Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Обеспеченная женщина и не очень мужчина

Обеспеченная женщина и не очень мужчина

Просмотров: 599
07 июня 2018 г.
Обеспеченная женщина и не очень мужчина

Ко мне на прием часто приходят достаточно обеспеченные женщины, которые  и рассказывают об отношениях с не очень обеспеченным мужчиной, попросту говоря, у которого не так много денег или их вообще нет.

Как начинаются такие отношения

«Он очень добрый, внимательный, он чувствует меня, мы словно созданы друг для друга. Мне с ним так хорошо и спокойно. Когда я прижимаюсь к нему, то чувствую, что это близкий и родной для меня человек. Он меня так любит. Заботится обо и понимает меня во всем.

И, кажется, все прекрасно, но у него нет возможности много зарабатывать. Он, конечно, работает, но имеет небольшую должность, и соответственно его доход не велик. Конечно, я хотела бы видеть рядом с собой обеспеченного, уверенного в себе мужчину со статусом в социуме. Но, в конце концов, не в деньгах счастье. Но все таки у меня есть сомнения относительно мужчины. Нужно ли мне продолжать с ним отношения? »


Кто-то рассказывает о том, как бывшая жена оказалась достаточно умной и оставила его без всего. Кто-то оказался обманутым компаньоном по бизнесу, у других во всем виноват начальник, который почему-то его невзлюбил и тормозит продвижение в карьере, а некоторые просто по своей природе не отличаются особыми амбициями и  довольствуются тем, что имеют.

У каждого необеспеченного мужчины своя история, и многие из них, действительно в начале отношений очень заботятся о женщине и искренно готовы многое делать для своей богини.

А что женщина?

Почувствовав заботу, душевное тепло и себя Богиней с ним, готова закрыть глаза и на отсутствие денег. Лишь бы милый рядом был. Тем более судьба к ней была более благосклонна, и она сама умеет зарабатывать. Проживем и без его денег, как говорится.

И сказка могла бы закончиться хорошо, свадьбой героев, много есть сказок, где принцессе дурачки попадались или простолюдины. Но опыт работы показывает следующее. Женщины, уставшие от одиночества, достаточно быстро реагируют на душевное тепло, заботу и нежность, проявленные мужчиной, и тут материальная составляющая для многих уходит на последний план. Женщина совершенно искренно готова закрывать на это глаза и принимать мужчину таким, какой он есть.

Зачем он мне?

Но, проходит время и забота и внимание, некогда покорившее женщину, сходят на «нет», потому как в мужской природе  - расслабляться. И вот тут у женщины готовый прайс. Она серьезно задается вопросом: а зачем тогда он ей? Зачем обеспеченной, красивой и умной женщине не очень обеспеченный мужчина? 

Ведь она повелась на его заботу и любовь, а теперь получается, что кран любви медленно, но верно закрывается, нежность не льется на женщину, и денег с подарками она не видит. То есть получается, что женщина не получает от мужчины ровным счетом ничего. Появляются обиды, разочарования. И такое положение дел не устраивает современную женщину. И она, потерпев немного и посмотрев на все это – удаляет мужчину из своей жизни. Не всегда получается быстро и безболезненно расстаться. Кто то уходит в зависимость и начинаются женские страдания.

Хочу любви и внимания, а их нет. Денег тоже нет. В общем то голова говорит нужно расстаться, но нет душевной возможности. На какое то время отойдет недовольство, да и мужчина проснется, чуть пошевелится, вроде и опять ничего. А потом опять по новой. Помотавшись, все же голова берет вверх и все. Конец. Уходи.

И Опять одиночество…  Кто находит другого точно такого же, а кто возвращается к тому, с кем недавно все было кончено. Потом снова залипание на любовь и нежность… и все по кругу.

Мужчина мне НУЖЕН

Беда, конечно, не в неправильном выборе мужчины, хотя и это тоже может быть. А в самом подходе к любви и отношениям. Мужчина нужен для удовлетворения потребностей. О том, чтобы его принять таким какой он есть, речь не идет. Возникает потребность и появляется необходимость в мужчине. В разный период времени у нас могут возникать разные потребности.

Например, ко мне на прием пришла молодая женщина с проблемой. Она хотела понять, в чем проблема в её жизни. Или с ней, что то не так или она изначально выбирает не тех мужчин.

История её жизни такова. Она начинает отношения с мужчинами, которые проявляют к ней максимальное внимание. Они очень заботятся, проявляют инициативу в отношениях, их статус в социуме недостаточно высок. Но и альфонсами их назвать нельзя. Ее доход позволяет ей тратиться больше, чем мужчина. она погружена в любовь, друзья и работа уходят на второй план, увлекается на все 100.

Но ровно через какое-то время она начинает остывать и пытается рассмотреть самого партнера. И тут обнаруживается, что он не достаточно много зарабатывает, что у него не так много друзей. Или наоборот, их слишком много, у него нет увлечений, или наоборот их слишком много и места женщине там нет.

У моей клиентки был мужчина, не очень занятый на работе, соответственно у него было много свободного времени, и он хотел проводить время с ней или с друзьями. Но у неё все чаще и чаще в отношениях стала возникать усталость, граничащая с раздражением. Она все больше хотела побыть одна и уделять больше времени работе. Её где-то внутри неё стали тяготить отношения с ним, хотя она умом понимала, что в общем-то он НОРМАЛЬНЫЙ. Когда мы стали с ней разбираться, то выяснилось, что на момент знакомства у неё была большая потребность в конфетно- букетном периоде. А потом, насытившись  этим, ей захотелось отделиться от партнера и посвящать больше время работе, а не любви.

Также мы с ней обнаружили закономерную повторяемость всех её отношений. Это были уже её пятые отношения, в которых все развивалось по одному и тому же сценарию. Сначала она по уши погружалась в отношения, а потом она стремилась к свободе, а мужчина только тяготил ей. Она даже ещё не осознавала всего того, что происходит у неё внутри, но разочарование, скука стали частым гостем в её мире. Она не могла понять, почему так происходит, почему в начале отношений ей было не важно, что мужчина не зарабатывает много, а потом это становилось якобы причиной её неудовлетворения и расставания с ним. Безусловно, причина в том, что на начало отношений она была голодна в эмоциональном плане.

Мужчина не очень успешный очень подходил ей для удовлетворения желаний. С успешным мужчиной она по определению не могла удовлетворить свои потребности и быстро с ним расставалась. А подойдя ко второму этапу дифференциации, она не могла преодолеть этот барьер. И войти в новый этап отношений. Она, видя, что мужчина явно не тот, с кем она хотела бы прожить свою жизнь, даже не пыталась решать возникающие проблемы. Конечно же, проблема в ней, потому что в определенный момент времени у неё возникает очень высокая потребность в любви. И удовлетворяя эту потребность, она не обращает внимания и даже не задумывается - а возможны ли отношения с мужчиной на всю жизнь? Она жила моментом, и не пыталась предвосхитить перспективу этих отношений. Потребность удовлетворялась – мужчина становился не нужен. Она не видела себя в долгосрочных отношениях с ним.

Решение проблемы

Мы проделали с ней большую работу по исцелению от зависимости. Потому что только в зависимых отношениях партнер нужен для удовлетворения своих потребностей. Как только её потребности перестали контролировать её выбор и поведение, она смогла в самом начале отношений обращать внимание на мужчину как на партнера для серьезных и длительных отношений. Она не была озабочена получением любви и внимания, и смогла не погрязать в отношения с головой, а значит видеть партнера целиком. Это самое важное в начале отношений. Также мы работали с её страхами и неспособностью идти в глубину отношений. 

Вскоре она познакомилась с мужчиной, с которым точно также окунулась в любовь, но предварительно поняв его и познакомившись с ним. И точно также спустя 9 месяцев у нее возникло желание расстаться, разочаровавшись в нем. И только поняв, что это её очень глубокая проблема и неспособность идти в глубину любви рождает трудности в её отношениях, мы вместе с ней смогли преодолеть кризисный период, она смогла удержаться в отношениях и пойти дальше. Дальше в любовь, куда до этого она ни разу не заходила.

Другая моя клиентка осознала, что просто-напросто боится успешных мужчин, поэтому всегда выбирала мужчин попроще. С ним легче, понятнее и самое главное, можно чувствовать себя королевой. Вот это и является ключевым моментом в выборе мужчины. Как только произошли изменения в потребностях, и была повышена самооценка, она стала сознательно выбирать мужчин успешных, училась строить с ними отношения и быть женщиной. Было не просто, и много раз на сессиях она высказывала свои опасения и сомнения. Но мы, тем не менее, продвигались дальше и дальше. Сейчас она замужем за успешным человеком, очень его уважает и никогда не разочаровывалась в нем. Она смогла сломать свой сценарий любви и стать счастливой.

В общем-то, совершенно не важно, есть у мужчины деньги или нет, важно, чтобы вы были в гармонии с собой. Любовь – это способность, которая открывается не каждому. Любить можно и успешного и нет. Но если в отношениях вы ищите удовлетворения своих желаний и потребностей, то вы вряд ли пойдете в глубину любви. На первом скачке, когда вы не получите желаемое, вы будете сомневаться в партнере. Будет возникать вопрос: “Нужен ли мне этот мужчина?”. А как вы уже поняли дело, совершенно, не в нем. И обеспеченная женщина может быть счастлива с не очень обеспеченным мужчиной. 

Вебинар: "Тот ли мужчина со мной рядом" поможет вам понять глубокие сценарии ваших отношений.

Продолжение следует...

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта