Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Зависимость или любовь 

Зависимость или любовь 

Просмотров: 1547
11 сентября 2017 г.
Зависимость или любовь 

Все больше и больше убеждаюсь в том, что зависимость, принимая разные формы и обличья, способна разрушить счастье и даже жизнь человека. Находясь в плену зависимости невозможно быть счастливой с мужчиной. Такой союз приносит больше страданий, чем радости.

Мужчина и женщина разрушаются эмоционально, ментально, энергитически и впоследствии физически. 
Эмоциональная зависимость самая опасная из всех зависимостей, т. к одевает часто маску любви, а некоторыми даже и не признается наличие зависимости.
Кто то бежит от нее и становится неспособным быть в отношениях вообще . А кто то считает постыдным любое проявление привязанности и старается показать свою незаинтересованность в отношениях и напускную холодность с безразличием.
 

Может ли любовь делать человека слабым? 


Многие думают, что влюбленность делает человека зависимым и слабым, поэтому стараются ее избегать. Но так действует не влюбленность, а привязанность.

Привязанность – это следствие дефицита любви. У человека возникает желание получить удовольствие здесь и сейчас, безотлагательно. Потребность исполнить свое желание сиюминутно. От этого возникает зависимость. Такие люди не получают удовольствия от вещей, которые длятся по времени. В них нет остроты. И поэтому наслаждение, которое продолжается долгое время, теряет привлекательность и уже не приносит удовольствия.

Зависимость приносит страдания только тогда, когда человек теряет возможность остановиться. Например, вкусный ужин приносит огромное наслаждение, но если есть безостановочно, до ожирение, то это уже не удовольствие, а самое настоящее страдание. Бокал вина приятно расслабляет. Но невозможность не выпить его разрушает человека, и он становится алкоголиком. Так и в любых других зависимостях. Неумении вовремя остановиться ведет к пресыщению, чувству вины и стыда за то, что не смогли остановить себя, и недовольству собой и своей жизнью.

Может ли зависимый человек любить?

Почему волшебная сказка первых этапов отношений превращается в ужасные несчастные будни?

Зависимость заставляет человека оставаться в приятном моменте навсегда. Зависимый человек, сознательно или нет, лишает себя возможности развиваться дальше. Он застывает в моменте, где было хорошо. Но этот время прошло, и дальнейшая жизнь может принести еще больше удовольствия. Но человек этого не видит не знает, он застрял.

Жизнь – это постоянное движение. В одну реку дважды не войдешь, сезоны сменяют друг друга, ночь переходит в день. И это так естественно для жизни. Люди встречаются и у них начинается медовый период в отношениях, притягательный во всех своих проявлениях. И они хотят остаться в нем навсегда. А некоторые и заводят многочисленные романы только по этой причине. Но законы природы властвуют и в любви, как во всем живом. И этот период заканчивается, уступая место другому. 

Поэтому очень важно уметь отпускать и принимать. В нашем дыхании заключена эта формула. Мы вдыхаем воздух и выдыхаем. Невозможно движение в одну сторону. 

Люди в отношениях страдают от того, что хотят вернуть или остановить что то. Они мечтают об эмоциях и чувствах которые ушли. Тем самым они убивают жизнь в отношениях. Убивают любовь. Как только мы пытаемся остановить время, мы перестаем жить. 

Душевная боль рождается от неспособности принимать существующее положение вещей. Когда пытаются изменить то, что нельзя изменить и на что невозможно повлиять. Не желая отпускать и принимать человек обрекает себя на физическую и душевную боль. Потому как тело и душа связаны между собой. Часто нами владеет жадность до тех счастливых моментов, которые ушли. Мы не можем смириться с тем, что этого больше не будет. И не принимаем то, что есть сейчас. 

Корни зависимости

Любая зависимость берет свои корни в детстве и возникает из за того, что потребность в любви, тепле и безопасности не удовлетворяется. Находясь постоянно в условии дефицита, ребёнок остается фиксированном в своем стремлении к объекту и надежде получить желаемое. Любой объект зависимости символически воспроизводит то, что не удалось получить в реальности. Неудовлетворение в эмоциональном тепле оставляет ощущение постоянного внутреннего голода.


Результатом внутреннего голода является ощущение зияющей пустоты, которую необходимо чем-то заполнить. Поэтому люди, не дополучившие эмоционального тепла, с головой бросаются в работу, учебу, отношения, употребление алкоголя и так далее.
Неудовлетворенность порождает агрессию, которая направляется или на объект, или на себя, а это в свою очередь порождает чувство вины.

Аромат любимого блюда не способен утолить голод. Так же в отношениях. Зависимость возникает в результате невозможности полностью удовлетвориться, насытиться этим чувством. Люди, которые попали в зависимость от любви, находятся на поверхности этого чувства. Они не углубляются в него. Они зациклены на каком-то приятном моменте и держатся за него всеми силами. Они не могут познать всю прекрасную глубину чувства, поскольку балансируют на его поверхности. Зависимые отношения – это очень яркое, но кратковременное ощущение счастья.

Люди не могут прекратить болезненные отношения, которые приносят им много боли и страданий, именно из-за тех кратких мгновений счастья, о котором они мечтают.
В таких отношениях большую часть времени происходят скандалы и ссоры. Но люди продолжают ждать и надеяться на минутный проблеск счастья. И получается, что они тратят свою жизнь на плохие отношения, в которых время от времени происходят вспышки желаемого. Это порождает негатив и даже ненависть к партнеру.

И снова источник этих чувств лежит в раннем детстве. Ребенок, которые не получает достаточно любви от своей матери, рано или поздно начинает ее ненавидеть за то, что она не может полностью удовлетворить его потребность в любви. Потом во взрослом возрасте это отношение переходит на партнера. Ярость настолько сильна, что нет возможности ее контролировать. 


Партнеры в зависимых отношениях не воспринимают друг друга таким какими они являются на самом деле. Объект не целостный. Объект либо хороший, либо плохой. Если партнер удовлетворяет потребность в любви другого партнера – то он хороший. Если нет – то плохой. Для зрелой личности нет такого разделения. Она принимает партнера полностью со всеми хорошими и плохими качествами. Зрелая личность не может сегодня любить, а завтра не любить, потому что в один день что-то сделано, а в другой нет.

Чувства, заложенные в детстве, самые сильные. Ребенок еще не может анализировать ситуацию, его разум не ограничивает силу чувств, и он не может их контролировать. Ребенок испытывает все эмоции в полной мере. И у него еще нет опыта, чтобы как-то контролировать это или блокировать. И ребенка может напугать сила его собственных чувств и реакций.

И взрослый человек потом тоже пугается сильных эмоций. Ненависть, которая выплескивается на партнера, не оправдавшего ожиданий, превосходит все разумные границы. И человек потом мучается угрызениями совести и чувством вины.
Многие не хотят рисковать и будить в себе агрессию, поэтому избегают отношений и любви. Предпочитают не углубляться в чувство, чтобы не спровоцировать поток эмоций.

Развиваясь как личность, человек со временем отказывается от стремления во что бы то ни стало исполнить свои желания. Он учится принимать не только свои потребности, но и потребности партнера. И осознает невозможность исполнениях всех своих прихотей в том виде, в котором он хочет.
Самое первое лекарство от зависимости - это отказ от своих ожиданий и надежд. Это возможность и способность отпустить что то или кого то, это необходимость принять то что пришло в жизнь. Это отказ от борьбы и самое главное глубокое проживание чувства утраты и потери. (глава 7 в книге: "15 рецептов счастливых отношений")

Продолжение следует...

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта