Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как правильно любить?

Как правильно любить?

Просмотров: 1856
13 марта 2014 г.
Как правильно любить?

Казалось бы, ничего не лепее придумать нельзя, как этот вопрос: как правильно любить? 

Многие скажут, что любовь — это то, чему нельзя учить, чем меньше говорить о любви, тем лучше.

Согласна, любовь – это то, что нельзя потрогать, пощупать, это состояние, это энергия…
Миром, человеком и природой — управляют единые законы Вселенной.

Мы изучаем науку успеху: как правильно достигать желаемого. Мы точно знаем: как правильно питаться, как правильно воспитывать детей. Буквально на все вопросы существуют свои инструкции. А как правильно любить — инструкций нет…

Казалось бы, такие противоположенные области – карьера, бизнес и любовь, отношения, но и они подчиненны единым и всеобщим законам тонкого мира.
Изучая законы природы, можно познать суть человека, и наоборот, познав себя, человек будет понимать жизнь и природу.
Мы очень часто говорим о любви, но не все наделены способностью любить.
Вернее эта способность есть у всех, но не у всех она развита.

В основном люди ищут свою половинку только из желания быть любимым.

Любить и быть любимым – это разные вещи.
Желание быть любимым, толкает человека на поиски партнёра, кто бы мог его любить.
И основной критерий при выборе партнёра – это: Как Он (Она) ко мне относится?
Именно это и определяет выбор.
В расчёт совершенно не берётся во внимание личность и качества человека. Если мужчина внимателен, обходителен, добр, проявляет заботу – это и является его достоинствами.

Каждый человек хочет прежде всего быть любимым.

Он не встречается с другим только потому, что хочет дарить любовь и давать любовь.
Если он даёт любовь и заботу, то только с одной лишь целью привязать к себе человека или получить взамен точно такое же отношение.
Любые действия человека прежде всего направлены на удовлетворение его потребностей и желаний.
Что получается в итоге, женщина (мужчина) отдаёт всю себя мужчине, жертвует своими интересами, своей жизнью и в итоге ничего кроме страданий не чувствует.

Такие женщины выглядят уставшими, в них действительно нет энергии и сил.
Почему так происходит?
Почему даря и отдавая любовь, человек чувствует усталость, отсутствие сил, радости и энергии.
Как же надо правильно любить, чтобы при этом чувствовать себя наполненной?

Любовь по своей сути удивительна.
Любовь не может разрушать, любовь не может приносить страдания, любовь обладает удивительным свойством – чем больше отдаёшь любви, тем больше её становится внутри, тем больше она пребывает.

Почему же многие люди любя, не чувствуют себя счастливыми?

Давайте попробуем представить себе, что у одного человека есть деньги не так чтобы много, но на самое необходимое ему хватает. Он встречает человека, который нуждается в деньгах и из самых лучших побуждений отдаёт ему большую часть своих денег.
Месяц отдаёт, другой…
Тех денег что он оставляет себе еле-еле хватает поддержать его относительное, нормальное состояние, но всё-таки их недостаток начинает на нём сказываться… Он не получает нужное количество витаминов, его усталость растёт, вместе с ней раздражительность. Он чувствует, что у него нет сил, энергии, радости… И так продолжается долго…
Другой абсолютно привык получать блага, не спешит как-то решать свои проблемы, тот, кто отдаёт ему, соответственно ждёт благодарности, внимания и любви. Как только дающий, перестаёт получать соответствующую благодарность, то он начинает чувствовать усталость, изнеможение и опустошение.

Если окончательно устав, он прекращает существующие отношения, то другой, что получал от него определённые блага, начинает испытывать недовольство, злость и предательство.

Как же так получается? Благие намерения, желание отдать и помочь оборачивается для одного страданием, одиночеством и усталостью. Для другого злостью, чувством покинутости и преданности.

Вывод № 1 – как правильно любить.

Нельзя отдавать большую часть того, что ты имеешь.

Простой пример: женщина возвращаясь с работы уставшей, вместо того чтобы отдохнуть начинает заниматься домашними делами. На утро она чувствует усталость, возвращаясь с работы опять повторяется тоже самое, к концу недели она злиться и на своих близких, близкие чувствуя её состояние чувствуют неловкость, вину и многое другое.
Любые эмоциональные состояния заразительны, и отрицательные в том числе.
Если один из членов семьи несчастен, устал и раздражён, другие непроизвольно будут заражаться этими чувствами.
Не могут близкие люди быть счастливы, если кому то плохо.

Чтобы окружающим было хорошо с Вами, Вам должно быть хорошо. Поэтому …

Вывод № 2 – как правильно любить.

В первую очередь заботиться о себе, о своём хорошем самочувствии и настроении.

Если человек не будет вообще ни с кем делиться, Всё будет оставлять себе, пример, одинокие женщины, сосредоточенные только на себе. Эти женщины обрекают себя на одиночество.
Если человек ничего  не отдаёт, значит и не существует  никаких отношений.

Отношения – это постоянный взаимообмен.

Вывод № 3 – как правильно любить.

Рядом с Вами всегда должны быть люди, отношения с которыми будут трогать глубокие струны Вашей души.

Давайте представим другой вариант, человек, у кого есть деньги, отдаёт меньшую часть тому, кто нуждается в них. Большую оставляет себе.  При этом он знаком с законами финансовой сферы и понимает, что часть денег должна идти на умножение капитала. И он тратит часть на своё проживание, а часть чтобы увеличить свой доход.
В результате такой политики его капитал будет увеличиваться, и он сможет больше помогать своим близким и улучшать собственную жизнь.

Вложения, которые он делает во вне, если перевести это на язык отношений, это открытие внутренних источников энергии и любви. Это духовное и личностное саморазвитие.

Каждый человек должен заботится с одной стороны в первую очередь о себе, с другой стороны он должен стремиться увеличивать свои запасы любви и душевного тепла, чтобы их хватало не только на него, но и на всех близких для него людей.

Как же открывать в себе источник любви и тепла?

У ребёнка и у всех людей есть определённые потребности.
Когда рождается ребёнок у него первая его потребность в еде, тепле и безопасности. Удовлетворив эти фундаментальные потребности ребёнку необходимо чувствовать себя любимым, необходимо ощущать его принадлежность к семье.

К 3 годам ребёнку важно чтобы его уважали. Принимали и признавали.
К 6-7 годам появляется потребность в знаниях.
Позднее важна реализация всего того опыта и знаний, что он получил.

Если какая то потребность не удовлетворяется, то ребёнок начинает чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым, покинутым, униженным, он чувствует предательство, унижение, одиночество.
Эти чувства настолько болезненны, что они вытесняются в глубину нашего бессознательного и человек во взрослой жизни не может быть открытым для любви и отношений. Только потому, что его опыт быть любимым, быть признанным имеет свои болезненные последствия.

Он получил уже определённый ответ на свои потребности от своих родителей. Этот опыт складывается в определённый сценарий, который существует в бессознательном и эти болезненные ощущения всё время будут стремиться к удовлетворению.

Во взрослой жизни особо болезненные ощущения стремясь к удовлетворению, будут повторяться в жизни человека не один раз.

Именно эти болезненные ощущения притягивают и провоцируют ситуации, которые будут всё время воспроизводить болезненные чувства и переживания.

Открывать и развивать свою способность к любви можно только за счёт разрушения существующих сценариев.

Не возможно простить мужчину, который предал без более глубокого прощения себя и своих родителей.

Все отношения во взрослой жизни крутятся вокруг детской боли и страданий в прошлом.

Открыть свои способности к настоящей любви, к настоящему прощению и принятию, возможно только с разрешением замкнутых сценариев внутри каждого из нас.

Когда будут разрешены детские конфликты, тогда внутренний ребёнок получит возможность расти. И тогда взрослый человек при встрече с другим будет способен дать другому любовь, нежность и заботу. Он перестанет быть зависимым от любви другого и его отношения к нему.

Ирина Гаврилова Демпси

Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта