Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Любовный треугольник

Любовный треугольник

Просмотров: 1495
09 мая 2018 г.
Любовный треугольник

В жизни происходят разные любовные истории - одни заканчиваются счастливо, другие не очень; некоторые проходят тяжело, с затяжным сюжетом, иные - насыщены событиями, различными испытаниями для всех участников.
Любовный треугольник - самая распространенная драма любви. 


История любовного треугольника

“Мы хотели встретить Новый год вместе - я, он, несколько тарелок с закусками, шампанское и телевизор. Спокойная обстановка без лишних гостей. Но за пару часов до боя курантов он решил вернуться домой, к семье. Мол, жена звонила, умоляла приехать, ведь этот волшебный праздник семья должна встречать вместе. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся домой до наступления праздника. Сказал, что устал от дележки между двумя женщинами, и просто хочет побыть с сыном - он еще маленький и ему просто не хватает родителя. Он думает, что виноват в чем-то, раз папа редко бывает дома, и пытается показать себя хорошим и старательным мальчиком, чтобы отец его больше любил.

Я говорю: “Неужели ты меня одну оставишь? С кем Новый год встретишь, с тем и проведешь… Ты хочешь оставить меня?”

А он вздохнул тяжело: “Жена также говорит - ты нас оставляешь, больше не хочешь о нас заботиться. Я устал от этих жалоб - дома жена, здесь ты. Да и когда вы стали жить вместе, ты крутишься вокруг меня, совершенно не давая мне никакой свободы. Я вздохнуть нормально не могу от этого давления. Я люблю тебя, но пока не готов решиться окончательно на что-либо. И сейчас не хочу думать обо всем, голова разрывается… Я хочу провести время с сыном, он ведь не виноват в сложившейся ситуации, и просто хочет отцовской любви. Я буду тебе писать, и когда сын уснет - приеду к тебе.”

Я не выдержала и поставила ультиматум: “Выбирай - или семья, или я”.

А он просто обозвал меня дурой, развернулся и ушел.

И теперь я не знаю, что делать - два года отношений просто коту под хвост. Он стал смыслом всего,  что я делаю, убеждал в своей любви ко мне, даже несколько недель назад приехал ко мне с вещами… Тем не менее, он продолжает возвращаться к своей семье - мол, нужно оформить развод, приучить жену к мысли, что его больше не будет в ее жизни. Все так сложно, я в растерянности…”

Вернуть любой ценой

Подобные истории, к сожалению, не редкость. Жены терпеливо пытаются вернуть мужа, ждут, что загул рано или поздно закончится и он снова вернется домой. Со временем приходит понимание, что какая-то женщина довольно сильно его привлекла и он не спешит вернуться к жене. И единственное, что еще может заставить супруга приезжать домой - это любимый ребенок, а иногда и не один.

Когда ситуация накаляется, больше всего страдают дети. Родители пытаются перетянуть их, как одеяло - мама обвиняет папу во всех грехах земных, при этом папа пытается провести время с детьми и доказать, что он все еще любит их, что он их не бросил. Как правило, в ребенке супруга ищет себе сторонника, настраивая его против отца - контролирует их общение, поливает грязью в глазах детей,устраивает скандалы с обвинениями. Но все, чего она добивается - это еще большее желание отца и сына пообщаться втайне от матери. Хотя при длительном воздействии на ребенка можно добиться и другого результата - сын перестанет уважать отца как мужчину, а почти бывший муж однажды окончательно откажется от мысли вернуться в семью.

И в какой-то момент жена поняла - ребенок является единственной причиной, почему муж все еще приезжает домой по вечерам. И решила использовать этот козырь: “Забери, пожалуйста, сына из школы”, “Возьми ребенка к себе на выходной, мне нужно уехать.”

Однажды женатик решил узнать мнение любовницы и спросил, не будет ли она против общения между отцом и сыном. Как тут отказать? Конечно же, она была не против. Но в душе все же остается чувство, что ее оставили на втором месте, и первое всегда будет занято малышом.

И все же стоит отдать должное мужчине - он постарался объясниться с любимой и попросил потерпеть немного. Он не бросил ее, а лишь попросил немного времени. Если бы он отказался от встречи с ребенком, то в течении всего праздника ему пришлось бы фальшиво улыбаться, всеми мыслями будучи совершенно в другом месте.Он бы изводил себя чувством вины… да и сейчас он себя изводит, считая себя виноватым в грусти сына. Он доверяет любимой, и верит, что она поймет и примет его в любых обстоятельствах, поддержит его сторону.

 

Если он сказал, что любит - значит, так оно и есть.

 

В моменты, когда любимый решает променять времяпровождение с любовницей на общение с сыном появляется мысль, что любви нет. Не стоит акцентировать внимание на том, что это случилось в праздничный вечер, ведь в любой другой день его пришлось бы отпустить с легким сердцем. Так пусть праздничная суета не станет причиной, из-за которой ситуация будет рассматриваться под другим углом. Он обещал вернуться - значит, все еще любит и стремится быть рядом.

Ему не хватает спокойствия и гармонии. Ему хочется, чтобы его ждали и ни в чем не упрекали. Единственно верное решение - это дать ему то, чего ему не хватает. Ждать, писать время от времени “Люблю, целую, с нетерпением жду”, давая ему повод с нетерпением ждать новой встречи. Ведь он не к нелюбимой жене поехал, а к маленькому ребенку, своей кровиночке. Это вполне нормальная реакция мужчины, который является отцом.

Вышеописанная история продолжилась вполне благополучно: любовница взяла себя в руки и на пару часов уехала к друзьям. Любимый вернулся через некоторое время, окружил вниманием, осыпал искренними извинениями и благодарностью за понимание и терпение любимой.

В этой истории не нужно было прилагать усилий, чтобы вырвать женатого любовника из семьи - он окончательно ушел из нее, но как порядочный мужчина выполнял свой отцовский долг, уделяя внимание сынишке.


Сумасшедшие отношения

“ С первых дней меня как будто накрыло волной страсти - он невероятный мужчина, от которого просто кружится голова. Но, увы,на момент встречи он был женат, у него довольно взрослый ребенок. Мы вместе чуть больше года, и он все также не оформил развод. Но иногда мне кажется, что мы вместе намного дольше - столько событий произошло за это время!

Когда он принял решение, что редких встреч ему мало, снял квартиру для нас двоих. Конечно же, пришло время поговорить с женой. Вначале, разумеется, она болезненно переживала распад семьи. А после словно перевоплотилась в бурю - звонки, сообщения, угрозы… Даже сына приводила, чтобы показать, с кем отец “связался”... Стыдно, обидно, горестно… Пришлось сменить место жительства.

При всем этом любимый продолжал жить с семьей. Они ведь почти два десятка лет вместе разменяли… Конечно, она имела свое влияние на него, и благодаря этому начала менять его отношение ко мне. Я заметила, что он стал холоднее в чувственном плане. Помогает материально, но если раньше делал добровольно, то теперь только после личной просьбы.

В какой-то момент решила завести пару поклонников - вдруг ревновать начнет, вернется… или я смогу его забыть… Но ничего не помогло.

Я понимаю, что если это не мой мужчина, его лучше оставить в семье. Но как быть, если я люблю его? Все мои мысли только о нем! Стоит ли воевать с его супругой или все же поработать над собой, забыть его?...”

 

На стыке 2 решений

Да, невзаимная пламенная любовь - это непереносимо больно. Но ни в коем случае нельзя показывать свое недовольство, выражать негатив сейчас - все это он сполна видит и ощущает дома, от супруги. Любовница, в первую очередь, привлекает своей непохожестью на жену. И пока он раздумывает над правильностью связи на стороне нельзя отталкивать его негативом. Вероятно ,он придет к мысли, что слишком быстро решился на походы “налево”.

Нельзя винить себя, если во время встреч он сидит грустный. Не в любовнице дело - он всего лишь взвешивает все “за” и “против”. Если дать волю чувствам - он попросту вернется в жизнь, где все налажено и привычно: жена, готовая все простить, приготовит ужин; сын рад возвращению отца в семью.

В такой ситуации для разрешения любовного треугольника любовницы остается всего два варианта:

  1. Принять ситуацию такой, какая она есть. Оставить ему возможность встречаться время от времени, но при этом жить со своей семьей. Влюбленная женщина может долго терпеть, истязая себя ожиданиями.

  2. Взять себя в руки и прекратить отношения. Любовница не имеет права требовать и ставить условия - она появилась в его жизни лишь недавно и не является частичкой его души. Для него роднее его семья. Более того - ни один человек в мире не любит, когда для него возводят рамки. Ему необходима свобода решений.

Как только мужчина начнет колебаться в своем решении поддерживать связь на стороне, это начнет ощущаться. Поцелую будут не такими нежными, секс - не таким жарким. Он перестанет расслабляться, будет напряженно прислушиваться к своим ощущениям рядом с любовницей. И она, конечно же, не сможет не обращать на это внимание: “Почему ты такой задумчивый?”, “Что у тебя с настроением?”, “Ты меня больше не любишь?” Как итог - разборки, скандалы, недопонимание.

Постепенно все негативное накапливается в душе, в конечном счете приводя к эмоциональному взрыву. Это станет последним событием в ваших отношениях, которое оставит неприятный след в душе.

 

Пусть отношения оставят приятное воспоминание. А для этого нужно вовремя поставить точку.

 

Мужчина должен сам выбрать женщину. В отношениях нет места для борьбы, унижения, просьбе о милостыне. Любовь - прекрасное чувство для двоих. Третий всегда будет лишним.

Борьба с женой - это не война за любовь, а всего лишь спортивный интерес “кто круче, сильнее, умнее”. Жена будет бороться за своего мужа, который за многие года совместной жизни стал родным человеком. А за что борется любовница? За признание ,что она лучше супруги. Как правило, в ход идут манипуляции - критика поведения жены, подчеркивание собственных достоинств.

В данной ситуации решать должен мужчина. Не нужно его тянуть на свою сторону, как канат на спортивных состязаниях. Он живой человек, достаточно взрослый, чтобы самостоятельно понять свои желания. Любовнице нужно отпустить ситуацию и выжидать решения любимого. Если он вернулся в семью - что ж, поделом, значит “тот самый” еще придет в твою жизнь.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта