Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как зависимость влияет на отношения.

Как зависимость влияет на отношения.

Просмотров: 9286
29 апреля 2015 г.
Как зависимость влияет на отношения.

Многие женщины не понимают, как зависимость влияет на отношения. Психологическая или эмоциональная привязка проявляется в первую очередь в желании быть в постоянной близости с другим человеком, в восприятии себя и партнера как единого целого. Партнер нужен как опора, источник поддержки, удовлетворяющий насущные потребности. С его исчезновением теряется самое главное — чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силен страх перед расставанием с мужем.

До тех пор, пока человек зависит от мнения других и от событий внешнего мира, он крайне уязвим и непременно несчастлив.

Андре Моруа, французский писатель

 

Мучительная связь

Все описанное во вступлении характерно для маленького ребенка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемого (это невозможно ни с кем), но и не способны разорвать мучительную связь. Они страдают, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда на то, что все еще может наладиться, удерживает ее рядом с ним.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз в душе оправдывая себя, объясняя самой себе, почему она все еще терпит плохое отношение. Мне иногда кажется, что женщина буквально сама создает все условия для формирования зависимости от мужчины, как будто ей всегда нужны оправдания, почему она с ним.

Причины, удерживающие женщину в болезненном союзе, как правило, (как ей кажется!) лежат во внешних обстоятельства: нужны деньги, жилье, надо растить детей, рядом не будет мужчины, а одной совсем плохо, и многое другое. Рассказывая о своем муже-негодяе, она сожалеет о невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

На самом деле причины, связанные с внешними обстоятельствами, всегда отражают внутреннее состояние.

Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения причиняют ей страдания. Она ведет себя, как алкоголик, который осознает вред, наносимый своему здоровью своими же действиями, но продолжает поступать по-прежнему, не имея сил отказаться от привычки и мужества признать свою зависимость.

Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут заявлять партнеру о расставании и разводе и даже предпринимать реальные попытки уйти от него. Но, оставаясь наедине с собой, они быстро понимают, что сделали глупость. Желание разорвать отношения сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может, и надеждой на то, что все еще наладится.

Многие мои клиентки не раз рассказывали мне, что как только они действительно собирались уходить, мужья начинали предпринимать все возможное, чтобы их удержать. И это на самом деле так.

Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставаний и примирений. Можно даже услышать от женщины: «Он меня не отпускает». Однако не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным.

А самое важное: когда один из партнеров прикладывает усилия, чтобы вернуть партнера, то тот как бы получает допинг для активизации любви, в котором так сильно нуждается. Этот допинг и удерживает людей вместе, сохраняя отношения.

Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель, — получить доказательства любви. Заметьте, что в таких отношениях партнера как такого не воспринимают, все затмевает потребность получить от него любовь.

Зависимая женщина обречена на мучительные отношения с мужчиной. Она страдает, но, не смотря на это, не может расстаться. Что может быть тягостнее?

 

Болезненные сценарии зависимости

В зависимых отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой в ссорах такой пары, причем оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются ни терпением, ни спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь ее проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или партнерша) просто уходит, захлопывая за собой дверь, или обрывает телефонный разговор на полуслове.

Бывает ли так, что иногда после грубых и неуважительных действий по отношению к вам вы все равно продолжаете испытывать нежные чувства к партнеру? Находите оправдания поведения мужчины? Или начинаете искать в себе недостатки, ставшие причиной столь некрасивого обращения с вами?

Многие женщины говорят, что их недолго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро все забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений становятся наркотиком, от которого трудно отказаться.

Зависимость приводит к тому, что вы часто страдаете от поведения и действий мужчины, ощущая себя жертвой.

И глубоко внутри вас дает знать о себе потребность соединиться с мужчиной.

Женщины, склонные к зависимости, часто находят агрессивных и грубых партнеров.

 

Обычно это женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве. Зависимость делает женщину уязвимой или, наоборот, ее уязвимость и чувствительность делают ее зависимой.

Женщина недостаточно осознает себя, не понимает, что представляет собой ее собственная жизнь. Она не чувствует своих желаний. По большому счету она податлива, и эти качества не нравятся ей. В душе она завидует сильным и независимым женщинам и иногда пытается играть такую роль в жизни.

Женщина другого типа не играет роли и не скрывает своей податливости и беспомощности. Ее мать поощряла зависимость дочери, удовлетворяя собственные потребности в нужности, а также желание держать дочь поближе к себе. Дочка необходима ей как расширение самой себя. Отец же обычно в подобных семьях или также нежно привязан к дочери, или не выдерживает конкуренции с матерью и отходит на второй план.

Выйдя замуж, такая женщина не осознает себя взрослой, она продолжает находиться в тесных отношениях со своей матерью. Или глубокая связь с матерью не позволяет ей найти мужчину и родить ребенка.

Даже если вам кажется, что вы не слушаете мать и живете своей жизнью, то это иллюзия. Ваша мать продолжает оказывать на вас сильное влияние.

Вы можете конфликтовать с матерью или проводить много времени рядом с ней — это не имеет никакого значения. Вы податливы в отношениях и пассивны. Страх, привязанность, трепет, всепрощения переносятся вами на мужчину. Женщина не осознает, что мужчина — это не ее мать, и продолжает оставаться в детской позиции, но уже с мужем.

Есть другой тип женщин, которые прячут все слабые качества и чувства за маской независимости и самостоятельности. Они достигли определенных высот в карьере, но их личная жизнь не складывается. Мужчины не задерживаются рядом с ними надолго, а если кому-то удается остаться, то женщинам начинает казаться, что они теряют себя в отношениях и что постепенно разваливается их мир, который они так долго выстраивали.

Долгие и близкие отношения с мужчиной разрушают таких женщин. Им кажется, что они упускают и теряют что-то важное, жизнь проходит мимо, и они не успевают за ней. Часто они даже не подозревают о том, что зависимость – одна из их проблем. Наоборот, они считают, что они от мужчин никак не зависят и что легкость, с которой они расстаются с партнерами, является прямым тому доказательством. Их защиты работают ровно до тех пор, пока одному из партнеров не удастся глубоко проникнуть в их душу.

Опасаясь проявлений своей зависимости, такие женщины бояться отношений с мужчиной. Их любовь носит поверхностный характер, они легко влюбляются, каждый раз веря, что нашли свою мечту. Обычно в истории их жизни много мужчин, которых они оставили. Это могло происходить каждый раз, когда партнер начинал проявлять настойчивость и настоящий интерес. Такие женщины боятся серьезных отношений, хотя их другая, внутренняя, часть стремится к ним.

В основном они привлекают мужчин своим сексуальным образом, их чувства поверхностны, и мужчины улавливают это. Эти женщины могут привлечь партнера, но сильного удержать надолго не выходит, а слабый быстро становится им неинтересен.

Как правило, матери таких женщин были эмоционально закрытыми, неспособными подарить тепла и участия, в которых нуждался ребенок.

В жизни все происходит до поры до времени. Роли меняются, и когда-нибудь женщины сами окажутся на месте оставленных ими мужчин. Это будет означать только одно — пришло время платить по счетам и проходить урок предательства. В зависимых отношениях практически всегда женщина сталкивается с предательством. Этот урок приходит и к тем, кто вроде бы никого не оставлял и не предавал. Но так только кажется.

 

Встреча с предателем

Если вы сможете отстраниться от обвинений в адрес мужчины и через свою боль понять, какие страдания причиняли другим, осмыслить свою жизнь и свой кармический урок, то у вас есть все шансы исцелиться от боли.

Слабое место всех предателей – привязанность к комфорту, неумение отказаться от своих желаний.

Предатели не переносят дискомфорта и напряжения, они предпочитают жить только согласно собственным устремлениям. Они привыкли добиваться своего любым способом, поэтому, когда они сталкиваются с предательством, им особенно тяжело. Возможно, это как раз такой случай, когда обычные способы получить свое не работают.

Люди, которые ищут в отношениях только комфорт и не способны на жертвы ради любви, всегда будут предавать того, кто в свою очередь предаст их.

Отрицательные стороны зависимого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование. Манипуляция – излюбленная тактика зависимых людей. Это стремление любыми способами заполучить желаемое.

Как это ни странно, но страдание — лучший урок, хотя и очень болезненный. Только через боль женщина может наконец заглянуть в себя и осознать свои проблемы.

 

Ошибки мотылька

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение – как открытая зависимость или демонстрация независимости, – но если в вашей душе есть проблема с названием «Зависимость», то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии. Эта проблема лишает вас радости в жизни.

Вам становится плохо, если вы не чувствуете любви и внимания от мужчины. Ссоры с мужем превращаются в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены тем, когда же он позвонит или придет. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите конфликты, а мысль о расставании для вас невыносима.

Вы должны осознать, что вы зависимы, а зависимость – это душевная болезнь.

Женщины в этой ситуации похожи на мотыльков, летящих на пламя. Их привлекает тепло и свет, но они лишь обжигают свои крылья или погибают, не имея возможности согреться в потоке любви. Партнер и все мысли о нем превращаются в навязчивость, а сам он становится постоянным предметом мыслей и желаний.

Познакомившись с мужчиной, вы с первых минут начинаете фантазировать о развитии ваших отношений, в вашей встрече вы видите судьбу, вы уверены, что он — это тот, кто вам нужен. Ваше бессознательное чувство выбирает безошибочно — того, с кем вы снова столкнетесь с предательством, одиночеством, отверженностью, ненужностью, болью. Вернее, это ваш внутренний ребенок, не получивший безусловной любви, стремится найти ее в отношениях с мужчиной. Вы притягиваете к себе тех, кто не может любить настоящей любовью, принимая вас безоговорочно и безусловно. А тех, кто способен на это, вы не впускаете в свою жизнь.

Даже если произойдет чудо, и в вашей жизни появится мужчина способный любить, вы не сможете принять эту любовь, и партнер станет вам неинтересен и даже неприятен.

Внутри вас нет положительного опыта любви и близких отношений. Вам знаком только один сценарий, который всегда заканчивается тем, что вам приходится бороться за чувства. Ваше бессознательное другого варианта не знает.

Вы не умеете принимать любовь, не умеете пребывать в ней расслабленно, получая удовольствие от жизни. Вы отталкиваете тех, кто способен любить. Глубоко внутри вы не любите себя, а значит, лишены способности любить и принимать. И всегда в отношениях вы будете получать суррогат любви в виде болезненной привязанности или просто-напросто избегать теплых и длительных отношений.

Для вас получение любви – это цель. Вся трагедия ситуации заключается в том, что зависимый человек не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с ней делать и сразу теряет интерес.

Зависимые люди умеют проникать глубоко в душу, могут открыть ее, но не умеют жить с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную для себя зону, в которой нет знакомых алгоритмов. И радость от достигнутого не приходит. Поэтому и формируются сценарии типа «Я люблю, а меня не любят. И наоборот».

 

Игра в догонялки

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес? Причин этого много. Вот некоторые из них:

- во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину;

- во-вторых, ваша усиливающаяся чувствительность и требовательность влияют на отношения.

Вы попадаете в свою слабую зону и становитесь очень восприимчивы ко всему. И неспособность мужчины принять любовь и силу вашего стремления к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас.

Только зависимые женщины сталкиваются с таким сценарием развития отношений.

Женщины часто рассказывают мне о том, что как только мужчина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть рядом с ними, они теряют свой былой интерес. Начинается игра в догонялки: то она бежит за ним, то он — за ней.

Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но, получив их, не может принять.

В бессознательном нет опыта отношений, когда можно просто любить. Напротив, в нем записано, что за любовью всегда нужно гоняться, добиваться ее, бороться за право быть любимой.

Вы жаждете тепла и любви, но из-за своей убежденности в невозможности получить желаемое и ненависти из-за этого, вы сами не замечаете, как отталкиваете от себя людей. Стремление к объекту несет в себе разрушающую силу. Направленная любовь всегда будет губить партнерство.

Ненависть впервые возникает в жизни ребенка по отношению к родителям — за то, что они не смогли удовлетворить его нужд. Это чувство непереносимо. Нельзя ненавидеть объект, от которого зависишь, к которому привязан. Поэтому ненависть вытесняется. В отношениях же с мужчиной она со временем будет стремиться выйти наружу.

Урок предательства несет в себе нестерпимую боль. Страх быть оставленными всегда держит вас начеку, не позволяет расслабиться и доверять. Любые привязанности и сильные желания порождают разочарование. Измена чаще всего происходит тогда, когда один из партнеров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность пережить эти чувства побуждает к поиску другого объекта.

Неудовлетворение желаний и любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью, которые направлены на объект. Иногда женщине трудно показать негативные чувства, но это скорее вопрос запретов на проявление отрицательных эмоций, а не на их присутствие. Проявляется агрессия или нет, не имеет значения. Вытесненная злость приносит ничуть не меньший вред и лично вам, и отношениям.

В состоянии зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. И тогда нежно любящий муж очень быстро превращается в ненавистного. Просто он поступает не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной и незначимой. А ведь именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась ненавистью и злостью.

Когда вы сталкиваетесь с отвержением, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть. Если муж поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, то вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Мужчина кажется вам грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.

Все эти чувства уходят своими корнями в далекое детство.

Зависимые отношения всегда сопровождаются сильной злостью и агрессией.

И чем глубже эта проблема, тем сильнее приступы ярости. При этом очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают неудовлетворенность на собственного ребенка. Он, как безопасный объект, становится единственным выходом для ее собственной ненависти к мужу.

Если вы — та мама, которой бывает очень трудно сдерживать свой гнев на ребенка, если вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь и ругая себя, то не затягивайте эту ситуацию, обращайтесь к специалистам!

Бывает и так, что в отношениях один из партнеров, не осознавая, провоцирует агрессию другого из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. При этом кто-то осознает свою зависимость в любви, а кто-то даже не подозревает об этом.

Защита от... отношений

Многие из вас, боясь сильной зависимости, научились не допускать ее возникновения. Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что начинаете привязываться, находите множество известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться, что ему нужно делать, а главное — вы всегда знаете, как он все это должен делать. Вы не хотите и не можете принять его личное пространство и не получаете удовольствия от наличия собственного

Часто я слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Езжай!»

Но они упускают один маленький, но весьма существенный нюанс: все это муж может делать с их согласия и после обсуждения с ними. ВЫ разрешаете ему куда-то ехать, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. ВЫ — главное и замыкающее звено в ваших отношениях.

А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он становится обманщиком, предателем, ведь он оставил вас одну в расстроенных чувствах и уехал по своим делам. Он предал вас.

Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства.

Сталкиваясь с предательством, ребенок учится контролировать ситуацию. Ему непременно нужно быть в курсе всех событий и передвижений любимого объекта. Моменты, которые не подлежат его контролю, вызывают страх предательства.

В уроке предательства нужно пережить всю боль, чтобы, наконец-то освободившись от нее, перестать бояться и стремиться все контролировать. Необходимо научиться жить расслабленно, получая удовольствие.

Устанавливаемый контроль, недоверие, подозрительность, желание быть главной скрипкой в большом оркестре приводят к тому, что женщина разрушается на тонком плане и ломает отношения, которые в конечном итоге заканчиваются изменой мужа, принося боль и страдания, воспроизводя внутренний сценарий бессознательного.

Существует и другая крайность, которая также неблагоприятно влияет на связь с партнером.

Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания женщина демонстрирует противоположное поведение: уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потери партнерши, будет предпринимать попытки вернуть ее.

Формируется так называемая шизофрения по-женски. С одной стороны, от партнера требуется, чтобы он доказывал свою любовь, с другой стороны, женщина не позволяет ему приближаться к ней, не хочет видеть, утверждая, что прекрасно жила без него и еще столько же проживет.

Все это варианты игр по сценариям предательства. Главное в которых – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности.

Вы, с одной стороны, страстно ждете любви, а с другой — не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкиваете мужчину, обижаясь на него из-за его непонятливости, разрушая отношения, убеждая себя в том, что он вас больше не любит. Вы все воспринимаете через призму оценки «нужна или нет», «любит или нет». И любое движение мужчины в сторону от вас вы рассматриваете как нелюбовь. Будто в глубине души вы уже знаете, что не нужны, что не получите той заботы, которую хотите. Хрупкое «Я» вкупе с заниженной самооценкой не выдерживает пауз в любви. Вы мучаете себя и мужчину, в панике совершая много ошибок.

Вы не виноваты в том, что происходит. Это ваш внутренний ребенок не находит себе места и в смятении творит, не ведая что.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то вы должны понимать: это ваш урок, который необходимо пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.

Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своем детстве и положительно разрешить эту ситуацию, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого, считая, что она не оказывает влияния на вашу жизнь.

В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно. Ведь зависимость зарождается в раннем детстве. Избавиться от нее очень даже непросто. Неслучайно проблема алкоголизма — одна из самых серьезных, и решать ее тяжело.

Но если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок, примите его и начнете работать над собой, то непременно потихоньку повзрослеете, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

6-ти месячная программа:"Дорога домой" поможет вам раскрыть любовь и исцелиться от эмоциональной зависимости .

На Бесплатном онлайн вебинаре: "Кто Я и какая Я с мужчиной" вы узнаете склонны ли вы к зависимости и какие проблемы у вас возникают в отношениях.

Книга: "15 Секретов счастливых отношений. Жизнь без измен и предательства." в подарок после окончания курса, как закрепление программы.

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.

Ошо

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

 

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта