Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Другая женщина

Другая женщина

Просмотров: 1863
08 декабря 2016 г.
Другая женщина

Многие женщины говорят, что перенести смерть мужчины легче, чем, когда у него появляется другая женщина.

Не бойтесь, ощущая пустоту: вы теряете не только человека, а свои переживания и чувства определенного периода.

Помните: мужчина уходит не от вас, он сбегает от вашего отношения к нему.

Когда люди только знакомятся, встречаются, потом женятся, то этот первый период отношений очень ярок, он наполнен сильными эмоциями и большими надеждами. На этом этапе так много всего: безумные поступки, огромные букеты цветов, разговоры по душам днем и ночью, романтичные вечера... Мужчине и женщине кажется, что они не могут насытиться друг другом.

Но период острой влюбленности проходит. Накал эмоций гаснет, и вновь реальность заявляет о себе, показывая, казалось, забытые навсегда, серые оттенки...

Так ли это плохо? И почему некоторым парам столь трудно пройти этот новый этап взаимоотношений? Что ждет на этом отрезке пути влюбленных, какие подвохи и преграды?

 

Этап охлаждения

Медовый период в отношениях обычно длится примерно год-полтора. А затем мужчина возвращается к привычной жизни. Пламя его страсти становится меньше, чувства тоже входят в прежнюю колею: они уже не столь остры, не столь волнительны... они такие же, как были всегда. Партнер начинает меньше уделять времени супруге (подруге). Он вспоминает о делах насущных, о работе, хобби, ему уже порой хочется побыть одному. Он снова отгораживается стеной от своей чувственной сферы и мечтает о тишине и покое. Замечу, что это естественный этап взаимоотношений.

Женщина воспринимает такое охлаждение как конец любви. Ей становится одиноко, грустно, появляется ощущение брошенности. Она не может вынести эмоциональное отстранение партнера. Да и она просто не была готова оказаться один на один с таким мужчиной. В ответ она обижается, закрывается... и стремится вытолкнуть его из своего пространства, в итоге он тоже начинает ощущать себя ненужным.

Почему же случается такая метаморфоза в отношениях?

Потому что большинство людей боится любить. В начале женщине нужно время, чтобы привыкнуть к партнеру, начать ему доверять, и поэтому она держит дистанцию. Многих же мужчин как раз и притягивает именно эта отстраненность. Потому что тогда женщина воспринимается как безопасный объект.

Однако отношения развиваются, женщина привязывается к мужчине, и тогда включается ее внутренний механизм зависимости, требующий все больше знаков внимания и подтверждений любви. Мужчина же начинает чувствовать, что его личные границы нарушаются, что воспринимается им как угроза. И он реагирует, то есть отдаляется от партнерши, закрывает свои чувства. И, как правило, не замечает, что обижает женщину.

Ниже я привожу часть письма одной из моих клиенток, в котором очень хорошо описан момент так называемого охлаждения в семье.

Мы с мужем были вместе почти 6 лет. У меня никогда не было сомнений в его любви, но в последнее время я чувствую свою ненужность. Из нашего союза исчезли нежность, радость, тепло. Да и связи на душевном уровне тоже уже нет.

Сейчас я увидела, что в моей жизни прокручивается один и тот же сценарий, повторяются прежние страдания. И всё это так несправедливо.

Я снова ощущаю себя ненужной. Как всегда. Хотя я верила, что в этом браке больше не будет страданий.

Так бывало и раньше. Со многими кавалерами я вначале ощущала себя центром внимания, они восхищались мною, но через некоторое время их увлеченность проходила. Получалось, что с одним и тем же человеком я могла быть как очень счастлива, так и абсолютно несчастна. Меня то возносили на вершину любви, то свергали с нее, теряя всяческий интерес.

Почему все складывалось таким образом? Мужчины то вели себя со мной как с царицей, то пренебрегали, как ничтожеством, и я видела в их глазах безразличие и равнодушие.

Но то, что происходит в настоящее время с моим мужем, погружает меня в отчаянье...

Мы познакомились с ним около шести лет назад. И все это время я чувствовала его любовь, он заботился обо мне, был внимательным. Я была такой счастливой.

Но его отношение ко мне изменилось. Он больше не посвящает мне столько времени, как раньше, он пренебрегает мною. Мне кажется, я больше не нужна ему.

Я знаю, что он мне не изменяет, но я больше не интересую его в интимном плане. Мы редко бываем близки. Иногда он может быть небрежным, резким, чего никогда не случалось до этого.

Я уже объясняла ему, как меня задевают такие перемены, что мне хочется тепла, внимания. Я пыталась выяснить, почему он так изменился. Но он лишь молчит в ответ.

Между нами больше нет понимания. С каждым днем мы все дальше друг от друга. Я ощущаю очень сильную боль, но чем усерднее я стараюсь что-то исправить, тем только ухудшаю ситуацию. Значит любовь прошла? Он стал очень дорог мне, но он больше не увлечен мною.

Мы живем разными интересами, не пересекаясь, не влезая в дела друг друга. Неужели подобное происходит во многих семьях? Мой муж как будто исчез с моего пути. Имеет ли смысл нам оставаться вместе, если он так отдалился от меня?

 

Этап упреков

Очень часто, когда женщина видит, что мужчина отдаляется от нее, она старается вернуть его расположение самыми разными способами. Она может обидеться и молча, в напряжении, ждать, когда партнер вновь будет уделять ей внимание. А может пытаться вернуть прежнее положение вещей, выясняя отношения, рассказывая о своих потребностях во внимании и любви, доходя порой до скандалов и обвинений. Однако чем больше она злится, тем сильнее мужчина отдаляется от нее. В паре нарастет отчуждение, и когда-то близкие люди становятся почти чужими друг для друга. И вот тогда, на этом этапе, на горизонте может появиться другая женщина...

А происходит это, потому что большинству людей тяжело выдержать ощущение дискомфорта, чувство собственной ненужности, одиночество. Поэтому мужчина и стремится отыскать некое «пристанище», где можно расслабиться, опять погрузиться в атмосферу флирта и влюбленности.

Это тяжело — пережить холод в любви. Партнерше необходимо суметь, ощущая боль и обиду, сохранить отношения, а не стремиться заполучить желаемое сразу и любой ценой, не загонять мужа в угол своими претензиями. Не надо принижать его заслуги, обесценивать, упрекать в утрате нежности — так вы только еще больше отдалит его от себя. И тогда найдется другая женщина, которая сможет подарить ему в этот момент ощущение собственной значимости, тепло и нежность... и она станет дорога ему.

 

Этап саморазвития

Чтобы суметь достойно и, главное, мудро пройти этапы охлаждения и упреков, женщине необходимо найти опору в своем бессознательном, то есть заняться духовным развитием. Именно этот путь ведет к настоящей любви. Эту любовь никто и никогда не сможет вам восполнить. Никто не сможет дать вам то, что вы так мучительно ищите, чего вам не хватает. Истинная гармония, радость, свобода и любовь — только внутри вас. Но чтобы раскрыть и впустить в свою жизнь все эти светлые пласты сознания-бессознательного, вам нужно отпустить боль, исцелить внутренние, в том числе детские, травмы. Вы не сможете переложить эту внутреннюю работу на других. Тем более что другим людям, и вашему мужчине в частности, то+чно также необходима глубинная гармонизация. Как два душевно искалеченных человека могут помочь друг другу? Это невозможно.

Такие травмированные люди создают союзы, в которых пытаются за счет другого заполнить свою душевную пустоту, компенсировать недостающее.

Ниже я привожу пересказ одной известной притчи о рае и аде, которые всегда с нами, то есть внутри нас.

 

Как-то раз один добронравный человек очень захотел узнать у Бога, что такое рай и ад. И тогда Господь в ответ на его вопрос привел его в некий дом, у которого было два входа.

Когда они вошли в первую дверь, человек увидел помещение, в центре которого был огромный стол, а на нем стоял большой котел с едой, которая пахла очень вкусно. Человеку даже захотелось попробовать эту пищу.

Однако люди, которые сидели вокруг стола, не казались довольными и сытыми. Скорее было похоже, что они давно страдают от голода. При этом у каждого из них в руках была ложка с очень длинной ручкой, которой они черпали варево из котла, но у них никак не получалось поднести пищу ко рту — из-за длины ложек. Пища выливалась, капала на их одежду, и сами они выглядели очень несчастными от неудовлетворения своего желания утолить голод. Человек был поражен этой картиной и посмотрел на Бога. «То, что ты здесь видишь, — ответил Господь на его немой вопрос, — это ад».

Затем они покинули помещение и вошли во вторую дверь.

Они попали в комнату, такую же, как и первая, там тоже стоя стол, а на нем — котел с пищей, вокруг сидели люди с длинными ложками. Но эти люди воспринимались совсем иначе: они были радостными, спокойными и довольными, они легко и доброжелательно общались.

Человек пытался понять, почему атмосфера в этом помещении совсем иная, чем в первом.

«Посмотри, — сказал Господь, — эти люди научились помогать друг дружке — они кормят своих соседей по столу, поэтому у них получается отведать это прекрасное кушанье. Здесь все сыты и по-дружески относятся к окружающим. Это и есть рай. В аду же каждый думает только о себе».

 

Мы сами приходим к собственному аду в отношениях. Так выходит, потому что в процессе развития отношений в каждом из партнеров начинают просыпаться глубоко запрятанные в бессознательном детские потребности — в заботе, внимании, любви. И каждый тянет одеяло на себя.

Поскольку утоления желаний не происходит, партнеры начинают злиться, обижаться друг на друга, они чувствуют себя несчастными. Женщина становится все больше привязанной к мужчине и требует от него бесконечного потока знаков внимания. Мужчину же пугают эти требования, и он отдаляется, закрывается от партнерши.

Женщинам необходимо научиться общаться с мужчинами правильно: нужно говорить партнеру о переживаниях и желаниях, но ни в чем не обвинять его. И это не так просто, потому что чаще всего женщины не понимают ни себя, ни своих чувств. Если спросить любую представительницу женского пола, что она на сейчас ощущает, то, скорее всего, она не сможет сказать ничего внятного. При этом она во всех подробностях расскажет, что и почему говорит и делает ее мужчина, выдаст анализ его действий и мотивов, причем с углублением в его детские комплексы. Но вот ответить на вопрос, чего же она действительно хочет и чувствует, не сможет.

Обычно женщины полностью сконцентрированы на партнере. Они стараются объяснить все его поступки и слова... но для чего? Ведь они никогда не смогут изменить другого человека.

И даже решая заняться духовными практиками, женщина делает это, чтобы, меняя себя... изменить мужчину! Ее целью опять является партнер, она уверена, что по-настоящему должен меняться именно он, а ей надо только помочь ему в этом. И с таким мотивом многие леди приходят к психологам и ведущим тренингов.

Но нужно лишь изменить фокус своего внимания — действительно заинтересоваться собой! Тогда придет и истинное понимание любви и ее этапов, и умение переживать пустоту, когда происходят перемены.

 

Стены защит

Неприятие перемен приводит к тому, что человек решает, что любовь прошла, что он выбрал не того партнера и ничего уже не исправить. А нужно просто идти дальше, ценя и уважая друг друга, нужно заглянуть в глубь отношений, в пространство своей души.

Ваша пара прошла один из этапов взаимоотношений, да, он был ярким и волнительным, но он уже в прошлом. Отпустите его. Не бойтесь: ты теряете не человека, а лишь переживания определенного периода. Сейчас вам больно, страшно, одиноко, но это пройдет. И вы вместе с партнером войдете в новую стадию любви, не менее интересную, но гораздо более глубокую. Погружение в глубины чувств не имеет ограничений и пределов. Это путь постоянных открытий...

Но для того чтобы открыться новым переживаниям, необходимо расстаться с зависимостью, с чувством собственности по отношению к мужу, с обесцениванием себя.

Когда женщина, не чувствующая себя, видит, что партнер перестал ей уделять много внимания, что у него появляются другие интересы, она испытывает сильное разочарование, ведь она уверена, что он должен быть сосредоточен только на ней... а иначе это не любовь. И ее душа захлопывается, защищаясь и от мужчины, и от мира. Женщина скрывается за крепостной стеной защит, чтобы пережить боль. Но эта оборона разрушает женские чувства, что окончательно губит отношения.

Мужчина, слушая упреки и обвинения партнерши, внутренне сжимается и отгораживается от нее. Ему тоже очень плохо: ведь подвел ожидания женщины, к тому же в его жизни опять повторяются сцены поучений из детства, когда роль обвинителя играл один из его родителей. Его самолюбие ранено, самооценка падает. И психика заботливо надевает на него броню, чтобы защитить от мучительных чувств.

Когда женские претензии натыкаются на этот панцирь и отражаются от него, это очень ранит партнершу. А ведь подобные ситуации повторяются изо дня в день... И вот с одной стороны растет гора обид, а с другой — все больше утолщается броня защит. И оба партнера ощущают свою ненужность и одиночество. 

Женщина наращивает свой «военный» потенциал и приемы: ее уколы все острее, «снаряды» мощнее. Мужчина уже просто опасается открыться, потому что чувствует, что кроме ядовитых стрел и пуль ничего не получит. Какая там доверительность и искренность...

Дом становится полем сражения, игрой без правил. И этот момент на пути мужчины встречается она — мягкая, тактичная, понимающая, полная нежности, тепла, принимающая его... Она, действительно, ДРУГАЯ женщина для него. 

 

Атака на мужчину

В общем-то, мужчина не собирался уходить из семьи, его просто тянуло в уютную гармоничную атмосферу, которую создавала новая подруга.

И тогда жена делает очередную ошибку, иногда — роковую. Она не только не останавливает свои наскоки, но и испытывает «новое оружие» — так она пытается расшевелить душу мужчину, чтобы докопаться наконец до его чувств, чтобы снова найти там любовь и надежду. Вот почему она постоянно нападала на него. Но эффект от таких действий бывает прямо противоположен ожиданиям: мужчина отгораживается еще сильнее и все чаще ищет успокоения и расслабления у любовницы.

...И знаете, ваша соперница не лучше и не хуже вас, однако она не предъявляет к вашему мужу претензий, и она тоже ищет счастья. Поймите: мужчина уходит не от вас, он сбегает от вашего отношения к нему.

Конечно, измена вызывает у вас сильную боль, обиду, злость, разочарование. При этом одни женщины смутно или более явно догадываются, что сами подтолкнули своего мужчину к такому поступку, а другие считают, что создавали для мужа идеальные домашние условия, окружали его заботой и были чутки ко всем его пожеланиям. И даже всегда отдавали ему больше, чем получали, поэтому ощущают усталость и раздражение... а он...

 

Откройтесь жизни

Давайте теперь поговорим только о вас. Наверняка вы до этого трагического момента были полностью, без остатка, погружены в свои семейные отношения. Вы вогнали свою жизнь исключительно в рамки семейных проблем. Вы уже не помните своих профессиональных устремлений, вряд ли вы даже задумывались о духовном развитии, сомневаюсь, что следили за своим здоровьем и внешним видом. А как у вас обстоят дела с хобби? А с друзьями?

Мужчина — только он был смыслом вашей жизни. Мужчина как источник вашего самоутверждения, любви, внимания, значимости, нужности. Вы искали в нем то, чего были лишены в детстве, тех теплых чувств, которых когда-то не хватало маленькой девочке. Другой человек стал опорой вашего внутреннего «Я».

Обычно потребность в любви постепенно перетекает в требования любви, в желание быть единственным интересом мужчины, в стремление владеть им. Все это привело к тому, что вы стали тотально контролировать партнера, при этом перестав его уважать. Когда же он закрылся от вашего непрерывного давления, вы почувствовали, что больше не получаете от него отдачи в виде энергии любви. Поэтому вы стали раздражительной и утомленной. Ваш источник любви оказался недоступен для вас.

Семейная идиллия дала трещину. И тогда на пути мужчины появляется другая женщина...

 

Как пережить появление другой женщины?
Об этом и многом другом на 6-ти месячной программе: ”Дорога Домой”

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта