Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Привязанность и сценарии отношений

Привязанность и сценарии отношений

Просмотров: 12047
15 августа 2016 г.
Привязанность и сценарии отношений

Там, где есть привязанность, счастья не бывает.

Зависимые отношения — очень частое явление в нашей жизни. Лев Николаевич Толстой писал, что «...каждая несчастная семья несчастна по-своему».

 

Любовь с первого взгляда и страсть... или привязанность

«Мне 34 года. Я уже была замужем. Мы были знакомы с бывшим мужем со школы. Наш брак нельзя было назвать благополучным. И вот однажды, когда я в очередной раз приехала в Москву навестить маму, в гостях у друзей я повстречала этого мужчину. С первого же взгляда мы ясно поняли, что нас свела сама судьба.

Я сразу ощутила, что ОН — мужчина моей мечты. Роман развивался очень быстро. Мы безумно влюбились друг в друга. В столицу он приехал по командировочным делам. И он был женат.

После нашего знакомства я постоянно ждала его звонков, писем. Предвкушала наши встречи. Это напоминало безумие. Мы могли беседовать часами, обменивались пылкими и нежными письмами.

До этого я считала, что подобное возможно только в книгах. Я была абсолютно счастливой.

Мы не хотели обманывать наших супругов и решили разойтись с ними, чтобы жить вместе. Наша совместная жизнь продлилась 19 лет. Первый десяток лет показался мне сказкой. Хотя потом я узнала, что он начал тяготиться нашим союзом через уже два-три года брака, придя к выводу, что со мной тяжело.

Последние восемь лет я только и делала, что боролась за наши отношения. А у него... появилась другая. Правда, иногда они надолго расставались, что дарило мне надежду. Но через год или через несколько месяцев они снова продолжали встречаться.

Я наконец осознала, что нет никакой нашей счастливой совместной жизни. Мы просто жили рядом друг с другом. Ему было все равно. Он не хотел ни семьи, ни детей. Всем заправляла я: придумывала отдых на выходные дни, на время отпуска. А он лишь соглашался.

Сейчас-то я знаю, что ему всё наскучило через два года нашей семейной жизни. Он замкнулся, охладел ко мне, а я старалась не замечать этого. Иногда мы ругались, когда мне всё надоедало, но потом снова наступал мир. И все шло по-прежнему спокойно.

Мне было невероятно сложно осознать, что я ему больше не нужна, что его любовь пропала, что ему скучно со мной. Я сильно к нему привязалась. Вот так я и страдала восемь лет, я не могла даже подумать о расставании. Я ждала, надеялась, что его любовь возродится.

И вот однажды я не выдержала всего этого напряжения и прогнала его... Как я ждала, что он вернется... Но он ушел навсегда. И именно тогда, когда мне пришлось уйти со своей работы. Я осталась одна с ребенком, безо всякой помощи.

Теперь он избегает любых встреч со мной. Он ведет себя так, как будто не было почти 20 лет совместных лет жизни!

Моя жизнь рушится. Мне тяжело пережить такое предательство».

 

«Мы встретились на работе. Увлеклись друг другом моментально. Целый год длилась эта невероятная любовь. Муж был просто воплощением моей мечты. Он исполнял все мои желания, не обижал, а если такое случалось, то сразу заглаживал свою вину. Он делал все так, чтобы мне было приятно, угождал...

И вдруг всё изменилось. Он стал необщительным, рассеянным. Много времени проводит с друзьями, не стремясь домой. А когда приходит, избегает меня, уходя к себе. Так продолжается уже несколько месяцев. Мне кажется, что у него появилась другая женщина, но в это просто невозможно поверить. Почему это происходит? Ведь у нас была такая любовь. Выходит, он мне лгал? Но ведь нельзя так сыграть любовь... Я не хочу верить в происходящее. В чем я ошиблась? Чем его задела? Когда я его спрашиваю об этом, он говорит, что я зря волнуюсь. Он стал совсем иным. Я больше не в состоянии терпеть такое отношение. Почему он вдруг так изменился?»

В зависимых отношениях женщина часто выбирает эмоционально холодного мужчину, а потом влюбляется в него.

 

Сценарий соблазнителя (завоевателя)

«Мы впервые познакомились в кафетерии. Честно говоря, он был мне неинтересен. Я настолько не воспринимала его всерьез, что даже пыталась знакомить его со своими приятельницами. Мне было приятно поболтать с ним, и всё. Но он был очень настойчив. Добивался меня, заботился. И вскоре он стал мне дорог, я поняла, что хочу быть с ним. А ведь у него была семья, и разводиться он не намеревался. Его такое положение дел вполне устраивало. Он утверждал, что уже много лет ничего не чувствует по отношению к жене, но он очень любит дочку и не может ее оставить.

Я поверила ему. Ждала его окончательного решения. О потом вдруг осознала, что он не будет ничего менять. Ему нравится, что у него есть и жена и любовница.

Я очень страдаю. Не могу больше отпускать его к жене и ждать обратно. Мне очень плохо от одиночества, я тоскую по праздникам и выходным. И я не знаю, что мне делать.

Понимаю всю бесперспективность этой связи, но мне нужен лишь он. На других мужчин я даже не смотрю. Я пыталась строить новые отношения... но всегда возвращаюсь, меня тянет к нему и я сильно к нему привязалась.

Это так мучительно, любить женатого мужчину».

 

«Мы познакомились через Интернет. Он казался мне приятным человеком, не больше. Как мужчина он был мне безразличен. Мы встречались всего лишь в течение нескольких месяцев. Он очень галантно ухаживал. Восторгался мною. И я поверила, что он меня любит.

А потом я забеременела. Я была совершенно уверена в том, что он обрадуется, узнав об этом, что сразу предложит жить вместе. Ведь он уже просил меня переехать к нему.

...Скоро у меня роды, а он молчит. Пропадает на работе. Я, конечно, понимаю, что всё это — лишь отговорки. Он редко звонит, еще реже приезжает ко мне — говорит, что много дел, или что плохо себя чувствует. Он не хочет меня видеть. Почему так происходит? Я не могу его потерять. И я не знаю, как жить без него».

 

Замкнутый круг встреч и разлук...

«Пять лет назад я познакомилась с мужчиной, у которого есть семья. Всё это время мы встречаемся. Я очень к нему привязалась. Но я хочу настоящую семью, детей. И мне хочется все время быть рядом с ним. А он не планирует оставлять жену, хотя утверждает, что любит меня. Но мне больше не нужна такая связь. Я хочу других отношений.

Я не раз пыталась порвать с ним. Ведь понимаю, что зря трачу на него свое время. Но прошло уже два года, а мои попытки так и не увенчались успехом. Он сразу настойчиво ищет возможности встретиться со мной. А потом все опять идет по кругу: скандалы — примирения — расставания — примирения.

Я крайне измотана этими отношениями...»

Очень важная деталь зависимых отношений — вас тянет к этому мужчине с первых мгновений встречи.

 

Привязанность. Анализ отношений в зависимых союзах

Невероятная тяга друг к другу

Если вам знакомы описанные ситуации, что ж... значит, зависимость и привязанность стала частью вашей судьбы. Хотя в сценариях соблазнения, вы можете играть не только жертву, но и завоевательницу.

В таких болезненных отношениях женщина часто выбирает эмоционально холодного мужчину, а потом влюбляется в него.

Мужчина же хоть и пытается вас завоевать, но не хочет с головой окунаться в омут чувств. И в глубине души вы чувствуете это. Он всегда дает вам повод сомневаться в его любви, хотя он вас не отталкивает. Он строго держит дистанцию, но временами бывает и невероятно чуток.

Очень важная деталь — вас тянет к нему с первых мгновений встречи. Он соблазняет вас... на его завоевание. Вы испытываете сильное влечение. Ваши эмоции максимально взвинчены. Вы вовлекаетесь в борьбу за его любовь.

Такой мужчина может оказаться абсолютно неприступной крепостью. И долгое время «штурмуя» его, вы однажды можете устать от напряжения и бесполезности происходящего. Ну а если вам все-таки удастся добиться своего, и партнер раскроет перед вами свое сердце, то вы тут же потеряете к нему интерес.

Ваши чувства станут противоположными. Теперь вы больше не хотите его, не желаете быть с ним рядом, да и от радостного трепета в груди не осталось и следа.

Сценарии зависимости так или иначе перекликаются между собой. Но суть одна — чувства взрываются внутри вас, вы настолько увлечены партнером, что всё остальное в этой жизни исчезает из вашего внимания.

Вначале это ощущение удивительной близости, узнаваемости, связи друг с другом поражают вас. Либо в вас живет ожидание таких отношений...

Но потом эти чувства меняются на прямо противоположные. Ненависть чередуется с любовью. Это как качели чувств: то он нужен, то неприятен.

И всегда между вами стоит какое-то препятствие!!!

Где-то в глубине себя вы предвкушаете возможность получения желаемого. Понимаете, что для этого надо приложить усилия. И хотя эта связь причиняет вам боль, но вы все равно верите, что сможете всё исправить.

Если таким образом вы страдаете уже почти год, и ничего в вашей жизни не меняется, то это означает, что вы попали в зависимые отношения. И вам уже пора что-то предпринимать для своего исцеления.

То, что вы сейчас испытываете, — это болезнь души. Но в этом нет вины вашего партнера. Дело в вас самих! Вам пора заглянуть в себя и найти в себе решимость и силы преодолеть привязанность. Ваша ситуация — указание жизни на то, что вам нужно заняться своим внутренним развитием.

 

На качелях сумасшедших чувств

Все эти сценарии — сценарий страстной любви, соблазнение, а также сценарий замкнутого круга — типичны для зависимых отношений.

Каким бы ни было начало отношений, их суть, их сложность одна и та же. Все они начинаются с внезапно вспыхнувшего просто непреодолимого влечения. Такой бурный роман может длиться от нескольких недель до трех лет.

Чувства накрывают вас обоих мощной волной. Вы не можете насытиться друг другом. Вы готовы быть вместе сутки напролет. Именно такие переживания описаны в женских романах.

Но вдруг, совершенно неожиданно, вы замечаете, как что-то резко изменилось либо в вас, либо в мужчине. Любовь сменяет внутренний холод и отстраненность. Кажется, что или вы, или он никогда и не были влюблены. Даже больше... Вы у партнера... или у вас партнер начинает вызывать раздражение, неприятные чувства, которые едва ли удается скрыть.

Нежность, доброта, терпеливость вашего избранника испаряются без всяких оснований для этого. И он становится злым, жестким, нетерпеливым, чужим. В его взгляде вы видите равнодушие. О слиянии душ больше нет и речи.

Вас это больно ранит. Такое поведение вызывает недоумение. С его обратной стороной вы столкнулись в первый раз. Оказывается, он может быть вот таким. В вашей голове пульсирует вопрос: что произошло между вами?

И тогда вы начинаете заниматься самоанализом, выясняя, где ВЫ поступили неправильно, где ошиблись. Вы берете на себя всю ответственность за ситуацию. И пытаетесь исправить ее. Но отношения не улучшаются, а даже, напротив, разрушаются. Вы применяете разные тактики поведения, но, увы, ничто не меняется.

Каждый раз, после того, как гаснет вспыхнувшая внутри вас надежда на возрождение любви, вы чувствуете горечь и обиду. И вот когда вы уже готовы отступить, развернуться и уйти, партнер вдруг вновь становится ласковым и любящим. Многие мужчины говорят, что и сами не понимают, что с ними было. И это правда. Партнер просто теряет к вам интерес, ему становится трудно находиться рядом с вами, но и покинуть вас тоже тяжело. Он видит, какая вы хорошая, но не может победить внутреннее неприятие. Но почему это так, он не знает.

Как будто неприступная скала вдруг встает между вами. И хотя ваше доброжелательность и тактичность иногда слегка, казалось бы, сдвигают ее в сторону, кардинально ничего не меняется. И вскоре вы опять имеете с дело с жесткостью и равнодушием партнера.

Не ищите причину проблем в себе!!!

Да, иногда вы бывали слишком требовательной, но дело не в этом. Когда люди по-настоящему любят друг друга, они могут все обсудить и понять. Просто вы, как зависимая личность, встретили ли такого же зависимого партнера. А люди, пораженные этим недугом, не могут построить счастливых, гармоничных отношений. Это невозможно.

Вы, такая, какая есть, — зависимая и привязчивая — притянули в свою жизнь подобного мужчину. Почему? А потому что в вашей психике с самого вашего детства хранится установка, что любовь — это страдания. Поэтому когда ваше сердце открыто, ваш партнер не может принять ваших чувств, спасаясь от них, он замыкается в себе. А ваша неуемное желание получить его любовь, стремление контролировать, нетерпеливость перекрывают вам путь к его душе. Да и сами вы уже не можете любить по-настоящему.

Как только гаснет ваш обоюдный огонь любви, вы оба начинаете мучиться. Вам тяжело быть вместе и еще тяжелее быть порознь.

И пока вы не осознаете глубинную причину ваших страданий, вы ничего не сможете исправить. Потому что зависимость — ваше внутреннее проявление. Это порочный замкнутый круг. Это темная воронка эмоций, из-за перепадов которых, вас может увлечь на самое дно тяжелых переживаний.

И еще...

Чем больше вы думаете о партнере, чем сильнее привязываетесь к нему. Вас может охватить ярчайшее сексуальное влечение. Нечто внутри вас не хочет терять этого мужчину. Все ваши мысли, энергии, силы направлены на него. Вы практически не можете работать, вы даже не в состоянии заботиться о детях. Всё, что вы можете, — это думать о нем целый день.

А запустить ваши переживания может что угодно — чувство ненужности, разлука... да много чего. Это заявляет о себе ваш внутренний сценарий зависимости. В нем просто нет удачных любовных отношений и гармонии в любви. Он воспроизводит лишь страдания.

Ищите причину в своих глубинах. Ибо как бы вы ни старались быть хорошей и любящей, ничего не изменится, пока вы не обнаружите источник проблем внутри себя. Иначе вам придется без конца качаться на качелях страданий и несчастной любви. Хотите ослабить свою привязанность к мужчине?


6-ти месячная программа: «Дорога домой» поможет вам в этом. Скоро начало.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта