После расставания: как пережить его уход
Сильная привязка к партнеру (эмоциональная, сексуальная) подобна привычке к алкоголю, курению, азартным играм или обжорству. Как же в этом случае пережить расставание?
Если скрывает измену
Я уже писала о том, что если мужчина скрывает свои измены и похождения, значит, он все-таки не хочет потерять свою жену. Конечно, есть причины, по которым он «погуливает» (и его нрав, и обстановка в семье). Однако раз он отнекивается от связей на стороне — он не планирует уходить. Извивается, как уж на сковородке, разрываясь между двумя домами, но кардинально менять ничего не собирается.
А вот если он откровенно говорит о своей зазнобе, открыто созванивается с нею и встречается, то в этом случае надо признать, что он больше не держится за вас. Любовь прошла. Глубоко внутри уже созрело решение о расставании. А может, он уже заявил вам о своем уходе.
Так бывает. И все, что вам остается, — принять и пережить происходящее. Удержать того, кто уже мысленно проживает свою жизнь в другом месте, невозможно.
Ломка зависимости
Если ваши чувства уже довольно-таки давно угасли и вас связывала только общая жилплощадь и дети, пережить расставание будет легче.
Всё намного усложняется, если вы еще влюблены. И боль разлуки усиливает ваша привязанность к супругу.
Зависимости посвящено много статей на этом сайте. Я уже писала, что сильная привязка к партнеру (эмоциональная, сексуальная) подобна привычке к алкоголю, курению, азартным играм или обжорству. Некоторым образом это проявлено и на уровне физиологии («химии» — как иногда говорят).
Вас будет ломать и эмоционально, и физически. Боль от разрыва связи осязаема.
Вас будет тянуть к нему, как курильщика к сигарете или пьяницу — к стаканчику портвейна. И эту тягу многие принимают за истинную любовь: раз притягивает, значит, он — моя единственная половинка, не меньше.
Любовная тоска растворяет чувство собственного достоинства и гордость: и вы готовы умолять его не оставлять вас на любых условиях.
Вы слышали когда-нибудь о том, чтобы алкоголики вдруг излечивались сами по себе? Нет? Я тоже не слышала. Для исцеления от зависимости необходимы усилия, ваши усилия, намерение вашей души. И даже обратившись к специалисту, вы сможете помочь себе только том случае, если действительно признаете проблему и примите решение исцелиться. (Да-да, всё, как на встречах анонимных алкоголиков.)
Потеря себя, обиды, стыд унижения — эти ощущения разъедают вас, а потом: взгляд его глаз, его голос в трубке телефона, надежда на встречу, на изменения, на то, что он вдруг оценит вас... и вы таете от этой минутной эйфории, как наркоман, принявший дозу, хотя внутренне осознаете, что потом все равно будет плохо.
И что он? Если он в душе честен и не лишен благородства, он просто проигнорирует ваши ожидания, не ответит на них. А если он манипулятор? Он быстро сообразит, как использовать ваше отчаянье себе на пользу (и в эмоциональном, и в материальном плане), затягивая вас еще глубже в трясину болезненной привязанности.
Остановитесь! Замрите, для начала — хоть на мгновенье, когда рука тянется к телефону или хочется пройти под окнами его новой пассии. Когда катишься с ледяной горки, то чтобы остановиться там, где хочешь, нужно тормозить изо всех сил... особенно если впереди вдруг обнаружилась полынья...
Остановите погружение в душевное опустошение, когда все мысли и речи о нем, когда не крашенные месяцами волосы собираются в небрежный хвост, когда нет сил даже на то, чтобы привлекательно одеться. Когда не хочется читать книги, смотреть любимые фильмы, выбираться в люди... Когда в доме монотонно что-то бубнит телевизор и, возможно, на столе каждый день появляется бокал с вином.
Хватит! Пора бить тревогу о себе самой!
Он — лишь некий этап вашей жизни, остановка на пути, но — не ваше предназначение до конца ваших дней.
Примите решение. Для начала только решение: «Я хочу освободиться от зависимости, от этого наваждения». И лучше, если следующим шагом будет поход к психологу.
Но в любом случае начните нейтрализовать свою сцепку с ним.
Отказ от надежды
Прямо сейчас скажите себе: «У меня больше нет надежды на то, что он вернется, что всё будет между нами замечательно, что он вновь оценит и полюбит меня». Нет. Это не случится. Никогда.
Будет больно. Очень. Перетерпите эту боль. Когда почувствуете, что в состоянии вновь погрузиться в болезненные переживания, отпускайте следующие нити-сцепки надежды. С каждым разом вам будет легче проделывать этот прием. Сосуд страданий будет опустошаться. Боль начнет уменьшаться, а вместе с нею ослабевать и тяга к нему. И однажды вы удивитесь, что не просто перестали мучиться, но и можете улыбаться, думать о новой жизни, мечтать о любви.
Посмотрите на своего бывшего со стороны. Будьте реалистичны. Каковы его недостатки? Как он на самом деле относился к вам? Когда не ценил вас, не понимал, был жесток, равнодушен?.. Снимайте «корону» с его головы. Он — не идеал, не неотъемлемая часть вас. И перестаньте во всем винить себя.
Переместите фокус внимания на себя. Кто вы? Какая вы? Чего на самом деле хотите? Что умеете? Зависимые люди, растворяясь в партнере, перестают осознавать себя и свои потребности. Возвращайтесь к себе.
Займитесь йогой, медитируйте, сходите в храм, молитесь — что предпочтет ваша душа. Она непременно откликнется на ваш призыв, и у вас появится союзник в исцелении от зависимости и тоски.
Перепады зависимости
В созависимых отношениях люди живут, как на американских горках: сигают то вверх, то вниз в своих перепадах то отчуждения, то слияния.
Если причиной измены супруга была обстановка в семье, то без глобальных личностных изменений вы ничего не сможете переменить в вашем союзе. (Я не говорю сейчас о патологических дон-жуанах и казановых, которых, впрочем, тяжело поймать в сети семейной жизни.)
Даже если он вернется, то краткий период эйфории по этому поводу вскоре опять сменится скукой, холодом, упреками, скандалами. И он снова будет искать на сторону ту, которая его пригреет и приласкает в любой момент.
Такова психика зависимых людей. Не могут они жить на волне небольших перепадов, в принятии и гармонии. Их душа с детства привыкла к скачкам от одной крайности к другой. И в преодолении этой тенденции не помогут ни сила воли, ни здравый смысл. Здесь нужна внутренняя глубинная трансформация, длительная работа над собой.
Шаги к освобождению
Из чего вам сейчас нужно выбираться?
Вы бегаете за ним, льстя его самолюбию? Закидываете сообщениями по телефону и емейлу? Преподносите ему презенты как знаки вашей любви? Умоляете встретиться? Звоните в дом соперницы по ночам? Прикидываетесь тяжело больной? Грозите покончить с собой? И чем он недоступнее, тем желаннее для вас, не так ли?
Стремление добиваться объекта своего внимания любой ценой — тоже признак людей, больных зависимостью. Просто пока он вне «зоны вашего охвата» — он ваш единственный смысл жизни. Добились его расположения — всё, полный провал в душе. Все те же «качели»: вверх — вниз.
Крайняя степень эмоционального измора объекта — шантаж самоубийством. Но!!! Женщина, дошедшая до этого, может вызвать жалость, снисхождение — но никогда любовь! Да и кому нужна такая сумасшедшая особа? Так можно потерять даже друзей.
Рано или поздно работать над собой придется. Как страдающим вредными привычками — ведь чем дальше, тем только хуже будет состояние души и тела.
Примите решение меняться. И начинайте действовать. Сразу.
Ищем новые смыслы жизни
Вот прямо сейчас сядьте и подробно распишите планы на свою жизнь на ближайшие полгода-год. Пишите всё, включая мелочи. Пусть ваш список дел будет очень большим.
Какие дела? Разные.
От: купить новые стулья, сменить вазочку, починить обувь, переклеить обои, вскопать новую грядку на даче, сходить с ребенком в цирк...
До: пойти на курсы кройки и шитья, съездить на море, организовать вечеринку для друзей, выучить новый танец, почитать о привлечении мужчины в свою жизнь, перевыполнить план на работе...
Повесьте списки на видное место. Разукрасьте их. Подушите. Станцуйте перед ними — любой ритуал на ваше усмотрение. ...И начните вычеркивать то, что сделали. Поверьте, это очень вдохновляет.
Вы не только постепенно упорядочите таким образом свою жизнь, но и научитесь управлять ею, сконцентрируетесь на ней. Как писал один психолог, успешно выведший из глубокой депрессии двух пациенток, мать и дочь, с помощью трудовой терапии: когда человеку нужно ухаживать за несколькими сотнями фиалок, у него просто не остается времени горевать.
Выходите в люди, в театр, в кафе, на концерты, на праздничные демонстрации, общайтесь с друзьями, родными, коллегами. Занимайте образовавшееся свободное время приятными встречами и позитивными впечатлениями.
И учитесь отслеживать течение своих мыслей. Переключайте их с «обсасывания» своих прошлых и текущих несчастий на построение планов на будущее, на образы счастливых будущих событий.
Как иллюстрацию к выше сказанному, я опишу историю, которая в своих общих чертах, можно сказать, шаблонна. Она повторяется сотни лет с женщинами в разных уголках мира. Ее схема такова: безумная привязка и любовь — страдания из-за (гуляющего, равнодушного, уходящего) мужа — переключение на свою жизнь — расставание или новый этап в отношениях (!!! по решению женщины).
Думаю, что подобные сценарии знакомы всем психологам и просто мудрым людям в этом мире.
***
- Женщина вышла замуж за своего возлюбленного. Он для нее — свет в окошке: хорош, предприимчив, умен... Конечно, в семейной жизни было всё: и скандалы, и примирения. Но женщину всё устраивало.
- Но муж начал изменять. Сколько было интрижек, одна, две или больше, — не важно. Важно, что жизнь женщины превратилась в кошмар.
- Женщина от отчаянья металась по знахарям и гадалкам. Но заговоры не помогали, астрологические прогнозы не сулили ничего нового, а гадалки уходили от прямого ответа. Только одна дала какое-то странное объяснение: «Вряд ли будете вместе, но решать тебе».
- Но это обнадежило женщину. И она с энтузиазмом занялась собой и своим хозяйством. В предчувствии каких-то улучшений она расцвела, заулыбалась, стала общаться с родней и уезжать погостить. Она снова флиртовала с мужчинами.
- И что же видит муж. Его благоверная прекрасно выглядит, куда-то периодически исчезает... уж, не задумали ли чего...
И он решает присмотреть за женой, откладывая свои похождения. Ведет разговоры, о том, что надо бы начать всё с начала.
- А что женщина? Она вдруг посмотрела на него со стороны и поняла, что все эти годы жила как под наваждением. И что не за кого на самом деле было цепляться. Ну не за этого же изменщика.
- Она ушла. И начала новую жизнь.
Конец
Но что делать, если вы выбрали не расставанье, а борьбу до последнего за своего мужчину.
Об этом мы поговорим в следующий раз.
Продолжение следует...
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
