Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Прощать или нет

Прощать или нет

Просмотров: 905
24 января 2018 г.
Прощать или нет

Требовать от взрослого, самостоятельного человека определенного поведения невозможно.

«Прощать или не прощать?» — это вопрос для вашего сердца и души.

 

Если разъедают страдания

Если факт измены установлен, первый момент выяснения отношений прошел, и он не уходит от вас, значит, пока перевес сил на вашей стороне... Если же он не скрывает своей новой пассии и своих встреч с ней, постоянно говорит о ней — ваши дела, скорее всего, безнадежны.

Что ж, любовь и привязанность однажды могут «растаять» — ведь никто не давал вам гарантий, что ваш союз — навсегда. Прилагать усилия, чтобы сохранить семью, или не прилагать — каждая решает сама.

В любом случае сейчас вас изнутри разъедают страдания и страсти. И чтобы справиться с ними и начать действовать более-менее осознанно вам придется обуздать свою гордыню — причину ваших возмущений, злости, ощущения использованности и неоправдавшихся надежд. В конце концов, мужчина —не ваша собственность. Он — независимый человек, со своим виденьем своей судьбы и потребностей. И требовать от него определенного поведения невозможно. (Отмечу, что исследованию гордыни уже были посвящены некоторые статьи на моем сайте.) Когда же вы сможете внутренне успокоиться, и ваша способность оценивать происходящее прояснится, тогда продумайте свою тактику поведения в сложившихся обстоятельствах.

 

Прощать или нет

Простить по-настоящему, без утаивания обид, подозрений и прочих камней за пазухой сложно. Особенно трудно признаться себе самой в истинности своих чувств. А всё еще усложняют накатывающие на вас волны разрушительных переживаний, несогласия, гнева, вызванных происшедшем. Поэтому работу над собой было бы лучше проводить вместе со специалистом-психологом.

Ваше семейное пространство сейчас тоже не целостно — оно нарушено внедрением извне: мыслями, намерениями, пожеланиями соперницы, ее злостью, коварством, нетерпением... Восстановить доверие между партнерами в такой атмосфере сложно. Да и как быть уверенной в том, что со связью на стороне покончено?

Так, прощать или не прощать? Это вопрос для вашего сердца и души. Для многих людей (и мужчин и женщин) ответ на него однозначен — нет, не прощать предателя. Но категоричность не всегда уместна. Возможно, вы все-таки хотите дать изменнику шанс попробовать выстроить семейное счастье заново. Всё зависит от ситуации.

А каждая ситуация с изменой имеет свои особенности.

 

Обманщик. Давать ли шанс

Он уверяет, что у него никого нет... это всё работа, спорт и обещания друзьям вынуждают его не бывать дома вечерами и в выходные. Причем интерес на стороне может появиться не только при наличии законных семейных уз, но и когда партнеры встречаются уже довольно долго, не оформляя отношений.

Однако нужно понимать: раз он придумывает «отмазки», оправданья своим загулам, значит, он еще держится за ваши отношения и потому не хочет признаваться в измене. Вот таким странным образом он бережет вас.
Так давать ли ему второй шанс?

 

Как вам реагировать?

  • Разговор необходим. Если вам всё известно и это понятно супругу, но вы делаете вид, что ничего не знаете, то это, увы, лишь скажется на уважении к вам — он станет меньше ценить вас. К тому же вам самой нужно выплеснуть скопившиеся эмоции, высказать свое виденье ситуации — пока это значимо для него.

  • Однако прежде чем приступать к разговорам, убедитесь, что измена действительно имела место. Нет ничего хуже, чем задеть другого человека ложными подозрениями и обвинениями. Но при этом будьте готовы, что он обрадуется разговору и уйдет от вас. Будьте готовы его потерять. 

  • Возможно, вас устроит такой вариант договоренностей, когда ваш муж, даже изменяя вам, честно во всем признается. В какой-то степени это выход: его свобода не ограничена, у него не накапливается раздражение и претензии и он знает, что дома его принимают.

Свобода, вообще, вещь коварная: изменять, когда это запрещено, — это возбуждение и острота чувств, а вот когда тебя отпустили на все четыре стороны, и может, не особо-то и ждут обратно — это другое дело, и здесь задумаешься о том, как бы не потерять дом.

  • Поэтому не надо устраивать сцен, разбирательств, демонстраций доказательств загулов — только разговор, с сохранением чувства собственного достоинства.

  • Предъявлять ли ультиматумы? Вообще-то, это всегда риск. А в какое положение вы себя поставите, если он в ответ на требование уходить сейчас же или оставаться, возьмет и уйдет? Вы готовы к этому? Каково будет вам? Не подводите ситуацию к грани разрыва, необратимости.

  • То же самое относится и к порыву собрать чемодан и уйти самой. Признайтесь себе честно, чего вы ждете от него в этот момент? Может, того, что остановит, кинется просить прощения, будет умолять остаться? А если он скажет: «Ну что ж, иди...»? Что вам тогда делать?

Немного охладите свои страсти. Подождите. Решать, как действовать, надо с ясной головой. Обратного пути в случае ошибки может не быть.

  • Если надеетесь на лучшее — не перемывайте ему кости с родственниками и подружками. Это все равно, что обмазать другого грязью, только на эмоциональном плане. Как вы потом его примите, как будете с ним вместе ходить в гости и встречать знакомых? Да и зачем выносить сор из избы, разрушая внутреннее пространство семьи.

  • Не подталкивайте мужчину своими упреками и слезами к сбеганию из дома. Дайте ему время осознать, что он может потерять семью, дайте шанс понять и признать свою ошибку. Однако определите сроки раскаянья — до лета, до возвращения домой детей и т.п. У него должен быть «маячок», побуждающий его принять окончательное решение.

  • Заботьтесь о нем, как раньше, общайтесь — как еще ему понять, что он здесь нужен?

  • Занимайтесь сексом — не оставляйте этот козырь сопернице.

  • Подход к изменам у мужчин и женщин разный. Поймите это. Мужчина реагирует на женский зов, для него это вызов его мужественности, подтверждение своей силы, способности достигать желаемое. Женщины же обычно решаются на измену, когда уже не видят себя в существующих отношениях.

Другое дело, что, создавая союз, человек (он/она) принимает решение быть верным. И это уже вопрос умения, намерения следовать данному себе и партнеру слову.

  • Отходите от восприятия мужчины как своей собственности. Это порождает много проблем: привязчивость, ревность, контроль и подавление в отношениях. Именно эта зависимость порождает привлекает ситуации любовных треугольников и страданий. Повторю еще и еще раз: меняйтесь сами, если хотите изменить партнера.

 

Разовые измены. Как не наломать дров

Что делать, если муж изменил единожды — сам не ожидал, черт попутал... Считать ли его поступок предательством? Прощать? Нет?

Решать вам... Но как жить, не прощая другим ошибок? Что так болит и ноет внутри вас — может, гордыня?

 

  • Как бы вы ни обожали своего супруга, не стоит делать вид, что всё это ерунда — нет, не ерунда. Он не должен считать измены нормальным положением вещей.

  • Если он кается и просит прощения — возможно, стоит простить неверного... Но не сразу и с охотой. Пускай помучается угрызениями совести — ему тоже надо усвоить свой урок. А потом устройте праздник в честь примирения!

Не перебарщивайте с демонстрацией негодования: ему надоест состояние виноватого, и тогда требования и претензии уже предъявит он. Не доводите дело до его ухода из семьи.

  • Поймите, если вы оба переживаете случившееся, если были слезы и обещания, значит, у вашего союза есть будущее и есть над чем работать вместе. Наихудший вариант — это равнодушие: вам все равно, ему все равно... отношения умерли.

  • Будьте внимательнее, тактичнее, нежнее к себе и ему. Баланс вашего совместного пространства нарушен, необходимо время для его восстановления — избегайте бурных сцен, злобы, обвинений.

  • Поскольку пространство семьи выстраивает женщина, то основную нагрузку по уравновешиванию и исцелению домашней атмосферы будете нести вы. Наберитесь терпения и выдержки. Сохраняйте внутреннее спокойствие.

  • Не попрекайте его изменой в дальнейшем. Вопрос закрыт. Всё. Нельзя всю жизнь извиняться за одно и то же.

  • Изгоняйте соперницу из вашего пространства и головы мужа. Вместе побывайте в тех местах, которые он посещал с любовницей (кафе, кино и др.) — замените ее образ своим.

 

Если причиной измены со стороны супруга был сперматоксикоз, гипервлечение — это не самое страшное для вашего союза. Я знаю, что некоторые женщины, зная темперамент своих мужей, отпускают их к проституткам. Опасность появляется тогда, когда между ним и любовницей устанавливается душевная связь. И это означает, что не всё так ладно в ваших отношениях, раз он ищет понимания, поддержки и восхищения на стороне.

 

Вопрос естества человека, вообще, неоднозначен. Кого-то природа изначально создала более склонным к верности, кого-то — к полигамности. И если просто взять и задавить внутренние импульсы — без глубокой работы над собой, — то последствия могут быть печальными.

Я знаю одну пару, в которой муж периодически изменял жене, при этом не допуская мысли уйти к любовнице. Воодушевленный очередной пассией он парил и дома, одаривая семью своим приподнятым настроением, исполняя желания... Но супруга однажды предъявила ультиматум: всё, дорогой, выбирай, мне надоело... И дорогой выбрал семью.

И вроде всё было так, как хотела жена, слово муж держал, однако в отношениях исчез огонек. Мужчина был послушен и предсказуем, но его всё чаще преследовали приступы подавленности и апатии. Угасала тяга к сексу... пока не угасла окончательно.

Так и живут без искорки и переливов настроений. Хотя жену, пожалуй, ситуация устраивает.

Подумайте над этим...

 

Продолжение следует...

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта