Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Зачем в отношениях нужен третий

Зачем в отношениях нужен третий

Просмотров: 354
20 июня 2018 г.
Зачем в отношениях нужен третий

Я никогда глубоко не задумывалась над этим вопросом, мне казалось, присутствие третьего лишь приносит страдания, и я много писала о том, как на определенных этапах отношений важно принять “символического” третьего.
Но последние мои клиенты дали мне почву для размышлений.
Оказывается оба партнера, не осознавая, бессознательно заинтересованы в "третьем".

Кому то он нужен, чтобы убедиться в своем превосходстве, кому то для борьбы за внимание к себе. Но какие бы не были причины, но "третий" нужен для проигрывания сцены из детства, с надеждой на другой её исход.

Вкратце вернемся к теории 

Рождаясь, ребенок попадает в систему «мать – дитя», в симбиотические отношения и это необходимая стадия его нормального развития. Также и в близких отношениях это необходимая стадия, необходимая для возникновения душевной привязки, образования эмоциональной связи, которая потом и поможет принимать и переживать другие стадии в отношениях, например, когда начинается процесс дифференциации.

Именно эмоциональная привязка играет решающую роль - как положительную, так и отрицательную. Положительная, потому что при существовании связи все же легче переживать болезненные моменты. Не зря говорится, что “Любовь нам дается для того, чтобы мы могли принять недостатки другого человека”. А отрицательная, потому что просыпается большое желание, особенно у женщины, обладать партнером и требуется все больше и больше внимания. Тогда как мужчина уже спешит оторваться от женщины.

В этот период и появляется “символический” третий. Для женщины это может быть  работа, хобби, друзья, мама, родственники, дети от предыдущего брака, да все что угодно, что отрывает мужское внимание от нее. Женщина вступает в борьбу с символическим третьем, пытается развернуть мужчину к себе, думая, что это правильно и так должно быть.

Чем женщина больше борется, тем сильнее конфликт, и тем несчастнее она становится. Эта тема как раз поднимается в книге «15 рецептов счастливых отношений».

Зачем нужен третий

Во-первых, для того, чтобы прожить то, что в детстве не удалось прожить. По всей вероятности, мама кроме вас уделяла внимание ещё кому-то, т. е. в отношениях с ней все время появлялся тот самый третий, которого вы не могли и не хотели принять, потому что мама должна быть только вашей.

Если вы испытывали боль и не смогли её переварить,  значит, вы вытеснили ее в глубины вашего бессознательного и теперь в жизни вы особенно чувствительны к появлению третьего. Если это не ваше слабое место, то вы не будете реагировать на такие вещи. Я не имею в виду другую женщину, ну и совсем уж явные перегибы. Ну, а если вы остро воспринимаете увлечённость мужчины чем-то кроме вас, значит в вашем бессознательном явно есть болезненное место.
Жизнь через отношения с мужчиной подбрасывает вам уроки, которые вам нужно пройти. Прожить боль и только после этого принять этого символического третьего.

А во-вторых этот третий нужен, чтобы вы прошли этап сепарации с партнером, в хорошем понимании этого слова. Через сепарацию вы взрослеете и исцеляетесь от зависимости, что очень важно в процессе духовного роста.

Невозможно быть счастливой и испытывать радость в зависимых отношениях. Там есть место только страданиям, взлетам и падениям, расставаниям и встречам, любви и ненависти. Все чувства, как и отношения - полярны. Третий играет очень важную роль.

 

Потребность в соперничестве

Ко мне на прием пришла молодая женщина, которая рассказала о странном поведении своего мужчины в отношениях.

Она в период знакомства рассказывала ему о своих похождениях до него, он всегда внимательно слушал её. Потом он запретил ей рассказывать про бывших мужчин, но позднее сам, когда они могли сидеть вдвоем и, казалось бы, вот он рай, разговорах начинал спрашивать и провоцировать на разговоры о бывших. Ей даже на какой-то момент показалось, что ему нужны эти разговоры. Она пришла ко мне с вопросом как ей вести себя? Неужели её мужчине нужен символический третий в их отношениях? Нужно ли поддерживать такие разговоры?

Да, я вполне понимаю о чем идет речь. Ко мне не часто, но приходят мужчины, у которых это желание – потягаться с соперником ярко выражено. Таких мужчин очень привлекают замужние женщины, проявляющие к ним внимание. Начинается игра «Я лучше Его». И действительно, встречаясь с замужней женщиной мужчине важно чувствовать себя победителем, лучшим. Это для него настолько важно, что он готов выслушивать разговоры о не очень хорошем муже.

Мужчине важно потягаться с соперником, и важно увести женщину или постоянно чувствовать, что она любит больше его. Он должен это чувствовать. Взрослый мужчина когда-то был сыном своей мамы. Первая влюбленность и сексуальные фантазии у мальчика возникают к своей маме. И если мама живет с отцом и у неё нормальные, здоровые отношения с отцом ребёнка, то мальчик испытывает все муки ада, ревнуя мать к собственному отцу. Он всегда чувствует, что проигрывает ему. Если этот конфликт не разрешается в детстве, то взрослого мужчину будут притягивать занятые женщины, но предпочитающие его другому мужчине. Как будто в этой ситуации он бессознательно побеждает соперника.

Так и в душевных беседах, мужчине нужны эти разговоры, но только в той степени, когда он может почувствовать, что он лучше. Как только разговор сваливается в сторону, что другой был лучше, он прекращает эти разговоры, потому что они не удовлетворяют его потребностей.

Часто в сексуальных фантазиях этих мужчин также присутствует третий, но исключительно в сценах, где предпочитают его.

А что женщины 

А разве мало женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами? Для этого, конечно тоже есть много причин. И страх близких и семейных отношений, и внутренняя неготовность и неспособность выдерживать мужчину каждый день. Но и также желание быть лучше соперницы. В детстве женщины также имело место присутствие третьего и борьба за любовь. Женщине также важно чувствовать, что она лучше, поэтому она всячески поощряет разговоры о второй половине, стараясь быть лучше, превосходить, не быть похожей. Для многих важна готовность мужчины уйти из семьи, а не сам факт ухода.

Конечно, все эти фантазии и желания рождаются в голове у неуверенных в себе людей. Зачем уверенному и любящему себя человеку с кем-то сравнивать себя и искать доказательства своей "хорошести". Любящий себя человек и так знает, что он лучший.

Эмоциональная стена

Случай одной моей клиентки.

Она рассказывала о своих отношениях с мамой и часто упоминала в разговорах, что берет почти всегда, когда едет к маме свою подругу. И она призналась, что ей гораздо комфортнее общаться втроем. Она чувствует себя как-то неуютно, напряженно, когда остается с мамой наедине. Как будто не знает, о чем с ней разговаривать и как будто в отношениях между ними существует стена. Это стена возникает в детстве. Когда потребности ребёнка не удовлетворяются, он часто сталкивается с невниманием, отвержением, то срабатывают защитные функции психики и рождается эмоциональная стена, чувства как бы закрываются, покрываются раковиной, дабы не испытывать душевную боль. Очень часто взрослым женщинам по этой же причине трудно обнимать свою маму, да и детей тоже, особенно девочек.

Другая клиентка рассказывает,  как любят они с мужем проводить время вместе с друзьями. Как праздники или выходной так обязательно должен быть кто-то. Казалось бы, что тут плохого, здорово, когда у пары есть друзья, с которыми классно проводить время. Но, есть одно маленькое «но»… Хорошо когда пара может и любит быть вдвоем, и хорошо когда им хорошо с друзьями. Когда в отношениях двоих людей отсутствует интимность ,они не могут быть вдвоем, то это говорит об определенных проблемах.

Скорее всего, в детстве у одного или обоих партнеров был родитель, который все время вызывал напряжение, был строг, была вероятность, что не так сделаешь, не так скажешь. И оставаясь наедине с родителем ребёнок всегда испытывал напряжение. Присутствие третьего как бы разбавляло атмосферу и напряжение уходило. Поэтому и во взрослой жизни оставаясь наедине возникает неосознанное напряжение. Поэтому гораздо проще, когда есть кто-то.


Роль третьего в отношениях

Также очень много примеров, когда у женщины или мужчины появляются виртуальные увлечения, вроде как он физически и не изменяет, но эмоционально у него целый виртуальный роман. Появляется тот самый третий, который мешает созданию интимности, душевности близости. Это убегание от отношений, потому что есть большие страхи в любви, поэтому обязательно нужно создать прослойку между мной и партерном чтобы не было так тесно.

Вот и получается, с одной стороны, третий помогает вам воскресить боль детства и есть возможность её прожить здесь и сейчас, повзрослеть и выйти на другой этап в отношениях. Это если третий у партнёра, и он в нем нуждается. А если третий нужен вам, то тут повод задуматься, а не бежите ли вы от близости в отношениях? Есть здоровые этапы в отношениях, когда должны появляться символично третьи объекты, дабы разлепится с партнером, отделиться, чтобы войти с ним после в качественно другие отношения.

Если задуматься, то вы, наверное, тоже найдете в своей жизни присутствие третьего. Вот и подумайте для чего он вам? Какую роль он играет для вас. Мешает идти в глубину любви и созданию близких, душевных отношений или помогает прожить детскую роль и разрешить болезненные сценарии.

А может как раз-таки третий нужен для того чтобы прожить боль и после открыться истинной близости и любви, где есть место душевности и интимности двоих людей.

Со всеми этими вопросами мы разбираемся на 6-ти месячной программе: “Дорога Домой”

Если вы не готовы к длительной работе, то начните с вебинара: “Треугольники в отношениях”

 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта