1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Психология отношений Ненавижу его ребёнка

Ненавижу его ребёнка

Просмотров: 951
16 сентября 2014 г.
Ненавижу его ребёнка

“Встречаемся с мужчиной. Мне 35, а ему 31 год. Я ненавижу его ребёнка, хотя прекрасно понимаю, что это неправильно и плохо… Но ничего не могу с собой поделать.

Начну по порядку. У него ребёнок от предыдущего брака — дочь 8 лет. В данный момент мы не живем вместе, но в скором времени собираемся начать совместную жизнь.

Мне всё нравится в нём, но есть одно, но, которое меня не устраивает, мягко говоря.
Это его дочь. Он часто забирает свою дочь к себе домой с ночевками.
Иногда она может провести все выходные с ним, иногда проводит каникулы, половина каникул у отца, половина с матерью.
Дни, когда  к нему приходит его дочь для меня превращаются в абсолютный кошмар.
Девочка совершенно невоспитанная, да даже дело не в этом, идет какое то глубокое неприятие её и отторжение до брезгливости и омерзения.
Я с ней, поняла, что такое ненавидеть, до этого мне не были знакомы такие чувства.
Это ужасно, но я ненавижу его ребёнка!
Когда она обнимается с папой, то я чувствую, как волна брезгливости, ненависти накатывает на меня.
Я его потом не могу обнимать, такое чувство, что я перепачкаюсь обо что то.

Я умная и интеллигентная женщина, мне невероятно стыдно за мои чувства к этой девочке.
Я понимаю, что она ребёнок и совершенно ни при чем.
Она жертва родительского развода… Я все понимаю, но мне от этого не становится легче.
Я ничего не могу сделать со своей агрессией и таким отношением к ребёнку.
Мало того, что она мне не нравится, но в добавок она делает все, чтобы окончательно вывести меня из себя.
Она обращается со мной очень грубо, не здоровается, игнорирует, за столом ведёт себя вызывающе, где бы мы не были вместе, она обязательно закатит скандал, истерику, громко разговаривает, вмешивается в наши разговоры.
Самое обидное мой мужчина никак не останавливает её поведение, говорит, что она ребёнок и я должна быть терпеливой с ней.

Я чувствую, как ребёнок становится просто камнем преткновения в наших отношениях.

Мужчина настаивает на том, чтобы мы время проводили вместе.
Но я чувствую, что для меня это превращается в полный кошмар.

Что делать?
Как смириться с этим ребёнком? Как не обращать внимание на её существование?
Я знаю, что я не полюблю её, но как перестать ненавидеть?
Я не хочу расстаться с этим мужчиной.”

Да, можно только глубоко посочувствовать всему тому, с чем сталкивается эта женщина.
Это только маленькая доля всего того, что переживают дети в отношении того, кого любят всем сердцем, к кому привязаны всей душой, от кого тотально зависимы.
Ревность, ненависть, любовь, отвращение, брезгливость, стыд, вину…

Я постараюсь ниже ответить на ваши вопросы.

У нас в России такая ситуация является скорее исключением из правил, чем норма.
Но здесь, заграницей это сплошь и рядом.
В России как-то мало можно встретить таких отцов, которые после развода принимают самое активное участие в жизни детей.

Это думаю одна из многих причин таких ярких чувств, которые вы переживаете в отношении его дочери.
В русской культуре нет того, чтобы отцы уделяли внимания детям, обычно это достается матерям.

На самом деле причин здесь может быть очень много, как глубоких, лежащих в вашем не безоблачном детстве так и не очень глубоких, например, культуральных.

Давайте по порядку.

Самое первое, что женщине не смотря на то, что сама природа её наделила способностью безусловной любви, бывает очень трудно принять чужого ребёнка по многим причинам.
Из за того, что от собственной матери она не получила так называемую безусловную любовь, то и соответственно женщина не будет способна к ней.
Существующие глубокие конфликты с матерью затрудняют её взаимодействие с Женщинами вообще.
Существующая ревность к бывшей жене.
Принять чужого ребёнка при живой и нормальной матери трудно потому, что ребёнок другую женщину воспринимает, как человека разбившую семью и сделавшей несчастную её мать.
Ребёнок по определению не может любить и принять другую тетю.
От чего его поведение будет преследовать только одну единственную цель – насолить и разозлить, что не способствует возникновению любви.
Ребёнок интуитивно чувствует, что нужно делать, чтобы внести разлад в ваши отношения и вызвать ссору.

Девочка конкурирует с вами не с позиции ребёнка, а с позиции взрослой женщины, потому что она не меньше вашего привязана к своему отцу, вашему мужчине, и она не собирается делить своего отца с вами.
Если вы ей станете другом, только тогда она может быть будет и согласна делить с вами отца.

При чем ребёнок вполне небезосновательно полагает, что это вы должны принимать условия их жизни. Она считает вы вошли в их жизнь, её отношения с отцом начали складываться гораздо раньше, чем вы пришли в его жизнь.

У неё вполне закономерное отношение собственничества в отношении отца.

В этом возрасте не чуть не меньшие конфликты разгораются в родной семье, где мать может не осознавая или осознавая ревновать мужа к дочери и наоборот.
Дети очень часто в семьях являются одеялом, которые взрослые пытаются натянуть на себя в холодные одинокие ночи.

Другой момент — это положение вашего мужчины.
Я не знаю причины развода, но часто женщина умеет развернуть ситуацию так, что мужчина всегда виноват, плюс природное мужское чувство вины и страх перед женщиной.
Хотите вы того или нет, но бывшая жена всё ещё играет роль в его психологической жизни, если развод произошёл не так давно.
Мужчина бессознательно боится свою бывшую жену, боится, что она лишит его общения с детьми или ещё какие нибудь причинит неприятности и мужчина не хочет конфликтовать с ней.
Также он чувствует свою вину и перед дочерью и свою привязанность к ней.

Здесь нужно быть очень мудрым и любящим мужчиной и отцом, чтобы смочь так построить свои отношения, чтобы и дочь, и вы чувствовали себя каждая на своём месте.
Вам трудно начать строить отношения вместе, потому как вы ещё даже не живете вместе.
Лучше всего если вы свои трудности обсудите с мужчиной, конечно не думаю, что будет правильным говорить ему обо всех ваших чувствах, ненависти к его дочери и брезгливости.
Его это может испугать, потому как не все мужчины готовы принимать сильные чувства, не все будут понимать, что это не связанно конкретно с его ребёнком, это связанно только с вами.
В конце концов мужчины не психологи…
Хотя конечно и бывает очень полезным проявить все свои чувства, но здесь, как говорится 50 на 50, такие проявления либо сближают, позволяя развиваться глубоким и доверительным отношениям, либо отталкивают людей друг от друга. Поэтому я бы всё-таки посоветовала справиться с сильными своими чувствами с кем-нибудь другим.
Тем более ваши чувства связанны с близким для него человеком, его дочерью.
Мужчины так устроены, что чем больше на них давишь, тем больше они сопротивляются.
Если он будет видеть ваше нежелание общаться с его дочерью и будет чувствовать давление с вашей стороны, то не будут у вас с ним складываться отношения.
Его бунт против вас будет расти и будет становится тихим раздражением к вам.

Ваши чувства, вполне понятны и объяснимы с позиции ребёнка.
В детстве вы точно также отчаянно бились за чью то любовь, вполне возможно сначала за мамину любовь к вам, потом разочаровавшись и отчаявшись получить повернулись к отцу.
Если мама была нежно привязана к отцу, брату, или мужчинам, которые периодически появлялись в её жизни или что то ещё отвлекало её внимание от вас, то вы переживали похожую гамму чувств, которые переживаете сейчас.
Ненависть к ней, брезгливость к её телу, связанную с вашими фантазиями по поводу её сексуальной жизни.
Вам очень нужно было чувствовать себя главной в жизни мамы и точно также вам важно это почувствовать от вашего мужчины.
Если проводя время вместе он будет делать дочери замечания, не будет потакать ей, то вполне возможно у вас даже проснётся жалость к ней и вы перестанете так сильно злиться на неё.

По всей вероятности, вы ревнуете к такому обращению с его стороны к этой девочке, потому что так никто никогда не относился к вам.
Ни для кого вы не были таким важным человеком, чтоб ради вас забывали обо всем и потакали во всем вам.

Это очень глубокие и давние проблемы прошлого, проблемы вашей обиженной девочки, лишенной той любви, какую может быть вы видите в отношении этого ребёнка.
Эти проблемы не могут решиться быстро, нужно провести определённую работу с вашим внутренним ребёнком, разобраться с вашими проблемами в прошлом.
Вы говорите, что не знакомы с таким чувством, как ненависть… Это не так.
Ещё, как знакомы. Только психика позаботилась о вас и вытеснила ненависть далеко в ваше бессознательное.
Сейчас, испытывая такую ненависть, вы чувствуете, что вам не по себе потому, что знаете — это не правильно.
А теперь представьте, как ребёнок может злиться на мать, которую сильно любит, к которой сильно привязан и от которой НЕ МОЖЕТ получить то, что ХОЧЕТ.
А как ему бедному справиться с этой ненавистью? Выразить не может – нельзя, да и любовь то тоже есть…
Вот и вытесняются чувства, с которыми ребёнок не может справиться, которые не может переварить.

Вы должны понимать, что судя по вашей сильной и болезненной реакции, вас что-то очень сильно зацепило, что-то очень болезненное для вас.

Говорят, что если такие ощущения приходят к нам в жизнь, то Пространство посылает нам урок, который мы должны пройти.
Эта девочка, которая пришла в вашу жизнь вместе с вашим мужчиной, это урок, это повторение каких-то давно забытых и вытесненных чувств из детства.
Эти чувства, боль и страдания пришли к вам снова, но в другой упаковке, а содержимое тоже.

У вас есть великолепная возможность прожить весь кошмар связанный с болью, злостью, ревностью и повзрослев выйти на другой уровень восприятия.
Сейчас вы пишите о девочке, как о равном себе.
У каждого человека в сердце есть места для многих людей – для супругов, детей, родственников, друзей, работы и много всего.
Вызывать борьбу могут люди, конкурирующие между собой.
Девочка — его ребёнок. Вы — его Женщина, вы по определению не можете пересекаться в сердечном пространстве.

Вырастая и проживая свои уроки не обязательно, что вам нужно полюбить этого ребёнка.
Вам ничего не нужно.
Также не обязательно вы должны быть с этим человеком, если вы поймете, что та жизнь, что он вам предлагает для вас неприемлема, так только вам решать быть вам в этом или нет.
Только вам принимать решения и самое главное понимать, что только вы будете нести за свои решения ответственность.
Если сейчас вы хотите остаться с мужчиной, то однозначно вам нужно работать со своими чувствами.
Работать – это не значит осуждать себя за то, что вы чувствуете.
Чувства не подлежат оценки, действия да. Ненавижу его ребёнка — это ваши чувства, с ними надо разбираться, а вот если эта ненависть будет переходить в действие, то … Понимаете разницу?

Работать – это не испытывать вину, стыд… работать — это наблюдать за своими чувствами, по возможности их записывать, позволить им быть внутри вас и постепенно проводить связь с тем, что вы чувствуете сейчас и как это могло бы быть связанно с прошлым.
Лучше всего в такой сложный для вас период будет если вы найдете для себя психолога или духовного учителя, который поможет вам справиться с ненавистью, злостью, подскажет вам, как и поможет вам пережить болезненные чувства.

Гармонии и душевного спокойствия вам.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта