Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Сценарии зависимых отношений.

Сценарии зависимых отношений.

Просмотров: 4171
04 мая 2015 г.
Сценарии зависимых отношений.

Существуют сценарии развития зависимых отношений, хотя Л. Н. Толстой утверждал, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему». Где есть зависимость, там по определению счастья быть не может.

Сценарий большой и бурной любви.

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отличались душевностью. Когда я приехала в Москву проведать свою маму, на вечеринке у друзей познакомилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба.
Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья. После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, нежных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие.
Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.
Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе.
Вместе мы прожили 18 лет. Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые 2-3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо.

Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала надолго, давая мне надежду, что это навсегда. Проходил год или несколько месяцев, и она опять появлялась.
Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Всё держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся.

Только сейчас я открыла глаза и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстранённым, а я не придавала этому значения. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и всё успокаивалось на какое-то время.
Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было не интересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернуться, и всё будет по-прежнему. 
После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернётся… Он ушёл навсегда. Ушёл в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребёнком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведёт себя так, будто не было этих 18 лет.
Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

«Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всём мне угодить, сделать приятное…
А потом всё резко изменилось.

Муж стал невнимательным и замкнутым. Всё больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает разговоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я уже начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить. Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что всё нормально. Но я то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Моё терпение подходит к концу. Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

Соблазняющий (завоёвывающий) сценарий.

«Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьёзно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того. Но он был таким настойчивым в своём ухаживании, добивался меня по-настоящему. И потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его всё устраивало. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет. 

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену. 
Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз к жене, принимать его от неё, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать.
Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне не интересны другие мужчины. Я пробовала заводить романы с другими, но всегда думаю о нём, и меня тянет к нему ещё больше.
Я никогда не предполагала, что это так больно любить и знать, что у него есть жена».

«Мы познакомились по интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина он у меня не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства. Я забеременела и была уверенна, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успеет приехать, либо устал, либо заболел. Я понимаю, что всё это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, почему и что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

Сценарий “вместе тесно, а врозь скучно”.

“Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи и говорит, что любит меня. Но мне то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.
Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу своё время на мужчину, который не даст мне того, что я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении 2 лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи и опять начинается всё с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания и опять примирения.
Эти отношения меня уже в край домотали… ”

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость одна из ваших проблем. В завоёвывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя.
В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстранённого мужчину, который смог быстро заинтересовать её.
Мужчина даёт вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, а вы это чувствуете. Он не отталкивает вас и что-то даёт, но у вас всегда сомнения относительно его любви. Вы не обладаете его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды. 

С первой минуты вас начало тянуть к нему. Ваше увлечение становится целью —  завоевать его. Вы можете испытывать сильное сексуально желание. Эмоционально вы очень вовлечена в эти отношения, предпринимает всё возможное, чтобы получить его любовь. 
Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что всё это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чём вы нуждаетесь. А если повезёт, и мужчина откроет своё сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен.
Чувства и ваше поведение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда то пропадают.

Все описанные сценарии могут переплетаться друг с другом. Но как бы то ни было, суть очевидна – в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько, что не оставляет место ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счёт надежды на получение такой близости.

Но позже от чувства близости не остаётся и следа. Оно иногда меняется на прямо противоположные ощущения. Злость тесно переплетается с любовью. Качели раскачиваются то в одну сторону – “хочу быть с ним, и никто больше не нужен”, то в другую – “да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него.”
Всегда есть что-то или кто-то препятствующие получить желаемое.
Возможно, подсознательно вы чувствуете, что можете получить, только надо постараться.
Как бы то не было, итог один — вы страдаете от невозможности получить желаемое.

Отношения приносят вам боль, вы не теряете надежду изменить ситуацию и положение вещей.
Если вы страдаете в отношениях больше года, ситуация никак не меняется, вы продолжаете надеяться на то, что в один прекрасный день всё изменится, это значит, что вы находитесь в плену зависимости. Вам нужно срочно обратить на это внимание. 
Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не мужчина в этом виноват, а вы сами. Вы должны повернуться к себе, понять, что вам необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.
Надо начинать серьёзную внутреннюю работу. (Об этом моя книга «Как пережить измену и пройти урок предательства», которая выйдет в продажу летом.)

Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоёвывающий) сценарий, а также сценарий “вместе тесно, а врозь скучно” — это типичные сценарии зависимых отношений. 
Начало развития отношений разное, но суть и проблема одна.

В сценарии большой любви всё начинается с взаимного, яркого и сильного влечения.
Ваш бурный роман может быть от нескольких недель до 3-х лет.  
Вы оба быстро загораетесь и, как два страдающих от жажды путника в пустыне, припадаете к источнику воды. Вы не можете насытиться любовью. Вы готовы проводить 24 часа вместе, не можете оторваться друг от друга.
Это любовь, о которой пишут романы.
А потом что-то происходит в ваших отношениях, причём иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнёре, либо в себе. 

Чувства и поведение меняются на противоположные. Отношения резко становятся другими. Мужчина уходит или становится эмоционально отстранённым. Может быть, находясь рядом с вами, резко меняет своё отношение к вам, как будто и не было любви.
Точно такие же ощущения можете испытывать и вы, когда без какой-либо причины партнёр становится не интересен вам и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и скрывать их. 

Ваш мужчина был любящим и нежным, добрым и терпеливым, но вдруг становится холодным и грубым, раздражительным и нетерпеливым, эмоционально отстранённым, а его взгляд пустой и без тени любви. От полной вовлеченности в отношения не остаётся и следа.  
Вы находитесь в недоумении. Вы даже не предполагали, что он может быть таким.

Многие черты характера для вас открываются впервые. Вы в страшном сне не могли поверить, что он может ТАК к вам относиться. Вы не понимаете, что произошло, что вызвало такую резкую смену чувств и настроения. 
Вы начинаете искать проблемы в себе, анализировать своё поведение, стараетесь понять, как много ошибок вы допустили. Вы полностью берёте весь груз ответственности на себя и пытаетесь вернуть его прежнее расположение к вам. Но в скором времени вы видите, что все ваши попытки ни к чему не приводят. Наоборот, становится только хуже. Вы делаете все от вас зависящее. Но ничего не меняется. Вы пробуете разные тактики, но это не помогает. 

Каждый раз надежда вспыхивает и снова наступает разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви к вам. Часто многие говорят, что не понимают себя и что с ними происходит. 

И это истинная правда — мужчина не может объяснить ни вам, ни себе, что происходит с ним, но его чувства действительно сменяются на противоположные. Он перестаёт испытывать к вам все, что испытывал. Его душа и сердце закрываются от вас. Ему не выносимо трудно находиться рядом с вами, но и уйти от вас не может.
Он понимает, что вы хорошая и ему легко с вами, но что-то сильнее разума поднимается внутри. Как будто стена неприятия воздвигается между вами. Может быть, иногда ваше терпение, любовь и доброта подтачивают каменные глыбы, но ненадолго. Потом опять вы сталкиваетесь с раздражением, безразличием и холодностью.

Не пытайтесь найти в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. 
Иногда вы перегибали палку, слишком много требовали, но не в этом причина. Если человек любит, то всегда есть место разговорам и пониманию. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.

Резкая смена поведения и чувств говорят о том, что не ваши ошибки в отношениях привели к этому, а ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину.

В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять эту любовь и поэтому он закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить от него любовь, желание контролировать его так, как будто он ваша собственность, навсегда закрывает для вас возможность любить и быть любимой.
Чтобы вы ни делали, к сожалению, с минуты, когда уходит яркое пламя любви, вы оба обречены на страдания и мучения.
Это тот момент, когда и вместе плохо, и порознь невыносимо.
Чтобы вы не предпринимали, ваши отношения не станут ровными и спокойными, приносящими вам радость до тех пор, пока вы не поймёте причину своих страданий и не начнёте серьёзно решать её. Ваша проблема внутри вас – это зависимость. 
Вы попали в порочный, разрушающий круг зависимых отношений.

Зависимость создаёт огромную эмоциональную воронку, куда вы вовлекаетесь. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают эту воронку до огромных размеров.
Перепады настроения от любви и нежности, до ненависти и обид всё больше и больше вовлекают вас в переживания. Вы все больше погружаетесь в глубину воронки, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.
Чем больше вы думает о нём и о том, как вести себя с ним, как правильно сказать, как правильно поступить, тем больше привязываетесь к нему.

В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включаются все ваши центры, которые не хотят терять его. Вся ваша энергия, силы, мысли уходят только на него. Вы не можете думать ни о чём, работа даётся с трудом, дети не интересуют. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.

Пусковым механизмом в резкой смене поведения может быть что угодно — реакция на разлуку, на ваше поведение, ощущение ненужности или без явных причин.
Вы должны понимать, что ваше поведение здесь не играет никакой роли. Каждый из вас находится в плену зависимого сценария. В этом сценарии нет счастливой любви, нет гармоничных отношений. В нем записаны страдания.
Не ищите причину в своём поведении, ищите её глубже. И если вы не поймёте, что причина внутри вас и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в вашей жизни не поменяется. Вы так и будете раскачивать качели своей мучительной любви и страданий.

1

6-ти месячная программа:»Дорога домой»
поможет прийти к любви.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта