Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мужчин много, а счастья нет

Мужчин много, а счастья нет

Просмотров: 1546
15 сентября 2014 г.
Мужчин много, а счастья нет

“Возле меня всегда было много мужчин, но это в конечном итоге, как я понимаю не сделало меня счастливой. Мужчин много, а счастья нет.

При чем все мужчины очень многое делали для меня. Все подруги мне по-женски завидовали.
Казалось, что ещё нужно женщине – мужское внимание в избытке, помощь всегда пожалуйста. Все дела были так четко распределены между ними.
Один подарки дарил, другой решал все вопросы по машине, третий другие бытовые вопросы, с четвертым был шикарный секс.
При чем, когда отношения были параллельны с двумя мужчинами, я себя чувствовала самой счастливой.
Было ощущение, что я просто купаюсь в море мужского внимания и любви.
Я тоже очень много отдавала своей любви, моим мужчинам было со мной хорошо и почти для каждого я была ярким пятном в его жизни.
Они периодически догадывались о моих параллельных связях, но не хотели допускать наличие второго, вот это меня и делало несчастной.
Приходилось врать. Я думала, что если мужчины согласятся на существование параллелей и не будут закатывать скандалы и ставить условия, то вот оно счастье в чистом виде.

Странно, пишу и понимаю, что ощущение счастья было всегда каким-то кратковременным.
То мне самой хотелось быть только с одним мужчиной и принадлежать только одному,  казалось, что даже специально провоцирую на ревность, может хотелось, чтоб кто то схватил меня и сказал:  — Моя, никуда больше не отпущу!!!
Но  в тоже время, когда кто то начинал претендовать на меня слишком сильно, возникало ощущение удушья, как будто не хватает воздуха.
Я сама не знаю, что я хочу… Кажется любви, но не один мужчина не мог сделать меня счастливой.
В скором времени у него находилось куча недостатков, которые меня начинали сильно раздражать.
С одной стороны я раздражаюсь, мне кажется он совершенно не способным ни к чему.
С другой стороны иногда вижу в нём много плюсов и кажется, что как будто люблю.

Иногда, когда просыпалась от очередной своей влюблённости, то с ужасом думала, как я могла с таким связаться.

Почему мужчин много, а счастья нет? Почему все мои мужчины не были мужчиной моей мечты? Почему я не чувствовала себя долго счастливой с ними?
Моменты счастья длились ровно столько сколько живет моя влюблённость.
Со всеми по разному, а потом всё… Вдруг я начинаю понимать, что я не хочу быть с этим мужчиной и тут начинались мои “шагания по мукам”.
С одной стороны я всегда старалась принять мужчину такой какой он есть, оправдывала его недостатки, находила сама разумные объяснения для него, старалась помочь ему, сделать из него человека, верила в чудесную силу любви… билась ровно до тех пор пока в один день не понимала…Бесполезно!!!
Рождённый ползать летать не сможет и уходила разочарованная уже к следующему, который всегда был уже на примете.

И так бес конца!!!

Неужели я обречена быть несчастной до конца своих дней.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе.”

Вот такое я получила письмо полное отчаяния и боли.
С разрешением того, кто мне написал, я публикую это письмо и мой ответ.

Для начала хочу пригласить всех вас на свой бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной,
На нём мы как раз будем разбирать ваши отношения с мужчиной, как вы их строите и как можно изменить сформированный сценарий.

А теперь выкажу своё мнение на существующие проблемы героини этого письма.

Думаю, проблема состоит в том, что вы в принципе не способны к длительным любовным отношениям.
У вас, в вашем бессознательном существует определенный сценарий, который как-то связан с любовью, привязанностью и сильным раздражением, злостью.

Когда вы остаетесь с одним мужчиной, и начинаете к нему сильнее привязываться, то у вас начинают увеличиваться ваши претензии и требования к нему, ваша злость увеличивается пропорционально вашей привязанности.
И это по сути нормально, потому что вы начинаете открывать своё сердце, а там чего только нет и на поверхности всегда лежат негативные чувства, а уж потом под ними находится любовь.
Двоим людям, которые хотят быть вместе, конечно нужно уметь выдержать весь этот накал, не испугаться, не оттолкнуть другого, не отшатнуться самому.
Это сделать очень и очень сложно, поэтому то и не так много по настоящему счастливых семей.

Для вас привязанность – это уязвимое и болезненное место, и вы прежде чем позволить себе идти в глубину отношений, начинаете искать неоспоримые и надёжные доказательства его любви к вам.
Вам нужны 100 гарантии, что вы не ошибаетесь в чувствах человека, он вас не разлюбит и не оставит.

И в период поиска доказательств вы начинаете мучиться сами и мучить своего партнёра.
Он начинает вас раздражать, вы начинаете придираться ко всему, то не так посмотрел на вас, то голос какой то не ласковый, то мало звонит, то не ласковый в постели.
Мужчина просто попадает под ваш, с сильным увеличением, микроскоп.
При чем микроскоп работает только в одном направлении — увидеть доказательства или их отсутствие любви к вам.
Вы очень много говорите именно о своих ощущениях и о том, как вам нравится внимание мужчин к вам, и ваше состояние взаимной влюблённости.
За влюблённостью всегда наступает период, когда кажется что ничего не связывает с человеком, что он какой то не такой и не такого вы знали.
В отношениях за розовым периодом начинают появляться реальные люди, с их достоинствами и недостатками.
Насколько я поняла, вы не озадачиваетесь такой задачей узнать человека. Вам это не нужно, вам достаточно только того, как относятся к вам и что делают для вас.
Вам нравиться быть Любимой!
Вы любите за любовь, если меня любят я счастлива, а КТО???
Я думаю это самый важный вопрос.
Нужно с самого начала очень внимательно подходить к выбору партнёра, ваш микроскоп нужно направить не на отношение к вам, а на самого человека.
Вы должны понимать, что влюбляясь и открывая свою душу и сердце вы должны быть уверенны, что именно этот человек достоин того, чтобы вы открыли ему свою душу.
Самая надёжная гарантия – это качества человека, его принципы, его духовный мир.
Не нужно обращать внимание на отношение к вам, нужно обращать внимание на отношение к другим.
К маме в первую очередь, к сестре если есть, к бывшим женам.
Нужно слушать и  слышать, что он говорит о женщинах, как отзывается о них.
Если он в вашем присутствии может грубо и неуважительно отозваться о незнакомой женщине – делайте вывод – он в глубине себя НЕ Уважает женщину.
Если у мужчины нет уважения к женщине… Всё… этот мужчина, если вы уважаете себя не может быть Вашим.
Обращать внимание нужно на все.
Материальное положение, конечно же не главное, был бы лад и мир в семье, и все придет в такую семью, но… нужно понимать, что если мужчина в зрелом возрасте ничего не добился и не реализовался, как мужчина, то этот мужчина – несчастный мужчина.
Нереализованный мужчина не может сделать женщину счастливой.
Как несчастливый внутри себя и нереализованный человек может осчастливить другого.
Обращайте внимание на его отношение с детьми, друзьями.
Это очень важно, человек раскрывается своими гранями с другими людьми и так вы можете видеть все его стороны.
Подробно узнавайте о его о жизни, о его прежних отношениях, как он расставался с женщинами, почему..

В первую очередь вы должны найти в нём человеческие качества, за которые вы сможете уважать этого человека всегда… Не смотря на то, вместе вы или нет.
Разве от того, что он не с вами его внутренний мир стал другим? Нет!!! А значит и есть место уважению всегда.

Как только откроете в себе через свой разум уважение к человеку, только после этого можно открывать свое сердце, начинать любые отношения нужно с головы, постепенно опускаясь в сердечный центр.
А не наоборот, сначала влюбились, потом начинаем думать и открывать глаза на реального человека.

Неумение видеть реального человека и неумение выбирать достойного приводит к тому, что влюблённость не перерастает в любовь, в любви нужно уважение к человеку и желание быть с ним.

Другой момент, конечно же нужно быть терпимой к недостаткам, даже у самых достойных людей есть свои недостатки и их нужно принимать.
Но об этих недостатках лучше догадываться заранее, и делать выбор самой для себя, готовы вы мириться и принимать эти недостатки или нет.
Надеяться, что человек изменится не нужно!!! Сразу для себя выбрать — могу принимать или не могу принимать. И всё!!! Решение за вами!
Например вы можете без труда принять одни недостатки, но другие для вас находятся уже за чертой принятия.

Если во главе угла будет стоять реальный человек, а не его отношение к вам, тогда отношения будут строиться совсем по другой схеме.
Я не знаю, что в вашем случае мешает вам идти дальше в любовь.
Но что-то не дает вам идти в глубину отношений.
Вернее это что-то —  та боль, которую вы получили в своем детстве.
Идти в глубину и быть в близких отношениях с человеком для вас сопряженно с опасностью, и ваша психика по-своему защищает вас от той боли, с которой вы можете столкнуться. По своей силе эта боль не переживаема для вас, поэтому и избегание.
Вы пишите, что вы счастливы в параллельных, одновременных отношениях только потому, что есть иллюзия внимания и любви, но все на поверхности, вы не втягиваетесь глубоко с одним человеком и тем самым не позволяете себе к нему привязаться.
Многие женщины на первых этапах влюблённости чувствуют легкость и естественность, но мере продолжения легкость начинает уходить.
Что это?
Страх близких отношений?
Близость и любовь пробуждает другие сильные чувства ненависть и злость? Страх и нежелание с ними сталкиваться!
Действительно, после влюблённости понимаете, что мужчина то не тот с кем можно идти дальше?
Неумение принять человека в его индивидуальности?
Мужчин много, а счастья нет, не количество мужчин, а качество отношений может сделать женщину счастливой.

Много вопросов и также много ответов. Не бывает одного однозначного ответа. Только вы сами можете ответить на все эти вопросы. Как это не удивительно, но все ответы находятся внутри нас.
Другой человек только может помочь вам соприкоснуться с вашим же бессознательным.

Пока ясно только одно, что партнёр пока для вас, как инструмент для удовлетворения собственных потребностей.

Если мужчины были достойные и вы не шли дальше, то только длительная психотерапия поможет вам пройти через страхи близости и любви.
Если были недостойные мужчины, то нужно понять, что вы были сосредоточенны на своей потребности быть любимой.
Все что касается любви и отношений, эти проблемы не могут быть решены быстро за несколько встреч.
По сути это длительная и серьезная работа. Я не верю в методы, которые предлагают за несколько месяцев решить такие проблемы.
Здесь надо работать не с сознанием, а с бессознательным, и не открытия и знания о себе исцеляют человека, а проживание и освобождение приводят к гармонии и душевному равновесию.

Для тех, кто хочет задать мне вопрос, пишите свои вопросы на сайте в рубрику: Вопрос к психологу или на мою почту: irina@irinagavrilovadempsey.com

С любовью ко всем вам, Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта