1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Психология отношений Быть вместе — это как?

Быть вместе — это как?

Просмотров: 1873
01 июня 2015 г.
Быть вместе — это как?

Я очень часто получаю вопросы от женщин, которые меня спрашивают: «Быть вместе – это как? Как быть вместе, чтобы отношения были долгими и прочными?»

Казалось бы, все знают ответ на этот вопрос. Я уверена, что многие думают, что быть вместе – это в прямом смысле слова быть всегда и везде вместе. Как в детстве с подружкой – “не разлей вода”. Такая дружба чаще всего встречается между девочками, хотя не могу сказать, что у мальчиков ее нет совсем.

Но мальчики дружат по-другому, в отличии от девочек. У них нет такой большой потребности быть с кем-то “не разлей вода”. Мальчики могут общаться со всеми. Девочки же очень любят объединяться в пары и очень ревностно относятся к появлению третьего на горизонте дружбы.

Девочки очень сильно оберегают свою дружбу. И испытывают очень часто настоящую и мучительную ревность к своей подруге. Не дай бог, она уделит кому-нибудь внимание.

И в принципе, такие девочки будут стремиться воссоздать с мужчиной подобие такой же дружбы.

А что значит для вас быть вместе? Как вы представляете свою совместную жизнь? Попробуйте расписать свой каждый день в течении месяца с мужчиной так, как бы вам этого хотелось. А теперь через несколько дней прочитайте это вслух.

Попробуйте сейчас для себя ответить на вопрос. Что такое семья?

Семья – это Я.
Семья – это ТЫ.
Семья – это МЫ.
Семья – это Я и ТЫ.

Что вы ответили? А знаете какой будет самый правильный ответ на вопрос: «Что такое хорошая, прочная семья?»

Самые прочные и жизнеспособные семьи, где есть всё. Иногда – это только Вы, ваши желания, ваши интересы, ваша собственная жизнь. Иногда – это ваш муж с тем же самым набором. Есть моменты, где вы вместе и нет разделения. Вы как одно целое. А есть моменты, где вы вместе, но каждый со своими границами. Вы не сливаетесь в одно целое, а взаимодействуете как два взрослых самостоятельных человека.

Мой опыт работы показывает, что самые жизнеспособные семьи – это такие, где роли между мужем и женой все время меняются, плавно перетекают из одного состояния в другое. Если представить дом, то там есть кабинет мужа – его территория. Есть кабинет жены — её территория, туда никто не имеет право входить без стука и предупреждения. В этом же доме есть их совместная спальня, где границы стираются. И есть гостиная, где они вместе могут заниматься чем-либо одним или разным.

У каждого человека есть свои границы, так называемое личное пространство. Кого-то вы подпускаете очень близко к себе, кого-то держите на определённом расстоянии. Иногда вам хочется быть среди людей, а иногда вам просто необходимо побыть одной. В каждом из нас уживаются вместе две совершенно противоположные тенденции. С одной стороны, хочется свободы и независимости, с другой, чувствовать рядом близкого и любящего человека.

Задумывались ли вы когда-нибудь о дистанции в отношениях? Многие из вас, наверное, не представляют, как это — дистанция в отношениях. Если любовь и вместе, то какая может быть дистанция. Быть вместе – значит вместе.

У каждого есть свое представление о дистанции в отношениях. И если эта дистанция, которая существует в ваших отношениях, комфортна для вас, то тогда никаких вопросов. Я же хочу затронуть эту тему потому, как из своей практики знаю, что вопрос дистанции достаточно распространённый и болезненный.

На самом деле любые отношения имеют свою дистанцию. Близость между людьми варьирует между слиянием и отдалением, порой принимающая форму отчужденности. Многие женщины, да и мужчины тоже, придерживаются крайних вариантов. Или строят и мечтают об отношениях по типу слияния. Или, находясь вместе, отдаляются друг от друга. Вы прекрасно знаете, что во всем самое главное мера, и истина всегда находится между крайними вариантами, где-то посередине.

Если вы ожидаете от отношений слияния, то вы, видимо, относитесь к женщинам, которые зависимы от отношений и любви. Для вас в жизни самое главное отношения. Без мужчины вы не можете наслаждаться и получать от жизни удовольствие. Без романов, любовных приключений, флиртов вы чувствуете, что жизнь проходит мимо вас.

Если вы в отношениях склонны к слиянию, то вполне вероятно, что вы предпочитаете в отношениях первые этапы их развития, так называемый медовый месяц. Когда вы звоните друг другу по несколько десятков раз в день, когда никого кроме возлюбленного нет в вашей жизни. Вы и работаете с трудом, а о подругах, других родственниках и говорить не приходится. Интерес к ним сразу пропадает и потребность в общении тоже.

Со своим мужчиной вы проводите все своё свободное время. Вы хотите делать все вместе, ходить по магазинам вместе, отдыхать вместе, выполнять домашнюю работу вместе. Друг без друга никуда. Причем вы настолько полно удовлетворяете все свои потребности, что вам и правда другие не нужны. Вы понимаете, о чем я? Удовлетворяете свои потребности и другие не нужны.

Другие в вашей жизни не потому, что вы хотите, чтобы они были и вы испытывали к ним настоящий интерес. А они в вашей жизни для удовлетворения ваших потребностей. Очень часто, когда женщина находит мужчину, она практически сводит всё своё общение с подругами (подругой) на нет.

Слияние в отношениях бывает настолько полным, что вы практически теряете свои границы и вместе с ним и своё «Я». Вы знаете друг о друге почти все, обнажаете свою душу полностью, у вас нет никаких тайн и тем, которые вы бы не могли обсудить друг с другом. Мужчина для вас не просто мужчина, он становится самым близким и доверительным другом, любовником, отцом.

Единственным желанием становится желание – никогда не расставаться. И одновременно просыпается и самый сильный страх – страх расставания.

Желание слиться в одно целое с мужчиной рождается из ваших детских глубин. Либо вы не знали других отношений, в детстве к вам так относилась мама, она не различала себя и вас, у неё было слово “МЫ”. Либо, что встречается чаще всего, вам очень не хватало таких отношений с мамой, а всегда очень хотелось. Чтобы вот так — “не разлей вода” с ней, везде, вдвоем — вы для мамы, мама для вас. Из-за неудовлетворения этого желания, потребность в слиянии остается на всю оставшуюся жизнь.

Отношения слияния не жизнеспособны на долгое время. Если они продолжаются долго, то приобретают причудливые и изуродованные формы, так называемой любви. Возникает болезненная привязанность и зависимость от мужчины, любви и отношений, которая превращается для пары в обоюдные страдания.

В таких отношениях, как в душной комнате, можно задохнуться от нехватки кислорода. Кому-то одному становится нечем дышать в таких отношениях. Возникает раздражение и усталость, и как нормальная реакция – отдалиться. Для другого становится невыносимым быть в таких удушающих отношениях. И чем больше другой отдаляется, тем с большей силой хватаетесь вы.

Как правило, у всех влюблённых в самом начале отношения складываются именно по такому типу.
На первых этапах слияние даёт ту желаемую сладость в любви, ощущение безопасности. Другой воспринимается с вами как одно целое и вы уже перестаете воспринимать партнёра как отдельную личность, он становится вашей частью. С этого момента и поселяются главные причины всех последующих конфликтов. Если ты мой, то ты не имеешь право на свои желания и свою личную жизнь.

Любое движение и действие партнёра, которое идет в разрез с вашими ожиданиями воспринимается с обидой и порождает чувства одиночества, ненужности, покинутости и брошенности, а иногда и предательства. Партнёр становится частью вас, а как ваша рука может жить сама по себе. Она делает то, что хочется вам, контроль над телом в ваших руках.

Страх одиночества и страх потерять мужчину становятся настолько сильными, что требования к мужчине начинают ещё больше возрастать. В конечном итоге такие отношения разрушают на тонком плане женщину, обедняют её, истощают. Лишают энергии и сил. И лишают эти отношения жизнеспособности.

Единственное, что может дать этим отношениям силу выжить и расцвести – это символичное появление “третьего”. Третий может быть кем или чем угодно. Новый друг, ребёнок, хобби, новая интересная работа. Что-то, что возникает за пределами вашего союза. Обычно с появлением “третьего” в паре возникает кризис. Хорошо, если после слияния, вы оба пресытились своей близостью. Вы по обоюдному молчанию начинаете выходить из вашей символичной совместной спальни. У вас появляется желание проводить время в гостиной и иногда в своём кабинете тоже.

А если только у одного возникло такое желание, то тут неминуем конфликт. Иногда настолько глубокий, что пара просто распадается. Другой, стремящийся к слиянию, не хочет принимать изменения ситуации и жизни. Ему кажется, что любовь прошла и его больше не любят. Он переживает мучительные чувства своей ненужности, использованности и своего одиночества. Иногда переживаемые чувства настолько болезненны, что он не видит даже смысла продолжать отношения. Или наоборот, предпринимаются все попытки, чтобы вернуть отношения к привычному. Такая изматывающая борьба может длиться годами. И отпустить нельзя, и принять не могу.

Если кризис переживается, на месте освободившегося времени и пространства в паре, вы начнете заниматься чем-то интересным тоже. Поймёте, что не можете быть зацикленной только на мужчине, научитесь отпускать и принимать факт, что человек не может принадлежать вам. Кроме вас у него могут быть интересы, не связанные с вами. Без вас ему может быть интересно и хорошо тоже. Если вы это примете, то у вас есть все шансы долго и счастливо прожить вместе.

Если вы чувствуете, что не можете сами справиться со своей зацикленностью на мужчине и ничего интересного в вашей жизни нет, то вам нужно искать способы излечиться от этой зависимости. Осознавая свои проблемы и решая их, у вас есть все шансы сохранить отношения и сделать их более глубокими и гармоничными. Научитесь не обнажать свою душу на все 100, умейте оставлять что-то себе в своем мире, для себя.

У каждого должна быть своя глубина, что и порождает интерес другого к вам.
Постройте внутри себя большой дом с многочисленными комнатами и некоторые только для себя — это залог хороших, здоровых и прочных отношений.

Другая крайность слияния – это отдаленность в отношениях друг от друга, дистанция. Отсутствие эмоциональной вовлеченности и близости. Такое отношение иногда складывается сразу, например, у интровертов, а иногда является следствием слияния.  Если вы не смогли выйти из своего внутреннего конфликта. Не смогли принять некую отдаленность вашего партнёра, которая последовала после слияния, то очень часто реакция на отдаленность — обида.

Обида закрывает ваши чувства и душу от партнёра и как следствие этого — отдаленность в отношениях и дистанция. Если дистанция возникла в результате вашего закрытия, и вы по-настоящему не приняли возникшей отдаленности, то в этих отношениях вы всегда будете чувствовать своё одиночество. И как замену слияния будете искать другие заменители – любовные интрижки, уход в работу или что-то другое.

Если вы по натуре интроверт и эмоциональная дистанция для вас комфортна, то и такие модели пары имеют место быть. Хотя сильную отдаленность трудно назвать близостью, душа остается неприкасаемой и нетронутой в этих отношениях. В этой ситуации жизнь похожа на жизнь в капсуле, куда ничего не проникает- ни горе, ни радость.

Надеюсь эта статья поможет вам разобраться в себе и своих желаниях, а также поможет вам начать строить взрослые и здоровые отношения.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свой бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Внучка Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания детские травмы Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной как улучшить свои отношения кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта