Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений И с ним тяжело и уйти не могу

И с ним тяжело и уйти не могу

Просмотров: 985
19 июня 2018 г.
И с ним тяжело и уйти не могу

Типичный пример невротических отношений: "И с ним тяжело и уйти не могу". Не здоровые отношения наблюдаются не только между мужчиной и женщиной. Вы уже из предыдущих статей поняли, что взрослые отношения лишь только воспроизводят бессознательный сценарий.

Невротик рождает невротика и начинает писать невротический сценарий с мамой. Любые близкие отношения связаны между собой.

Решая проблемы с мужчиной, вы меняете свой привычный сценарий с родителями, детьми. И наоборот, выходя из сознательного или бессознательного конфликта с родителями, в особенности с мамой, мы начинаем строить другие отношения с мужчиной. 

 

С чего начать свое взросление

“Мне 27 лет. Я давно закончила университет, стала жить отдельно от родителей. Но моя мама не понимает, что я уже выросла, есть своя жизнь, она продолжает попытки контролировать меня. Звонит несколько раз за день просто чтобы узнать, что я делаю. Если я не отвечаю на звонки - обзванивает моих друзей и знакомых. Мне неловко перед посторонними, но она этого не понимает. Как можно повлиять на ее поведение?”

Разумеется, для родителей мы навсегда остаемся детьми. И в некоторых случаях они забывают, что дети однажды взрослеют, у них начинается собственная жизнь, они становятся самостоятельными личностями, их вовсе не нужно опекать. Матерям очень сложно признать своего ребёнка ОТДЕЛЬНЫМ человеком, ведь когда то он был частью не только жизни мамы, но и реальной частью тела, 9 месяцев он был в утробе матери. Как же потом нужно развернуть свою голову, чтобы понять и признать, что часть, вовсе и не часть, а самостоятельный взрослый человек со своими мыслями и желаниями.

Это сложно объяснить близкому человеку, но путь сепарации неразрывно связан с отстаиванием своих личностных границ. Близкие люди будут обижаться и пытаться продолжать вести себя, как считают нужным. Но все равно придется ставить жесткие ограничения: “Я не хочу разговаривать в подобном тоне”, “Я не собираюсь выслушивать упреки в свой адрес”, “Если ты не прекратишь меня контролировать, я не буду брать трубку”.

Если родной человек не понимает, почему вы ставите условия, и продолжает требовать, насильно давать советы, просто отключите телефон, уходите от общения. Не стоит объяснять, ругаться и тем более убеждать и доказывать. 

Родители всегда будут заинтересованы в общении с ребенком, поэтому рано или поздно они поймут вас и постараются прислушаться к вашим желаниям. Им нужно дать время, чтобы привыкнуть к мысли: ребенок повзрослел, у него своя жизнь и он имеет право на некоторую свободу. Но чтобы так себя вести нужно для начала повзрослеть самой. А если у вас сохраняется детское поведение и реакции, то конечно же и родители будут продолжать общаться с вами "по старинке".


Психологи не помогают

Многие говорят, что психологи не помогают. Конечно так и будет, если вы не хотите чтобы вам помогли и всячески саботируете изменения. У каждого невроза есть своя выгода. "И с ним тяжело и уйти не могу" - это о чем? Хочу чтобы он был таким каким я его хочу видеть. Не хочу принять то, что есть в отношениях, но и себя без него не вижу... Мы неосознанно можем цепляться за свой невротизм. По какой то причине какой то части удобно быть ребёнком своей матери. И она не хочет сепарироваться. Ей так хорошо.

Часто ко мне приходят женщины, которые устали от отношений. И с ним уже невыносимо и без него плохо. Они просят помочь расстаться. Но как только мы начинаем делать работу по расставанию, они тут же включают "задний ход". Страшно остаться без него. Если в душе вы не готовы отказаться от него, то никакой психолог вам не поможет. Мы сами того не замечаем, насколько мы привыкаем жить в больных отношениях. И они даже могут стать нормой.  И даже не можем представить себе, что в отношениях можем чувствовать другое.

Ведь по сути мы с этим другим не будем знать что делать. И если в жизнь придут другие чувства, другие ощущения, то мы растеряемся. Мы не будем знать, что с этим делать. Новые отношения - это опыт, которого у нас никогда не было. А значит и нет стратегий поведения и действий в такой ситуации. На этом этапе тоже нужен психолог, который поможет вам научиться быть другим. Сколько много этапов нужно пройти. Разрушить болезненный сценарий и забыть свои привычные действия и научиться жить в новом, обретая другие навыки.

 

“Я постоянно оказываюсь в невротических отношениях. В них я больше люблю и отдаю, чем получаю в ответ. Я постоянно говорю себе: “Потерпи, все наладится. Поговори с ним, постарайся объяснить свои ощущения.” Я постоянно одинока, меня накрывает чувством брошенности, никому не нужности. В ком из нас заключается главная проблема? Как я могу быть уверена, что прекратив эти отношения, смогу научиться другим чувствам и эмоциям? Где та самая граница между необходимостью разорвать отношения и работы над собой?”

 

Дело в том, что проблема вовсе не мужчине. То что вы рядом с ним чувствуете свою ненужность - это ваши чувства. И они как раз-таки прилетели к вам из вашего детства. Именно там вы чувствовали себя никому ненужной и вам было одиноко. А мужчина выбирается вашим бессознательным не случайно. Именно он то вам и нужен, чтобы ощутить себя ненужной. Вы то другой любви не знаете. Для вас отношения, это быть постоянно или время от времени ненужной. Если с кем то вы не испытываете этих чувств, то вы вообще ничего не испытываете. И вы тогда можете сказать: "Я не люблю его." 

Есть ли возможность выйти из сценария

Вы находите мужчину, который заставляет вас чувствовать то же, что вы чувствовали в своем детстве. Он в общем-то ваш кармический учитель, он помогает вам вернуться в неразрешенные детские переживания. И что вам делать во всем этим? ПЕРЕЖИВАТЬ. Какой смысл если вы уйдете от него? Чувства-то ваши, они останутся при вас. Любой другой мужчина зацепит вас за ваши переживания и вы будете опять чувствовать то же самое. Ну и какой толк рвать отношения? Вы можете разорвать, это так. Но при этом нужно побыть одной после разрыва и пережить все эти чувства без него, или даже с ним, но пережить боль. Боль своей ненужности. Другого не дано, если хотите изменить свои ощущения и вообще заложенные в бессознательное детский сценарий отношений. 

Возможно ли выйти из сценария и стать счастливой. Обязательно ли для этого расставаться? Вполне реально и в отношениях прожить все болезненные чувства. Можно, но при этом все равно вам предстоит эмоциональное расставание. Вы в любом случае должны удалиться, дистанцироваться от партнера. Но самое важное отлепиться эмоционально. Невозможно изменить отношения, не разрушив и не оплакав существующие. Можно, конечно, жить в одной квартире, но важно состояние отрешенности и не вовлеченности в эмоциональную связь.

Сможете ли вы жить на одной территории, но при этом жить так, как будто мужчины нет в вашей жизни? Физически или эмоционально вам в любом случае предстоит расстаться. На эмоциональный аспект я делаю большее внимание, потому что можно уйти от мужчины, но при этом душой быть с ним в отношениях.

А можно и жить вместе, но душой отделиться от него.

 

Чтобы выйти на другой уровень в отношениях, нужно решить свои проблемы, перестать быть невротиком. Повзрослеть. Только тогда возможны другие варианты развития сценариев.


Реальные изменения или игра

Если вы продолжаете быть эмоционально близкой с партнером – это игра в изменения. Другой не позволит вам измениться. Ведь его по какой-то причине тоже устраивает ваш невроз, и он добровольно не отпустит это ваше состояние. Потому что у любого невроза, повторюсь, есть вторичная выгода. Он для чего-то нужен, и тут один невротик начинает меняться, и партнеру нужно меняться тоже или все на грани разрушения…

А если он не готов меняться? Или ему нужно больше времени? Поэтому самое лучшее отделиться и спокойно, оставшись в одиночестве, меняться изнутри. Тем самым дать и партнеру время подумать, меняться ему или нет.

В этом случае вы должны понимать, что изменившись, вы можете потерять текущие отношения. Например, мужчина не готов и не хочет идти за вами и меняться внутренне. Ведь такое тоже возможно. И это его право, его выбор, его решение. Нужно понимать, что вы можете сделать только все возможное для движения партнера в вашем направлении, ну а начнет ли он движение или нет… Это его выбор!

Ваша задача внутри вас должна быть направлена в первую очередь на ваши внутренние изменения. Ну а они могут повлечь за собой и реальное расставание. Но оно не будет таким болезненным, как если бы вы вырывали себя из нездоровых отношений. 

Как только вы сможете пережить болезненные ощущения, в вас появится потребность видеть рядом такого же другого человека, не невротика. Если партнер не смог продолжить движение вперед, вы отправитесь на поиски спокойного, психически уравновешенного, духовно здорового мужчины. Ведь вы теперь тоже стали спокойнее, осознали свои внутренние проблемы, проработали их, перевоплотились в здоровую полноценную женщину, желающую счастья. Теперь вы готовы к новому опыту отношений с нормальным мужчиной.

Хочу подвести следующий итог: если ваши отношения приносят вам лишь страдания, то нужно понять, что дело вовсе не в партнере. Дело в вас самих. И проблемы нужно решать с собой, своим внутренним состоянием.

Когда мне на консультациях приводят доводы в пользу того, что не могут расстаться с человеком, ведь “квартира, негде жить, дети, не на что кормить” - все это бессмыслица, удобное прикрытие! Дело не во внешних обстоятельствах, а в вашей неспособности принять решение и разорвать эту связь. В данный момент они вам для чего-то нужны. Для чего – это уже другой вопрос.

Если вам "с ним тяжело и уйти не можете", то 6-ти месячная программа: "Дорога Домой" поможет вам разрешить этот внутренний конфликт. 


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси


Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта