Скандалы в семье. О психологии семьи

Просмотров: 5188

25 апреля 2018 г.

Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание.
Скандалы — выяснение отношений на повышенных тонах — к сожаленью, нередкое явление в семейной жизни. Почему люди «взрываются»? Причин много. Давайте посмотрим вместе, что об єтом говорит семейная психология.
Это и постоянное давление стрессов, и вынужденное сдерживание своих эмоций, и накопленные и невысказанные претензии, обиды. И вот тогда может хватить одного слова, услышанного или сказанного в неудачный момент, и человек «вскипает». 

Почему люди «взрываются»

В семейной жизни такие «разрядки» происходят чаще, нежели в жизни общественной. Оно и понятно: попробуйте-ка вспылить в ответ на замечание начальника, партнера по бизнесу, коллеги — вы рискуете испортить отношения на работе, а то и потерять свое место, должность или выгодный контракт. Поэтому «боекомплект раздражения» несется домой. А ведь дома тоже происходят мелкие стычки, к тому же именно в домашней обстановке человек расслабляется, и клапаны, сдерживающие фонтан внутреннего напряжения, открываются. И вот оно: резкий ответ на, казалось бы, совсем незначимую реплику — и понеслось. А там уже в полной мере заявляют о себе скопившееся недовольство, досада, негодование.

Сегодня мы поговорим об особенностях именно семейных скандалов. Как они возникают? Как устроены их «механизмы»? Как погасить разгоревшийся спор? Как себя вести, чтобы избежать скандалов в будущем?

Эмоциональные механизмы скандала

Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание. Ведь из-за чего начинаются разборки? Из-за высказываний претензий, некорректных сравнений не в пользу партнера, выражения недовольства, игнорирования интересов и потребностей другого. Как долго этот другой будет не замечать, сглаживать «наезды» и лишь изредка огрызаться? Однажды он вспылит всерьез.

Кстати, очень часто именно женщины начинают ссоры. Почему? Они более эмоционально подвижны, и когда партнер игнорирует их просьбы и пожелания, не понимает, своим эмоциональным напором они как бы выравнивают уровни эмоционального восприятия свой и его — чтобы достучаться до него.

При этом во время скандала должен возникнуть эмоциональный резонанс. Ведь если один партнер бьется в истерике, а другой недоуменно и спокойно пожимает плечами, конфликт не найдет разрешения.

Если конфликтует мужчина, то обычно, через эмоциональные разборки он скидывает накопившееся, в том числе и на работе, внутреннее напряжение. Как только пар оказывается выпущенным, он становится спокойным.

И кстати, не всегда со стороны партнера это злостные придирки к партнерше — нередко женщины заводят мужчину, неправильно оценивая его ситуацию и уместность своих претензий.

Я знала пару, где скандалы обычно инициировал супруг. И, честно говоря, его можно было понять. Он работал в полиции, а это работа, сами понимаете, связана с рисками и нервными встрясками, да и рабочий день не особо нормирован. И вот когда он наконец доходил со службы до дома, то, как правило, его «встречали» горы немытой посуды, отсутствие хоть какой-то горячей пищи и уставившаяся в телевизор жена. Конечно, он закипал. И все его раздражение обрушивалось на супругу. Чего ей стоило хоть немного прибраться к его приходу и просто кинуть пельмени в кипящую воду? Но это уже немного другая тема, связанная с ожиданиями от брака и разными личностными уровнями партнеров.

От скандалов мужчина и женщина отходят по-разному

Женщина, высказав всё, что накипело, выплакавшись, эмоционально разрядившись, через некоторое время уже может свободно болтать на другие темы. Мужчина же погружается в анализ проблемы, он не может быстро отпустить всё сказанное ему в пылу ссоры. Ему требуется больше времени, чтобы выйти из конфликтной ситуации.

Постарайтесь же относиться друг к другу бережней. Реакция на конфликты может разной, в зависимости от особенностей психики человека. Одни люди воспринимают обвинения и претензии как вызов и многое потом преодолевают в жизни, чтобы доказать, что они чего-то сто́ят (правда, доказав это и став успешными, они могут покинуть того, кто постоянно упрекал их). А другие ломаются и теряют веру в себя, и чаще всего, это мужчины: их психика обычно не столь гибка, как женская. Если женщина внутренне распрямится после эмоционального удара, то мужчина может так и остаться согнутым.

Прежде чем срываться на своем партнере, замрите, хоть на минуту, глубок вздохните и подумайте: так ли важно настоять на своем? Или, по крайней мере, будьте более тактичными.

Да и поводы для ссор, спусковые крючки скандалов, обычно столь ничтожны: пересоленный суп, выяснение того, кто в чем лучше, беспричинная ревность, непродуманные просьбы, например, уставший муж приходит вечером домой, а его тут же направляют в магазин, и многое другое.

Вообще же, частые скандалы в семье приводят к тому, что однажды одному из партнеров захочется сбежать из этого кошмара. А дети, как детям жить в такой обстановке? Они очень страдают от склок в доме.

Однако я прекрасно понимаю, что одни увещевания типа: «Будьте чутче», «Будьте добрее», «Сдержитесь» и т.п., — не особо помогут изменить взаимоотношения в паре на глубинных уровнях. Здесь нужна серьезная работа над собой, трансформация заложенных в психику шаблонов поведения и реакций. И тут необходима помощь специалиста, с которой лучше не затягивать. Ведь ком разборок, взаимных претензий имеет свойство нарастать и однажды может перейти даже в насилие.

Но если споры в доме для вас не нечто привычное и обыденное, а явление довольно редкое, возникающее в моменты ситуативных кризисов, когда надо достучаться до другого или в силу обстоятельств сдали нервы, то в этих случаях вам поможет знание некоторых правил нахождения внутри скандала. Ну а если ссоры привычны и проходят ярко, вызывая в вас сильные эмоции и переживания, то задумайтесь почему. Может быть вы не умеете соблюдать личные границы свои и другого, может эмоционально зависимы от партнера, а может это привычный сценарий ваших отношений. Посмотртите мою статью по направлению психологи семьи "Как укрепить отношения в семье"

Внутри скандала

Если вы знаете, что вам предстоит серьезное выяснение отношений, готовьтесь к нему заблаговременно. Настройтесь на осознанное управление своими эмоциями — чтобы не высказать, не выдать что-то лишнее. В конце концов, выпейте несколько капель успокоительного. И, конечно, определитесь с целями, которых вы хотите добиться. Что означает для вас успешное завершение выяснения отношений? Чтобы вас услышали и поняли? Его согласие в каком-то вопросе? Или вообще будет замечательно, если вы сможете уйти из дома с ребенком и вещами не битой и без угроз о будущем отмщении? Ведь бывает-то по-разному.
Определившись с целями держите их всегда в поле внимания, не позволяйте мужчине сбить вас с толку и увести в сторону. Перед началом разговора допустите как наилучший вариант исхода разговора, так и наихудший. Примите оба варианта. 

• Планируя серьезный разговор, продумайте ответные ходы и реакции партнера.
• Старайтесь терпеливо выслушивать его доводы и требования, попытайтесь понять его точку зрения.
• Поймайте и не отпускайте взгляд собеседника. Постарайтесь, чтобы во время разговора он не отводил и не опускал глаза.
• Сами же, что-то говоря, смотрите в область между его бровей.
• Если нужно почувствовать себя увереннее, постарайтесь занять позицию, в которой вы будете выше его, например, пусть он сидит, а вы стоите.
• Чтобы наладить и поддерживать взаимный настрой, во время беседы отзеркаливайте его жесты и мимику. То есть если он положил на стол левую руку, то вы, сидя напротив него, как в зеркале, положите на стол правую руку. И т.д. и т.п.
• Настаиваете на своем — чуть наклоните голову вправо и вниз, чтобы смотреть на собеседника немного исподлобья.
• Де́ржите оборону — пусть положение головы будет ровным, чуть приподнимете подбородок и слегка улыбайтесь.
• Не хотите соглашаться, чуть наклоните голову влево и назад.
• Откажитесь в разговоре от категоричного тона (он раздражает) и указаний.
• Если выяснение отношений перешло на повышенные тона, понизьте голос и попросите не кричать на вас. Помните: кричащего не слышно!
• Спокойно держите паузы — они нужны, чтобы каждый из вас мог продумать свои ответы.
• Расслабьте глаза. Они не должны быть злющими. Смотрите на собеседника чуть рассеянно, как художник, рассматривающий модель.
• Если напряжение во время беседы нарастает, не идите на обострение. Уйдите от прямого ответа или требования. Скажите, что хотите всё обсудить немного позже, а сейчас вам надо подумать.
• Если разговор очень эмоциональный, и вы чувствуете, что теряете равновесие, представьте, что вас окутывает поток светлой энергии, питая и защищая вас.
• Если собеседник гневается и вы теряетесь или чувствуете, что вот-вот выйдете из себя, представьте его смешным маленьким человечком — и его значимость в ваших глазах и влияние на вас резко понизятся.
• Или вообразите, что его гнев темным облачком выходит из него и проплывает мимо вас, не задевая и не причиняя вреда.
• Если конфликт обострился настолько, что ситуация становится опасной, разрядите обстановку с помощью компромисса. Согласитесь с собеседником по схеме: «Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь, но... (ваши условия)».
• Ваши слезы — его капитуляция. Но не переиграйте и не переборщите.
• После выяснения отношений осталась обида? Обратите для самой себя всё в шутку. Улыбнитесь. Отпустите происшедшее. Пусть обстоятельства налаживаются сами по себе.

Табу в скандалах

В любом случае никогда не надо опускаться во время разборок до унижений и оскорблений. Особенно способных причинить другому острую боль. Постарайтесь держать себя в руках.

Итак, есть ряд запретов, соблюдение которых позволяет спорящим не терять благородства и щадить чувство собственного достоинства собеседника.

• Прежде всего — никогда не ругайтесь и не скандальте при детях!
• Не стоит выяснять отношения при посторонних, а также подключать к ссоре и перетягивать на свою сторону ваших друзей и близких.
• Не вините в чем-либо его родных.
• Не используйте крайне грубых слов, чудовищных оскорблений — пути назад после этого может уже не быть.
• Никакого хамского тона — следите за своей речью.
• Не затягивайте паузы специально — знайте меру. Они могут раздуть огонь скандала.
• Если его чувства угасают, не попрекайте его — не концентрируйтесь на этом.
• Уж, конечно, постарайтесь обходиться без хлопанья дверьми и битья стекол и тарелок.

И несколько «никогда»...

• Никогда не иронизируйте и не отпускайте злых шуток по поводу физических недостатков и дефектов собеседника.
• Никогда не язвите о его неудачах или каких-то особенностях в сексе.
• Никогда в гневе не выдавайте его секреты другим.
• Никогда не присваивайте себе его деньги.
• Никогда не шантажируйте его какими-то известными только вам сведениями о нем.
• Никогда не переключайтесь во время спора на вопросы, не имеющие отношения к проблеме, которую вы обсуждаете.
• Никогда не используйте то, что вы о нем знаете, что он вам рассказывал, против него.
• Никогда не уговаривайте его в чем бы то ни было.
• Никогда не извиняйтесь до полного исчерпания обсуждений.
• Никогда не затягивайте конфликт, не истощайте себя.

И помните: если скандал не привел к нужным результатам или угас, был прерван раньше времени, значит, настоящей разрядки в отношениях не произошло — просто напряжение ушло глубже. И в любой момент пламя ссоры может вспыхнуть вновь.

Искусство семейных бесед

Семейная психология предполагает очень много нюансов общения, взаимодействия. Если люди выясняют отношения — значит, они еще важны друг для друга. Когда любовь проходит окончательно, появляется равнодушие и безразличие. И тогда не бывает разборок — потому что все равно, что будет. Партнеры уже не видят совместного будущего и не держатся за него. Достучаться до другого стремятся те, кто хочет подкорректировать отношения, но не терять их. Так что, пока вы ссоритесь, договариваясь друг с другом, — у вашего союза есть шансы.

Однако все-таки на этом свете встречаются такие семьи, в которых практически не бывает скандалов и ссор. Просто эти люди следуют основным правилам гармоничных взаимодействий и взаимоуважения. В чем же они заключаются?

• Партнеры умеют слушать друг друга. Они внимательны к потребностям своей половинки. Они не огрызаются на друг друга и не перебивают собеседника.
• Они сдерживают свои обещания и стараются не опаздывать.
• Они не смотрят на партнера сквозь призму своих предубеждений. Они меняются сами и замечают изменения в других.
• Они не сравнивают партнера с другими, а умеют принимать его таким, какой он есть.

Каждодневная жизнь семьи строится из мелочей. И самое главное для гармонии союза — умение партнеров поддерживать и прощать друг друга, а также наслаждаться обществом своей половины. Если вы научитесь чувствовать свои личные границы, любить и уважать свою половину и себя, то вы не будете "взрываться" из за мелочей. 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!