании; через некоторое время партнер отдалялся от нее, хотя и был еще рядом физически. Когда ее бросали, она пыталась вернуть расположение к себе, но усилия были тщетны.

И вот, в последних отношениях, ее снова накрывает неосознанный шаблон отношений. Муж стал уделять внимание больше развлечениям, а жена стала ему менее привлекательна.

 

Эту личную историю реальных отношений я описала с одной целью - показать, что проблема не в непостоянстве мужчины, а во внутреннем, неосознанном состоянии женщины.

 

Заложенный в подсознании шаблон отношений влияет на выбор партнера

У моей клиентки не может быть иных отношений - любимые мужчины всегда через некоторый промежуток времени будут терять интерес к ее личности. Она всегда будет переживать очень болезненно - как и в детстве, когда мама прекращала окружать ее вниманием.

В такой ситуации все же есть возможность изменить положение вещей. Женщине нужно понять, принять эту боль и прожить ее. Другими словами - осознать, что истинная проблема в детских отношениях с родителями, избавить свое подсознание от заложенного сценария, а значит подсознательно повзрослеть, превратиться из маленькой брошеннойдевочки во взрослую, уверенную женщину. Процесс терапии с клиенткой занял несколько долгих месяцев, но результат не заставил себя ждать - она пережила свою давнюю боль, она прекратила чувствовать себя ненужной.

Женщина поняла важную вещь - своими внутренними убеждениями она сама притянула к себе мужчину, которому нужны крайности - либо полное растворение в партнерше, либо растворение в других объектах. Она осознала бессмысленность существующих отношений и спустя три года решилась на развод.

На данный момент она снова в отношениях. Но мужчина совершенно не похож на тех, кто был раньше. Она больше не строит отношения по детскому шаблону - она понимает, что суть отношений не кроется в использовании одним человеком другого.

 

Любовь и потребность в слиянии с партнером - это совершенно разные вещи.

 

Женщина поняла - муж имел потребность в слиянии с кем-либо или чем-либо. В конце отношений он стал сливаться с компьютерными играми. Она же научилась любить по-настоящему. Она научилась быть настоящей Женщиной - той, любви которой хватит не только на мужа, но и детей, родственников, близких людей.

 

Столкнувшись с душевными муками задумайтесь - не человек причинил вам эти муки, а Вселенная пытается заставить вас пройти через боль детства, чтобы вы духовно выросли.

 

Не нужно бежать от боли. Постарайтесь понять, почему она появилась, каковы истинные первопричины ваших страданий. Переживите их, осознавая характер и причины душевных мук. Нужно просто помнить - все, что сейчас случается с вами, это результат давно заложенного видения мира, преувеличенного детским воображением.

Все чувства - это переживания вашей души. Не вините в своих неудачах и несчастье окружающих - дело вовсе не в них.

Проживите отношения и повторяющаяся боль выйдет из вашей души, дав место новым, светлым, положительным чувствам, совершенно другим, прекрасным и крепким отношениям.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта