Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Он уходит...

Он уходит...

Просмотров: 284
24 мая 2018 г.
Он уходит...

Если он уходит, всё решил и уже собрал вещи — вам придется смириться с этим. И усиленно начать освобождать свое сердце и пространство от... него.

И на прощанье нужно простить его. Полностью.

Так бывает. Жили вместе, родили ребенка, считались семьей... и вдруг раз и всё. Расходятся... Обычные истории в наши дни.

Хотя, если быть честными, то, конечно, всё не вдруг и не на раз. Были ссоры, недопонимания, возможно, измены. Просто не было мыслей о том, что всё закончится крахом. Что вы оба решите разойтись, или это он соберет вещи и хлопнет дверью.

Но произошло то, что произошло. И вам теперь надо справиться с шоком от резко образовавшейся пустоты в вашем личном пространстве.

И, конечно, вы понимаете, что вы не первая женщина, переживающая расставание, и уж само собой — не единственная.

Но сейчас что вам от этих мыслей? Вам больно. И вам нужно пережить рану потери. Пройти через это испытание.

 

Почему так?

Почему всё закончилось таким образом? Почему он ушел? В любом конфликте всегда виноваты оба участника. Но в данном случае поговорим о вас — ведь вы можете менять и трансформировать события только через изменения себя самой. И осознание собственных ошибочных шаблонов поведения позволит вам не повторять их в будущем... новом, интересном, захватывающем будущем, которое, конечно, наступит — надо только пережить происходящее и поработать над собой. Да-да, от работы над собой вас не освобождал никто — таким создан наш мир, в котором новое и лучшее приходит к тем, кто не зацикливается на старом, не вязнет в прошлом.

 

Почему он ушел?

Как вы вообще поженились? Это было радостное обоюдное решение или брак «по залету» или из чувства долга? Союз «по обязательствам» изначально крайне уязвим: мужчины не любят, когда их вынуждают что-либо сделать.

Вы стали не интересны ему как личность. Накал страсти угас через несколько лет — что естественно — и на первый план вышли ваши качества, ваша оригинальность, ваша энергетическая притягательность. А вы развивали их?

Всё стало пресно, привычно, предсказуемо. Вы встречали его с работы в халате или растянутом спортивном костюме, бурчали, что ужин на плите, и возвращались к сериалу... Какой уж тут огонек в отношениях. Вам не интересны новости и книги — о чем же вы говорили с ним? О банках с огурцами? С мужчиной?

А еще на работе он видел и видит более раскованных в своей пластике и остроумии женщин, он отмечает их привлекательность... и сравнивает вас с ними. Ответьте честно: как вы думаете, в чью пользу эти сравнения?

Так займитесь собой наконец! И именно сейчас.

Вы стали ему не интересны как женщина. Вы следили за своим внешним видом? Не нужно непременно быть модельной красоткой, но ухоженного, привлекательного вида сегодня может добиться любая женщина, при желании, конечно. Мужчина много внимания уделяет внешности своей партнерши. Сравнивает ее с другими дамами. И это просто надо принять. Не нужно зацикливаться на своем «фасаде» до умопомрачения — никаких перегибов. Но поддерживать фигуру и сохранить здоровый румянец на лице вам вполне по силам.

А как обстояли дела в алькове любви? Вы покорно исполняли супружеский долг или получали удовольствие от секса? Вы умели раскрыться сексуально, проявить свою женственность в спальне? Вы, уж конечно, и сами знаете, как важен для мужчин секс. Так какой вы были женщиной в этом плане?

С вашей стороны он встречал слишком много упреков, требований и недовольства. А ведь это не что иное, как стремление переделать другого человека под себя, непринятие мужчины таким, каков он есть, несознаваемое стремление сломать его. Вы понимали, насколько ваши пожелания к мужчине реалистичны, не были ли они завышены (по крайней мере, на тот момент и в той ситуации)?

Вы умели договариваться с партнером? Слушать его? Вы учитывали именно его потребности и интересы, а не просто запросы семьи? Вы умели иногда уступить, иногда — что-то не заметить и не прокомментировать? Как у вас обстоят дела с душевной мягкостью и гибкостью (я не имею в виду слабость)?

Вы не давили на партнера своим солидным положением в обществе или на работе, авторитетом своей родной семьи? Мужчине сложно ощущать себя главным, нужным и значимым человеком, если женщина превосходит его в социальном плане (традиционно мужском поле деятельности). И здесь требовалась особая тактичность и дипломатичность, чтобы болезненно не задеть его самолюбие.

Может вы ставили его в неловкое положение перед друзьями, коллегами, соседями? Вы не кричали на него, не отчитывали его в присутствии других людей? Может, заходили к нему на работу в потрепанной одежде и с растрепанной головой? Или выпивали лишнего в компании его друзей? Образ жены влияет на статус мужчины в обществе. Вы не давали повода стесняться вас?

А еще мужчины практически никогда не прощают измены. Как у вас обстояли дела с излишним вниманием к другим мужчинам? Фейерверк флирта и интрижки на стороне — это не то, что оценит партнер в браке.

Не надо делать из мужчины «подружку». Обсуждать с ним покупки, сплетни, хозяйские мелочи если и можно, то редко. А уж без конца жаловаться на жизнь и неудачи и вовсе не стоит. Очень редкий мужчина сможет долго выдержать роль «жилетки». В конце концов у вас есть подруги, родственники, чтобы поболтать о своих мелких «несчастьях». А еще лучше обратиться к психологу или коучу, чтобы научиться эффективно решать свои проблемы.

И не надо трясти мужчину, как «денежное дерево». Вводить в отношения понятие «он мне должен» — это неправильно, это путь к разрушению союза. В сложившейся паре мужчина сам хочет одаривать свою женщину, которая нежна с ним, которая любит его, ценит и поддерживает. Постоянное требование денег вызывает у партнера ощущение (и справедливое), что его используют. А это уже начало краха.

 

Ваши плюсы

Были ли и есть ли у вас шансы удержать его? Как сказать...

У вас, конечно, есть преимущества. Ведь у вас семья, обоюдные обязательства, общие дети, привычка, в конце концов. У вас уже есть общий дом, у вас была любовь, вы через многое прошли вместе, устраивая семейную жизнь. Всё это просто так не вычеркнешь.

Да и друзья и приятели обычно уговаривают «сорвавшегося» товарища не спешить с уходом из семьи. Иногда даже пытаются примирить партнеров, и разговоры о полной неизвестности союза с новой пассией, о покинутом ребенке тоже влияют на неверного. И вообще, новое само по себе всегда немного пугает.

Хотя, конечно, поддержкой окружения мужчины не сможет заручиться вечно недовольная жена-«пила», бросающаяся на всех знакомых супруга.

 

Жена — это уже проверенная временем спутница по жизни. Она помогала мужчине в становлении карьеры, беря на себя все заботы о доме и детях, она ухаживала за ним, когда он болел, вместе с ним пережила периоды безденежья, когда его работа шла на спад. Она прощала ему его слабости и минутные капризы. Это она выстраивала отношения с его родней (кстати, как теперь родственники воспримут новую зазнобу?), пестовала в ребенке привязанность к отцу. Это она вдохновляла партнера на новые дела, верила в его силы и таланты. Всё это важный вклад женщины в жизнь мужчины. И все это ценится и не забывается (если, конечно, мужчина не полнейший эгоист).

 

А что теперь ждет его? Устройство новой семейной жизни с нуля, притирки. У нее будут свои требования, в том числе и финансовые, к спутнику жизни. А как она воспримет его капризы и периоды упадка сил? Станет ли такой же опорой, как была жена? Еще неизвестно. Разделит ли она с ним его мечты, идеалы, стремления, когда спадет флер страсти и новизны? Примет ли таким, каков он есть, когда он устанет изображать из себя героя? А как сложатся ее отношения с его ребенком? А с его мамой? Вопросы и проблемы...

 

А если оглянуться... на свою семью... То мужчина увидит, что жена уже стала более терпимой, тактичной и заботливой — она тоже меняется, боясь потерять супруга. Однако при этом она научилась не цепляться за него и отпускать. Дома его никто не дергает и не упрекает. Его принимают и лежащим на диване в «трениках». На кухне готовится его любимый суп с его любимыми приправами. Здесь ничего не надо никому объяснять. Всё привычно и комфортно. И только дети чувствуют, что что-то происходит в семье, и задаются вопросом, а как же теперь у нас всё будет с папой?

Да, сыграть на его чувстве вины, долга, боли от разрыва многолетних связей вполне возможно. Сейчас он ощущает себя виноватым в разрушении семьи, неблагодарным предателем надежд родных людей.

И пройдет еще какое-то время, и любовница утратит свою ауру притягательности, легкости, безмятежности, неземной страсти. Она ведь такая же, как и все женщины. Со своими как требованиями, так и дарами. А тут еще жена, устав от метаний супруга, однажды махнет на него рукой, сказав: «Да и иди наконец. Всё перегорело». И вот уже и нет бодрящего выбора меж двух домов, остается лишь собрать вещи и с чувством сожаления и вины покинуть привычное пристанище... и погрузиться с головой в быт и семейные проблемы в новом месте.

 

Как видите, вам есть, что рассказать мужчине. У вас тоже есть рычаги влияния на него. Боритесь, если считаете это нужным.

 

Если всё кончено и он уходит...

Но если он всё решил и уже собрал вещи — вам придется смириться с этим. И усиленно начать освобождать свое сердце и пространство от... него.

Теперь уже не надо его больше подозревать во всех грехах и сомневаться в нем. Отпускаем.

И не даем себе лишних поводов встречаться с ним, как бы ни хотелось — зачем растравливать свои раны?

Его вещи собраны и сложены в сумки. Не ждите, когда он соизволит прийти за ними — отправьте их на такси к его родне или друзьям.

Убираем с полочек все ваши совместные фотографии. И никаких слез ностальгии по фате и мечтам по «жили долго и умерли в один день».

Не звоним ему по самым разным поводам (а только если это действительно надо и иначе никак).

Пусть встречается с ребенком, когда вас нет дома. А вещи и деньги пускай передает через друзей и родных.

И не ждем от него никакой помощи и участия — только не сейчас, когда так не хочется видеть его счастливую физиономию после общения с другой.

Съездите куда-нибудь, отвлекитесь, побудьте в незнакомой обстановке. И снимайте его со своего личного пьедестала — он такой же, как все, даже, возможно, похуже некоторых... Вам не за кого здесь держаться. Вспоминайте не лучшее, что было между вами, а то, что приносило разочарование и раздражало. Да, прием грубый и называется обесцениванием, но иногда приходится прибегать к нему, чтобы поскорее порвать путы привязанностей.

Вспомните свои увлечения, своих друзей и приятелей, встречайтесь с ними, ходите на разные мероприятия, общайтесь с разными людьми. Вам нужно видеть, что жизнь не остановилась с его уходом, напротив, она бьет ключом, да и всегда была кипучей и интересной, а это вы замкнулись на семейных хлопотах.

 

На прощанье...

А на прощанье нужно простить его. Полностью отпустить, пожалуй, это и означает полностью простить. Вот тогда, когда он прощен и отпущен вами, вы сможете легко и просто с ним встречаться и общаться. Тогда забудутся все обиды и печали. И вы даже сможете стать друзьями, если захотите. Но не торопитесь... не раньше.

Как прощать?

Как умеете. Отпускайте его с потоком слез, со страхами о своем будущем, с обидами. Выплескивайте свою боль и разочарование на бумагу в рисунках, в танце, на сеансах у психолога, во время медитаций и молитв. И даже, о Боже, желайте ему счастья.

И думайте, мечтайте о своей будущей жизни, переводя всё внимание на свои устремления и желания, не давая себе увязнуть в болоте упреков и досады. А дальше жизнь выведет вас к чему-то иному, новому, лучшему, только и вы помогайте ей, своими усилиями.

6-ти месячная программа: "Дорога Домой" исцелит вас от боли расставания. 

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта