Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Обида на маму

Обида на маму

Просмотров: 10662
07 июня 2016 г.
Обида на маму

Послание маме

Сложное чувство – обида на маму.

"Мама, как же я тебя люблю, и… сколько разных чувств ты у меня вызываешь. Жалость, злость, раздражение и возмущение. Мне кажется, ты постоянно надо мной издеваешься. Ты живешь согласно своим законам. Ты считаешь, что очень много делаешь для меня, а на самом деле ты ВСЕ делаешь только для себя.

Когда ты была увлечена своим вторым мужем, тебе по большому счету было наплевать на меня. С какой радостью ты отправляла меня к бабушке в деревню на целое лето. И сама в это время наслаждалась любовью, а в перерывах ходила на работу.

Когда я была в доподростковом возрасте, ты все время наряжала меня, хотя мне тогда это было совершенно не нужно, — это было надо тебе. Как-то ты мне сказала, что ты очень любила меня и покупала мне все самое лучшее. Дорогие туфельки, платьишки с кружавчиками — твоя сестра привозила мне вещи из-за границы. Да, не спорю, ты наряжала меня. Но в мои 3–4 года мне не были нужны туфельки, они были необходимы тебе. Потому что, когда ты шла со мной, все восхищались твоей прелестной дочкой-красавицей. А в этом возрасте я нуждалась в твоей любви и внимании. А еще я хотела большую красивую куклу с золотистыми волосами в красном платье. Но ты не купила мне ее. Ты покупала те куклы, которые нравились тебе, и те, что были подешевле. А еще мне очень хотелось пускать мыльные пузыри, а ты говорила, что нечего выбрасывать деньги на ветер.

А калейдоскоп... Он был моей мечтой. Но ты утверждала, что не видишь никакой пользы в этой игрушке, и тогда я научилась выкладывать под стеклышками разные рисунки из фантиков и засыпать их песком, а потом аккуратно откапывать и рассматривать составленную мозаику.

А сиреневое платье, которое мне бабушка подарила на день рождения… Оно поистине было волшебным. Но ты сказала, что его нужно носить только по праздникам. В итоге я надела его один раз, а потом оно стало мне мало́. А желтые сандалии… Когда ты уходила на работу я доставала их и ходила в них по квартире, так ни разу не надев на улицу. Ты должна понимать, что у ребенка не просто так возникает обида на маму.

Мне хотелось, чтобы ты хоть когда-нибудь почитала мне на ночь сказку. Когда мне было шесть лет, к нам в садик пришла библиотекарша и записала нас всех в библиотеку. Я пошла и набрала книжек. А ты мне сказала, чтобы я училась читать сама. И заставила прочитать меня все эти книжки. Их нужно было сдать через десять дней, а я принесла их ровно через три недели. Я стояла в очереди и сгорала от стыда, ожидая, как меня сейчас будут ругать за то, что я задержала книги.

Возвращаясь к туфлям и одежде… Ты одевала меня для себя. А когда в подростковом возрасте мне очень хотелось выглядеть не хуже сверстников и носитьмодные платья и брюки, ты всегда экономила на мне и одевала, как пугало. Ты вязала мне платья, шила брюки, в которых мне всегда было стыдно ходить. Я чувствовала себя гадким утенком и с завистью смотрела на модных девочек из нашего класса.

А еще я всегда любила рисовать. По вечерам я рисовала и разукрашивала разные предметы. Но моих увлечений никто не замечал. А у тебя была мечта — иметь в доме пианино. И почему-то через несколько лет мне очень сильно захотелось играть на нем. У меня не было ни слуха, ни голоса, меня не брали ни в одну из музыкальных школ, но я так сильно стремилась тебе угодить, что, как одержимая, просила нанять мне репетиторов, чтобы они подготовили меня к прослушиванию. Меня взяли в какую-то студию, и то только потому, что у них был недобор. Я с остервенением разучивала мелодии Малинина и играла тебе его романсы, а ты стояла возле дверей и, плача, говорила: «Вот видишь, как мама много делает для тебя. За твое музыкальное образование ты должна сказать мне спасибо». Окончив школу с отличием, я больше никогда не садилась за пианино, и тебя это не насторожило. А я любила рисовать и мечтала стать балериной…

Когда от тебя ушел второй муж, ты всю силу своей любви направила на меня. Не спорю, ты помогала мне. В подростковом возрасте я успела создать кучу проблем и себе и тебе, и ты стойко все переносила, с огромной любовью и заботой вытаскивала меня из болота, в которое я нечаянно попала. Ты занималась мной, потому что в твоей жизни образовалась пустота. Тебе больше не на кого было направить свою заботу, и я часами выслушивала кошмарные истории про своего отца и его предательство. В тот период я реально опасалась за свои уши, мне казалось, в них начали образовываться огромные мозоли. Я мечтала, чтобы ты снова вышла замуж. Я мечтала о том дне, когда ты переключишь свое внимание на кого-то еще.

Когда я жила на другой квартире, ты ни разу мне туда не позвонила за целый год. Звонок раздался только один раз — это было возмущение, что я надела твою юбку. Тебе было не лень в одиннадцать часов вечера спуститься с седьмого этажа, чтобы позвонить мне из телефонной будки. А на твоем рабочем столе, на расстоянии вытянутой руки, стоял телефон, но ты ни разу не набрала мой номер, просто чтобы просто сказать «Привет» и спросить, как у меня дела.

Когда у меня родился сын, ты проводила с ним все свободное время, приговаривая, что живешь для меня. И все, что ты делаешь, — только ради меня. Только почему-то в подростковом возрасте мой сын стал относиться ко мне ужасно и обвинять в том, за что ты меня всегда ругала. Из большой любви ко мне ты настраивала его против меня, очень тонко намекая ему на мой скверный характер. А когда я расставалась с очередным из своих мужчин, ты всегда, выслушав их, становилась на их сторону, утверждая, что я ужасная. А мне так хотелось, чтобы ты была со мной.

А что теперь. Тебе почти восемьдесят. И что? Вчера ночью мне позвонили из больницы и сказали, что тебя увезла скорая. Я приехала… Я вижу, как ты сейчас нуждаешься во мне, я чувствую твою огромную потребность в моей любви, доброте и нежности. Я вижу твою слабость. Ты — как ребенок. Но почему мое сердце молчит? Почему в нем ничего не екает, и внутри меня нет тепла? Я люблю тебя, мама. Я это знаю, но я этого не чувствую.

Я понимаю, что, возможно, сейчас — это твои последние дни и минуты. Я хочу их посвятить тебе. Я хочу быть хорошей дочерью. Я хочу чувствовать все, что нужно чувствовать в этой ситуации. Но не могу. Наоборот, я поймала себя на мысли, что я не дам тебе ничего, как когда-то ты не дала мне того, в чем я нуждалась. Даже промелькнула злая мысль, что теперь ты зависишь от меня и теперь ты — в моей власти. В эту минуту я почувствовала, как просыпается во мне какой-то изощренный садизм по отношению к тебе. И я поняла, что больше всего на свете я боялась попасть в зависимость от мужчины. Я не понимала, почему мне казалось, что я могу потерять себя. Теперь я знаю: я боялась, что мужчина, увидев, как я зависима от него, начнет надо мной издеваться, и я буду страдать. Только сейчас, стоя у больничной койки, я осознала, почему я так этого боялась и почему я никогда не была счастлива с партнерами. У меня было их много. Но все мои романы приносили в конечном итоге только страдания. А я больше всего на свете хотела большую семью, много детей.

Ты всегда устраивала мне грандиозные скандалы ровно в те моменты жизни, когда я нуждалась в твоей помощи. Получается, ты ждала своего часа, чтобы почувствовать мою слабость и при этом ощутить свою власть. Как я сейчас понимаю, откуда это все…

Мама. Мамочка. Я люблю тебя, и мне хочется это чувствовать. Как исцелить нашу карму, женскую карму? Как прекратить то проклятие нашего рода, когда женщины страдают и не чувствуют себя счастливыми? Как изжить эту обиду на маму? Только через прощение. Может здесь и сейчас, возле твоей кровати, у меня получится простить тебя, и мое сердце откроется для настоящей жалости и любви. Я буду очень стараться быть хорошей дочерью для тебя. Мама, мамочка. Я люблю тебя».

 

***

«…когда неярко в сердце горит, много сажи в нем накопляется».

Максим Горький

 

Лед любви

Думаю, многие из вас, прочитав это послание, узнали в нем свои детские и взрослые истории. Вот он — извечный конфликт матери и дочери.

Почему в мире так много обид, страданий и неустроенных женских судеб? Почему счастье обходит стороной стольких женщин?

Когда читаешь эту историю про большую обиду дочери на маму, многое становится понятным: наши мамы росли в то самое советское время, когда не было принято говорить о душе, о боге. Никто не задумывался о любви, а такое понятие как «безусловное принятие» звучало как иностранная речь. Все наше детство прошло при дефиците не только тепла и любви, но и элементарных вещей: наши мамы, отстояв огромную очередь за парой приличных туфель, считали это большим подвигом и проявлением любви к нам.

Отработав 8-часовой рабочий день и вернувшись вечером домой, где им было взять время для чтения сказок, для игр или просто душевных разговоров? То, что они делали для нас, — это уже огромная любовь с их стороны.

А меня моя мать заставляла полоскать белье в ледяной проруби, а потом еще могла и отхлестать обледенелой одеждой по лицу...

Ну где же взяться после этого любви в женском сердце и душе? И как дочь, став матерью, в свою очередь сможет любить свою девочку? У нее же в сердце обида засела как ледяной осколок. Отсюда берут начало неосознаваемая ревность и зависть к собственной дочери. Мы можем дать миру и людям только то, что имеем сами. И чуть лучшее отношение к следующему поколению уже воспринимается как любовь.

Накапливая обиды из поколения в поколения по женской линии, мы теперь имеем то, что имеем. Женщины страдают, не получая любви и не чувствуя своей нужности и ценности в отношениях. Кармический сосуд переполнен. Поэтому сейчас в обществе бум на разные женские тренинги, а Интернет просто кишит всевозможными статьями о женских проблемах.

Было время разбрасывать камни — пришло время их собирать.

Думаю, именно представительницам нашего поколения предстоит отработать кармические уроки и очистить свой женский род. Именно мы должны прийти к прощению, пониманию и принятию. А путь к этим чувствам непрост. Действительно, как открыть свое сердце, если оно захлопнулось еще в далеком детстве?

Как не ждать от мужчины любви и заботы, если не вышло получить душевного тепла в детстве? Как по настоящему любить свою мать, если рядом с ней вы не испытывали нежности?

Первое, с чего нужно начинать, — со своих обид. Нужно вспомнить их все, пройти сквозь свою злость и негодование, претензии и разочарования. Прожив все эти чувства, душа откроется, и тогда на самом ее дне вы сможете найти то, что мы называем любовью.

Все мы отлично усвоили, что значит «надо», «должна». Да и страх, что мы не успеем раскрыть главное в отношениях с мамой, закрывает нам доступ к собственной душе и чувствам. Говоря себе «Я должна быть хорошей дочерью», мы перекрываем путь к своим истинным чувствам, боясь столкнуться со своим негативом.

Да, безусловно, отрицательные ощущения — это не самое приятное в отношениях с близкими людьми. Но, не вскрыв двойственность своих переживаний, мы не сможем найти настоящую любовь в своем сердце. Попробуйте убрать из своего отношения к матери чувство долга. Отпустите обязательства — это ниточки, на которых держатся связи, когда все плохо. Не забивайте долгом настоящие чувства. Пусть даже и негативные. После отключения воды в кране, сначала идет грязная, ржавая вода, а через некоторое время начинает течь чистая. И Особенно важно изжить обиды на маму, потому что это генетически код рода, который будет продолжаться в будущих поколениях.

Способов справиться с негативными, «запрещенными» чувствами по отношению к другим людям много. Это работа с образами, рисунок… Главное — не бояться пройти через всю гамму своих чувств, тем самым очищая источник своей настоящей любви.

2-месячный курс «Как встретить Его» и 6-ти месячная программа «Дорога домой» помогут вам на этом нелегком пути.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта