1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Психология отношений Поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней

Поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней

Просмотров: 5123
03 февраля 2015 г.
Поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней

Мы живём с мужем, как мне кажется, какой-то странной жизнью — поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней.

Раньше эти периоды молчания длились несколько минут, потом несколько часов, день, потом 3дня, а сейчас мы можем не разговаривать друг с другом несколько недель.
То у нас периоды затишья, когда мы вроде бы и любим друг друга и понимаем, то можем ссориться и не разговаривать друг с другом несколько дней. 
Мой муж — человек настроения, то у него доброе и хорошее расположение духа, он на подъёме, всех любит: и меня, и детей, и каждому уделит внимание. То ни с того ни с сего становится раздражительным, всё ему не так, начинает ко всему придираться или закрывается в себе, отгораживаясь от всех глухой стеной.
Я чувствую себя так, как будто мне хлопнули по носу, закрывая передо мной дверь. Естественно, я обижаюсь на такое отношение, мы ругаемся и потом не разговариваем друг с другом.
Вернее, я перестаю с ним общаться, потому что я считаю, что он меня обидел, и я хочу, чтобы он это понял и сделал шаги к нашему примирению.

Больше всего меня раздражает то, что он никогда не подойдет и не извинится, не попытается прервать тягостное молчания.
Я молчу, но потом начинаю чувствовать злость второй волны уже за то, что он не подходит.
Я опять чувствую себя ненужной ему, и уж тем более я не чувствую никакой любви и уважения к себе.
Получается, я перестаю разговаривать, потому что обиделась на него, жду его понимания, но его реакция ещё больше обижает меня.
Чувствуя такое равнодушие и пренебрежение мной, я взрываюсь, и только после этого наступает примирение, когда я уже дошла до своей крайней точки кипения.
Или мы можем молчать, а потом он начнёт общаться по бытовым вопросам, как ни в чём не бывало, и ссора плавно переходит в перемирие, но мы не обсуждаем ни причин приведшие к ссоре, ни наши обиды.
Любые попытки поговорить сводятся на нет. Он может выслушать меня, даже согласиться со всеми моими доводами, принять свою неправоту, но буквально через несколько дней повторяется тоже самое.
Я не понимаю, почему такое происходит.
Эти периоды молчания, мне кажется, стали дольше, чем периоды нормальной жизни вдвоём.
Разве нормально так жить, когда близкие люди могут не разговаривать друг с другом несколько дней?»

Думаю, многим из вас знакома подобная ситуация.
Я за время своей работы встречала много семей, где во время ссоры оба супруга уходят в затяжные периоды молчания.
Почему так происходит? 
Почему, казалось бы, самые близкие люди могут не разговаривать друг с другом неделями?

Здесь очень уместны слова «казалось бы, близкие люди.»
Вот именно «казалось бы.»
Проблема как раз в том, что два человека только живут вместе, но уже перестали быть близкими, и оба это понимают, но привычка и страх расставания поддерживает тонкую иллюзорную нить близости.

За молчанием стоит много причин. Женщина часто даже не понимает и не осознаёт их.
Мы проживаем большую часть своей жизни неосознанно, наше бессознательное оказывает на нас большое, но незаметное нам влияние.

Из опыта своей работы я пришла к выводу, что долгое молчание в семьях – это форма мягкой агрессии по отношению к партнёру, желание побыть в одиночестве, в своём пространстве.

Женщина всегда стремится к любви и вниманию, ей важно чувствовать себя нужной и любимой.
Ей кажется, что когда она перестаёт чувствовать любовь и внимание мужчины, то это является причиной ссоры.
Она начинает на него злиться, когда не получает желаемое.
Иногда происходит и так, а иногда и по-другому.
Женщине начинает казаться, что она не нужна мужчине и ему не нужна эмоциональная близость.
Но из моих статей вы уже знаете, что мужчина пришёл в вашу жизнь не случайно, он отражает ваше бессознательное.

Вам кажется, что вы стремитесь к близости, но не замечаете, как другая ваша часть не желает этого.
Такие союзы обычно создают люди, у которых есть определённые проблемы с привязанностью и зависимостью от партнёра.
С одной стороны вы стремитесь к близости, с другой стороны отгораживаетесь.
Вы хотите получить любовь, но делаете всё, чтобы разрушить её.
Вы стремитесь к тому, в чём не можете быть, что не можете принять и быть счастливой.
Я не говорю только о женщине, я говорю о проблемах обоих.
Когда вы идёте навстречу мужу — от него исходит равнодушие, когда он начинает движение к вам — вы не замечаете, как поступаете также.

Вы оба хотите одного и того же и оба не в состоянии дать это друг другу.
Вы злитесь на мужа за его невнимание, он, чувствуя эту злость, принимает её за недовольство им, а не за вашу обиду на него, он начинает закрываться в себе, что обижает и задевает вас ещё больше.

Если такие проблемы есть в отношениях, то можно сделать вывод, что женщина придаёт слишком большое значение эмоциональной близости и ощущению своей нужности с одной стороны и с другой стороны — её бессознательная невозможность и неспособность находиться в близких отношениях. 
Любое стремление к мужчине и желание любви создаёт проблему, потому что, когда женщина стремится к любви, ей нужно слишком много или ничего.
В её бессознательном нет положительного опыта близких отношений, где оба партнёра могут находиться в комфортной дистанции или комфортной близости друг с другом.
Такой близости, где они не душат друг друга своей любовью и такой дистанции, где они не находятся по разные стороны холодной стены отчуждения.

Скорее всего, в детстве ваша потребность в любви никогда не была удовлетворена, что приводило к злости и ненависти к объекту, любви которого хотелось. Таким объектом для девочки являются оба родителя.
От обоих она ждёт любви и внимания.
Но мать всё-таки оказывает большее влияние на эмоциональную сферу в её взрослых отношениях.
Ребёнок, не получая желаемое, кроме злости испытывает и другие чувства, причиняющие ему страдания – отвержение, свою ненужность, покинутость, одиночество.

Близость, любовь закрепляется в бессознательном мире со страданием, болью, невозможностью получить желаемое, со злостью и всеми выше перечисленными чувствами.
Поэтому в отношениях с мужчиной добрый и хороший период жизни не может длиться долго. На его смену приходит злость, боль и страдания, написанные в вашем бессознательном сценарии.

Из-за отсутствия положительного опыта вы не можете идти дальше в близость, оберегая себя тем самым от повторения негативных чувств.
Но убегая от них, вы всё равно их испытываете.

Вы с мужем периодически меняетесь ролями, то он закрывается от вас, то вы от него.
Ваши периоды молчания – это способ отдохнуть друг от друга.
Или он провоцирует ссоры или вы.
Вы можете не замечать, но часто вы внутри себя начинаете испытывать усталость от отношений, раздражение на мужа, желание позаниматься своими делами или просто побыть одной.
Вы не замечаете этого, не обращаете внимания на своё состояние и ощущение до ссоры, и поэтому вам кажется, что муж спровоцировал ссору.
А на самом деле ваше внутреннее состояние на тонком плане передалось ему и он, почувствовав его, отреагировал по-своему.
Точно также происходит и с ним в отношении вас.

Вы — две стороны одной медали.
В вашем союзе нет ни правых, ни виноватых.

Закреплённый сценарий бессознательно будет проявляться в ваших отношениях.
Молчание – это способ передохнуть от отношений и друг от друга.

Находясь в близости с мужчиной, женщина настолько уходит в отношения, что границы её личного пространства растворяются, она теряет их и себя в том числе.
Не чувствует своих желаний, потребностей. А если чувствует, то не может им следовать. Боится, что это обидит мужчину, не желает отрываться от него.
Но так долго продолжаться не может, в таких отношениях, где нет пространства, нечем дышать. Такая близость удушлива.
И кто-то начинает движения ОТ партнёра.
Отсюда ссора и длительное молчание.

Молчание — единственная возможность побыть самой собой, делать то, что хочется, заниматься своими делами, не оглядываясь на другого и не беспокоясь о нём.
Как будто ссора и злость на мужчину оправдывает ваше желание пожить так, как вам хочется.

Несколько дней вы испытываете удовольствие от молчания, вы чувствуете, что вам надо передохнуть от всего.
Но потом часть, желающая близости, опять будет давать о себе знать.

Любое стремление к близости всегда несёт в себе противоположенные тенденции разрушения этой близости и объекта любви, которого хочется получить.
Молчание и долгие ссоры отражают как раз эти разрушительные тенденции в отношениях.
Это говорит только о том, что у вас и вашего мужчины есть определённые проблемы с близкими и постоянными отношениями.
Ни вы, ни ваш супруг не выдерживаете близость долго.

Близость близости — рознь.
Если в близости люди не теряют друг друга и всегда чувствуют своё пространство и свою территорию, могут спокойно проявлять интерес к другим вещам и событиям жизни, могут заниматься своими делами, не испытывая угрызения совести, то такая близость не напрягает, а наоборот только помогает друг другу в развитии и достижении успеха.

Такая близость не нуждается в отдыхе, в такой близости не нужны перерывы, в ней никогда не исчезает душевная связь друг с другом, но она и не ограничивает вас и вашу свободу.
Чувствуя тыл и корни, вы обретаете силы для своего собственного развития, а не гири, удерживающие вас от этого.

Близость же, которая стремится к максимальной близости, всегда несёт разрушение, не способствует росту и развитию, а наоборот отнимает силы и энергию у обоих.
Негативный опыт близких отношений в детстве не позволяет впустить человека в своё пространство и всегда чувствовать его теплое, ненавязчивое присутствие, при котором вы ощущаете свою комфортную безопасность.
Скорее всего, вы никогда не чувствовали глубокой уверенности в своём мужчине, а он в вас.
Вы так и живёте, ожидая друг от друга подвоха, всегда начеку, всегда готовы остаться одной.

Когда вы думаете о своём муже? 
Рисует ли ваше воображение, что вы вместе придёте к старости, чем вы будете заниматься, верите ли вы глубоко в это?
А сколько раз вы представляли свою жизнь без него? 

Скорее всего, в вашем внутреннем мире нет места друг для друга, где каждый бы из вас чувствовал глубокую связь и уверенность. 
Вам очень многое не нравится в избраннике, но вы продолжаете бороться с ним, надеясь, что он изменится.
Вы не можете принять его таким, какой он есть, не можете быть вместе, принять его и отпустить или спокойно уйти самой.

Ваше Я не зрелое. Вы не можете принять решение и сделать выбор, неся за него ответственность.
Вы тратите силы на борьбу с тем, что изменить нельзя, упуская из вида, что меняться нужно самой.

Резкая смена настроения и чувств от любви до ненависти как раз говорит о том, что желание любви в детстве не было удовлетворено. Это и привело к таким ярким и сильным чувствам.
Близкий объект ассоциативно связан с любовью и ненавистью, вы стремитесь К нему и ОТ него.
Поэтому поссорившись, вы не разговариваете друг с другом несколько дней.

Отсутствие положительного опыта близких отношений не даёт вам возможность построить их во взрослой жизни.
Нужно очень много терпения и знаний, чтобы преодолеть существующие проблемы внутри вас.
Если вы, поссорившись с мужем, не разговариваете с ним несколько дней, то для чего-то это нужно вам или ему, а может быть обоим.

Желаю Вам мира, добра, любви и терпения.

Приглашаю Вас на свой
бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной

С наилучшими пожеланиями, Ирина Гаврилова Демпси

Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта