1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Психология отношений Какой мужчина для меня?

Какой мужчина для меня?

Просмотров: 9269
24 сентября 2016 г.
Какой мужчина для меня?

Очень часто женщины, не чувствуя себя и не понимая своей природной сути, мечтают о мужчине, который по определению не может прийти к ним в жизнь. Они не знают какой мужчина может сделать её счастливой. Вернее, не обращают внимания на таких мужчин. А даже если по какой-то случайности встреча с ним происходит, то женщина в дальнейшем не чувствует себя счастливой или союз оказывается недолговечным.

 

Проводя психологические приемы, я прихожу к выводу, что большинство женщин действительно обращают внимание на мужчин — «героев не их романов».

И вот женщина всю свою жизнь пытается встретить определенного мужчину, а он не сможет прийти к ней. Ведь и она — не его героиня.

 

Простить свое прошлое

Беда в том, что почти все мы живем, ориентируясь на стереотипы, или отталкиваемся от своих болезненных душевных сценариев, пытаясь действовать от противного.

Начну издалека…

Например, женщина, настрадавшись в детстве в отношениях со своей матерью, решает для себя: «Я не буду такой, как моя мама. Я буду все делать для ребенка — что не делала моя мать для меня. Буду много проводить с ним много времени. Не буду бить, запрещать многое. Буду покупать ему все, что он захочет. Буду любить его и баловать. Не хочу, чтобы у него были такие же проблемы, как и у меня».

И действуя абсолютно противоположным образом, она получает результат, как ни странно, тот же. Почему? Действуя не так, как мама, мы на выходе ничего нового не обнаруживаем? Не так ли?

Да, ситуация такова. Потому что внутри нас уже, к сожалению, записан определенный сценарий, и отталкиваясь от него, мы настолько сильно не принимаем мать, что полностью отказываемся от ее методов воспитания. Мы в своем негативе по отношению к ней совершенно неспособны увидеть ее положительные черты и достоинства. И не принимая ее, мы постоянно решаем этот кармический урок и передаем его дальше по своему роду. Даже поступая по-другому, мы продолжаем оставаться в плену своего прошлого, ведя постоянный мысленный диалог с мамой: «Я — не такая как ты! Я лучше! Добрее тебя! Я способна любить и быть бескорыстной!»

Но если вы присмотритесь к себе повнимательнее, то заметите, что поступаете в некоторых ситуациях так же! И как же в эти минуты вы стараетесь спрятать эти качества. Как же вы ненавидите в себе подобные проявления.

Но... вот отсюда и начинается любовь к себе. Хотя многие не понимают смысла принципа «принять и полюбить себя».

Ведь это не значит быть хорошей и любить себя! Нет. Это — храбрость принять в себе то, что вызывает отвращение и неприязнь. То, что мы не принимаем в себе, как правило, является отголоском качеств близких нам людей. Именно это мы не принимали в своей матери. Именно эти качества и поведение всегда вызывали наше раздражение. И мы не любили ее за это. Осуждали и одновременно страдали, потому что не могли почувствовать ее доброту и любовь к себе.

Все, о чем я пишу, кажется, ни имеет никакого отношения к теме мужчины, в котором вы нуждаетесь... Однако большинство ваших проблем зародилось как раз в отношениях с вашей матерью. Все ваши конфликты с ней, не обязательно явные, непременно будут переноситься и на ваших детей, и на отношения с мужчинами.

Невозможно одновременно отрезать свое прошлое и начать по-другому строить свои взаимодействия с партнером.

Отрезая часть себя, отказываясь от своей сути, вы не чувствуете, что же на самом деле вам нужно. Какой мужчина является вашим. Вы пытаетесь строить отношения головой, не ощущая своей души. Или, наоборот, находясь в плену своих сценариев, вы напрочь игнорируете разумные доводы, ныряя в волну своих эмоций и обрекая себя на страдания.

 

Женщина и ее мужчины

Наверное, вы замечали, что отношения с мужчинами, в общем-то, складываются у вас примерно следующим образом.

Одна сторона отношений

Он — эмоционально отстраненный, неспособный находиться в близкой и глубокой связи. Но временами вы чувствуете оттепель в его душе и надеетесь, что когда-нибудь наступит весна.

Вы — любящая больше, чем он. Проявляющая инициативу чаще, чем он. Нетерпеливая, эмоционально неуравновешенная. Готовая многое терпеть, понимать и прощать до тех пор, пока чувствуете, что нужны ему. Как только его фокус внимания смещается на другой объект, вас охватывают злость и непринятие.

Вы — забывающая о своих целях в жизни и неспособная сказать о своих желаниях и недовольствах сразу. И самое главное — неспособная привлечь такие отношения, о которых мечтали. Как будто жизнь все время подсовывает вам суррогат, а не то, что на самом деле нужно. Постоянная неудовлетворенность и ощущение своего одиночества и непонятости — ваши вечные спутники на дороге жизни.

Другая сторона отношений

Здесь вам уготована иная роль.

Вы — эмоционально отстраненная, невовлеченная в отношения с мужчиной женщина.

Он — пылает любовью к вам и готов строить с вами близкие отношения. Вас он периодически раздражает своей прилипчивостью, хотя его внимание, конечно, приятно. Вы не считаете, что он достоин вас и понимаете, что он проигрывает по сравнению с вами. Вы явно ощущаете свое превосходство по сравнению с ним. Но его «искренняя любовь» питает ваше самолюбие и скрашивает ваше одиночество. В этих отношениях вы позволяете себя любить.

Ваши роли могут меняться как в отношениях с разными мужчинами, так и с одним: в паре могут происходить разительные перемены. Например, вы, прилипнув к партнеру, устаете ждать от него внимания и любви. И как ребенок, который долго плачет от голода, и обессилив, засыпает, вы, не получая долго удовлетворения своих желаний, эмоционально закрываетесь от мужчины. В этот момент и происходит смена ролей.

А были ли когда-нибудь в вашей жизни отношения, в которых не было таких «качелей»? Была ли взаимная, ровная и спокойная любовь без «перетягивания каната»?

Уверена, что нет. Потому что в вашем внутреннем мире живут такие «страдающие» части, и поэтому там нет места другим. Откуда же взялись эти части? И почему они такие разные?

 

Знакомство с собой

Одна часть вашей души — это ваш внутренний прилипчивый ребенок, которому постоянно не хватает любви и внимания. А другая часть — похожа на одного из ваших родителей, скорее всего, мать. Но не внешне, не поведением, даже не характером. А теми ощущениями, которые вы пережили в детстве. Это невозможность получить любовь, обида, желание добиться своего во что бы то ни стало или, наоборот, стремление из гордости уйти и ничего не требовать, и не ждать... В общем-то, не столь важно, что вы делаете, значение имеет то, что вы чувствуете.

Родители становятся нашими внутренними частями и понятно, что и внешний конфликт становится внутренним, что и отражается на ваших реальных отношениях.

Как же можно принять внутреннюю мать, не вынося некоторых ее черт в реальной жизни?

Как только вы заметите, что внутренняя мать дает о себе знать, не гоните ее и не отталкивайте. Сейчас самое время начать знакомиться с ней. Подумайте и проанализируйте: почему она проснулась? Что вы чувствовали перед тем, как начать вести себя так же, как ваша мама? Только так вы сможете увидеть и понять, что же стоит за теми или иными вашими действиями. И это откроет вам путь к принятию себя и родителей.

Обычно, сталкиваясь в жизни с чьим-то поведением, похожим на материнское, вы пугаетесь и начинаете ругать саму себя. Одним словом, не принимаете. Надеюсь, теперь вы поняли, что путь к исцелению — в обратной реакции. Наоборот, нужно не отталкивать эту часть, а подумать, что стоит за всеми этими переживаниями. Это и называется идти вглубь себя.

Как только вы начнете знакомиться с этой частью внутри себя, она незаметным образом, потихонечку, начнет изменяться.

Другой этап во внутренней работе — это научиться не бояться своих болезненных чувств, добравшись до них. Позвольте им быть в вашей жизни. Не надо пугаться негатива, как мы все привыкли на автомате делать это.

Мы очень многого боимся в своей жизни.

Мы боимся выйти из зоны комфорта, боимся рисковать, боимся любить, боимся перемен, боимся захватывающих нас чувств. И даже стараемся найти средство, чтобы быстрее от них избавиться. У нас есть представление о том, в каком настроении мы должны быть и как выглядеть, и вот мы изо всех сил подгоняем себя под этот образ. Мы боимся быть самими собой. Не доверяем себе. Нам кажется, что есть внутри нас нечто, способное нас разрушить.

Однако только истинное принятие творит чудеса. Лишь увидев душу монстров, которые периодически нас одолевают, вы откроете дорогу для удивительных трансформаций. Только принятие способно творить чудеса и превратить чудище в принца.

Познакомиться с эмоционально отстраненной частью себя, с нуждающимся в любви внутренним ребенком — это путь к решению существующего душевного конфликта. С одной стороны, ребенок должен пережить свою ненужность тому, кому он хочет быть нужен. А с другой стороны, эмоционально холодная часть должна оттаять, открывая ваше сердце.

Почему же эмоционально отстраненная часть не слышит потребностей ребенка и не может ему дать желаемого? Да потому, что она не способна любить и раскрывать свое сердце для тепла и нежности. И у нее есть свои причины этого бояться. Однако, проживая свою ненужность, ваш внутренний ребенок мало-помалу взрослеет и таким образом открывает возможность для отстраненной части соприкоснуться со своей уязвимостью, нуждающейся в любви.

У многих из вас есть такой жизненный опыт, когда едва вы открывались мужчине и привязывались к нему, он тут же «давал задний ход». Поэтому теперь вы опасаетесь раскрываться и любить. И ваш внутренний конфликт не позволяет вам встретить других мужчин.

 

Так какой  мужчина для вас ?

Я знаю массу примеров, когда после решения внутренних проблем жизнь женщины налаживалась. Поскольку она открывалась для взаимных и глубоких отношений, то и мужчина, способный к таковым, непременно приходил в ее жизнь.

Обычно когда мы на занятиях работаем с образом мужчины, которого клиентки хотели бы видеть рядом с собой, то этот образ получается каким-то универсальным. Все женщины желают, чтобы партнер был богатым, успешным, щедрым, с глубоким внутренним миром, понимающим и чувствующим женскую душу, щедрым, добрым, решительным, надежным, смелым и непременно имеющим в жизни цели, занимающимся саморазвитием, целеустремленным.

У меня всегда вызывает добрую улыбку подобная женская жадность. Помните, как в фильме-сказке «Морозко» дочь мачехи Настеньки кричала: «Хочу! Хочу жениха! Хочу богатство! Хочу! Хочу! Хочу!»

Ну вот собственно такие пожелания и относятся к категории «Хочу».

Я всегда пытаюсь объяснить женщинам, что не бывает универсальных мужчин. Мужчины либо зарабатывают деньги, но тогда приходится жертвовать временем, проведенным с вами и его вниманием. Либо мужчина будет постоянно с вами, и вы не будете обделены его заботой, он будет понимать вас и часами выслушивать излияния о тонкости вашей души, но… к сожалению, он вряд ли будет способен обеспечить вам все материальные блага. Есть и такие, кто удерживается где-то посередине: вроде бы и достаток средний и внимания уделяет средне.

Но как же непросто в жизни найти баланс между крайностями. И «средних» мужчин на свете не так уж много. Да и почти в каждой женщине живет ненасытная старуха, которой что и сколько ни дай, а ей все равно будет мало. Она найдет к чему придраться. И на фоне всех достоинств она непременно отыщет ложку дегтя в бочке с медом.

Чтобы мы ни делали, мы всегда стоим перед выбором. Мы делаем его каждую минуту и порой не замечаем этого. С мужчинами дела обстоят точно так же. Нужно четко расставить приоритеты для себя. Что для вас важнее: его любовь, доброта, внимание и понимание или статус, успешность и деньги? Потому что мужчины «два в одном» не бывает. Или одно, или другое. И делая выбор, безусловно, надо принимать ответственность за него и его последствия.

Мне кажется, непонимание этого очень часто и делает женщину несчастной. Она все время живет как бы в режиме недостатка. То любви не хватает, то денег, а то и того и другого. А если мужчина не дает ничего, так может пришло время задуматься, а нужен ли он вам? Конечно, если вы его любите, то здесь нет вопросов. А вот если это привычка, зависимость, страх остаться одной, лень начинать другие отношения и выходить из зоны комфорта… ну и, конечно же, ваш выбор тоже...

Т. е вы должны как-то обозначить для себя свои ожидания относительно мужчины и соотнести их с реальностью.

Работая в группах, да и проводя индивидуальные встречи, я прихожу к выводу, что большинство женщин действительно обращают внимание на мужчин — «героев не их романов»... или сказок. И работа со сказочными персонажами показывает, как часто женщина останавливает выбор на персонажах, не являющихся даже героями одной сказки. Как в таком случае возможна встреча со своим мужчиной? Если герой — из одной сказки, а героиня — из другой. Даже в ментальном пространстве невозможна их встреча, не говоря уже про реальность. И вот женщина всю свою жизнь пытается встретить определенного мужчину, а он не сможет прийти к ней. Ведь она — не его героиня. И получается, что женщина перестает понимать какой мужчина ЕЁ.

Как же важно разобраться со всеми хитросплетениями своего бессознательного и найти в жизни свою сказку со счастливым концом, где герои нравятся друг другу, а их души — на одной волне. Какой мужчина для вас? Есть ли он природе? А если есть, то как встретить его?

 

Хотите встретить своего мужчину и понять, какой же мужчина нужен именно вам?
Бесплатный вебинар ««Кто Я и какая Я с мужчиной»  поможет вам в этом.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания детские травмы Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной как улучшить свои отношения кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта