Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Нужно ли ссориться?

Нужно ли ссориться?

Просмотров: 2136
05 августа 2015 г.
Нужно ли ссориться?

Для чего необходимы ссоры? Нужно ли ссориться? По каким случаям они допустимы, а когда нет? Как ссорятся женщины и мужчины, есть ли разница? 

Ссоры, как и всё в жизни, имеют свои плюсы и минусы. Некоторые размолвки приводят к укреплению семьи и отношений, а некоторые обладают разрушительным эффектом. Важно понимать и отличать, какие конфликты ведут к укреплению, а какие к противоположному результату.

Ссора – это неизбежная составляющая не только любовных отношений, но и вообще отношений. В них всегда присутствуют двое, и понятно, что у каждого есть свой внутренний мир, привычки и представления. Природой так утроено, что притягиваются противоположности. Поэтому столкновения неизбежны.

У вас есть ваше представление о жизни и понимание отношений, у мужчины — своё. Правы не вы и не он. Истина находится посередине. Нужно ли ссориться? Да, если ссора – это поиск компромисса. В ней сталкиваются два мнения, два представления. В этом случае конфликт очень конструктивен, потому что партнёры ищут компромиссы. Ссора позволяет каждому задуматься о своих представлениях и принять в расчёт другое мнение. Такие ситуации помогают отношениям и паре развиваться. Отточенное представление каждого приобретает сглаженную форму. Уходит категоричность, стираются углы.

Конструктивные конфликты часто являются единственным способом отстоять свои границы и научить партнёра уважать вашу территорию. В такие минуты один учится мягко обозначать своё пространство, понимая чувства другого, другой учиться понятиям Ты и Я, а не Мы 24 часа в сутки.

Например, муж хочет, чтобы вы сидели дома и занимались детьми, а вы хотите работать. Это принципиальные вопросы и не нужно бояться разногласий по этому поводу.  Если вы примите позицию мужа, вы потеряете себя, что приведёт к разрушению отношений. Если вы поступите категорично, муж почувствует себя ненужным. Здесь идёт столкновение разных позиций и взглядов на отношения, семью, женскую роль.
Если женщина настойчиво, уважительно, любя и терпеливо объясняет свою позицию, идёт бесстрашно на конфликт с мужчиной, то он рано или поздно понимает, что зашел не на свою территорию. Такая ссора позволяет понять женщине, что всё-таки в приоритетах должна быть семья. А мужчина видит, что супруга не может быть счастлива только в роли матери и жены.

Главное правило ссор —  помнить о любви к партнеру. Он всегда должен быть в вашем пространстве. Тогда мужчина будет идти на компромиссы, чувствуя вашу любовь к нему. Вы можете злиться на него, ругаться, обижаться, но вы должны всегда ощущать его присутствие в вашей жизни. Он есть и это неоспоримый факт. Если вы начинаете ссору с супругом и чувствуете, что предпочитаете быть одной или думаете, что где-то есть человек, который будет понимать вас лучше, то такая ссора разрушает отношения.

Находя компромисс в конструктивном конфликте, оба духовно развиваются, пересматривают свои позиции. Такие раздоры полезны и нужны в отношениях.

Есть другие ссоры, которые совершенно бесполезны в плане развития. Наоборот, они отнимают силу и энергию, разрушают отношения и женщину на тонком плане. В этом случае на вопрос: «Нужно ли ссориться?» Ответ: «Нет!»

Это повторяющиеся ссоры. Они возникают, как правило, по одним и тем же поводам.
Их причина практически одинаковая или есть ряд причин, которые возникают периодически и постоянно.
Сценарий таких конфликтов записан и воспроизводится из раза в раз. Партнёры, каждый раз примиряясь, могут обещать себе и друг другу, что больше это не повториться, но проходит время и всё воспроизводится опять.

Такие раздоры совершенно бесполезны, они не меняют ничего внутри пары, не приводят к развитию и внутреннему росту. Они являются повторением болезненных сценариев и очень часто отражают нездоровую зависимость в отношениях. В таких случаях внутренний конфликт и невозможность ни принять, ни расстаться мучают обоих партнеров. Это происходит тогда, когда интересы и желания одного подавляются.

Если вы не умеете чувствовать себя и свои желания, или долгое время подавляете их, то логическим следствием такого напряжения будет ссора, как единственный способ заявить о себе. Но страх одиночества, невозможность расставания или пробуждающаяся надежда на изменения партнёра в скором времени приводит к принятию ситуации до очередного взрыва. Такие ссоры неконструктивны.
Вы или не затевайте их, или учитесь держать свои позиции и не принимать полностью позицию другого. Из конфликтов нужно выходить с компромиссом.

Неконструктивная и бесполезная ссора – это, когда партнёры просто не выдерживают долгой и постоянной близости. Отношения носят волнообразный характер – то близко, то далеко. В этом случае размолвка — закономерный этап в сценарии отношений. Ссора даёт перерыв в отношениях, после которого опять возвращается способность любить друг друга.
В этом случае она помогает поддерживать эмоции на накале, придавая отношениям эмоциональную яркость. Важно понимать, эмоции и чувства сильно отличаются. В таких отношениях оба партнёра не способны на глубокие чувства. Создавая волны на поверхности своих эмоций, они остаются нетронутыми в глубине.

Неконструктивная ссора – это, когда один или оба не могут расслабиться. Присутствие другого создаёт напряжение и эффект натянутой струны. Единственная возможность обрести себя и быть собой — это одиночество, которое возможно только при ссоре. Замечали ли вы, что ругаясь с мужчиной, вы первые 2-3 дня испытываете облегчение?
Это говорит о том, что вы теряете себя рядом с мужчиной и только без него находите то, что потеряли. Такие ссоры дают вам передых и возможность восстановиться, но ничего не меняют в отношениях и внутри вас.
Как только вы научитесь быть собой и с мужчиной так, как будто вы одни, то тогда отпадёт необходимость в подобных ссорах.

Как отличить полезную ссору от разрушительной?

Если в результате размолвки накапливаются обиды, вспоминаются моменты предыдущих конфликтов, то такие размолвки неконструктивны. Обиды, переходящие из ссоры в ссору, накапливаются и разъедают отношения, как ржавчина. С каждой ссорой люди отдаляются друг от друга. Повод, поведение, действия и чувства супругов из раза в раз повторяются, как записанный алгоритм.
Такие ссоры возводят стены между людьми.

В конструктивных и полезных неурядицах супруги не отдаляются друг от друга. Наоборот, отношения становятся лучше. Обиды не накапливаются.
Никто себя не уговаривает и не убеждает принять мнение партнёра полностью.
Конструктивные ссоры возникают по конкретному поводу, и приходится решать конкретную задачу. Раздор в этом случае — движение друг к другу, а не отдаление. В таких ситуациях супруги строят мосты.
Если в результате конфликта вы не отказались от себя, но и не остались на своей позиции полностью, то это конструктивная ссора. Вы нашли и открыли в себе новое понимание и грань. Вы изменились.

Если отношения стали разваливаться, вы постоянно ругаетесь, что-то доказываете друг другу, накопили много претензий, а после ссор ничего не меняется, то это говорит, прежде всего, о том, что пришло время задуматься.
Скорее всего, вы попали в воронку своих внутренних переживаний. Это означает, что с мужчиной вы воспроизводите свои давние конфликты. Ваши раздоры не ведут к развитию отношений и не решают никаких вопросов. Это знак, что нужно меняться.

Мужчина и женщина отличаются друг от друга. И, соответственно, в ссорах они ведут себя по-разному.

Правила хорошей ссоры. 

1. Мужчины боятся размолвок. Они обычно занимают оборонительную позицию. Боятся женских эмоций и не знают, что с ними делать и как себя вести. Незнание приводит к закрыванию, молчанию, самоустранению. Такое поведение ещё больше обижает и злит женщину. В результате ссоры обычно женщина хочет получить доказательства любви от мужчины. Встречаясь с молчанием и эмоциональным уходом, она обижается ещё больше. Ищите компромиссы. Озвучивайте желания и не пугайте мужчину шквалом своих эмоций.

2. Кроме эмоций женщина ждёт активных действий от партнера. Ей нужно его прощение и уверения, что она самая-самая. Мужчина же, чем больше виноват, тем труднее ему признаться в этом. Озвучить свои ожидания можно, объясняя причину своих обид через призму своих чувств. Но не ждите, что мужчина оправдает ваши ожидания.
Слушая критику в свой адрес, он воспринимает это как нападение на него и обижается на супругу, и не думает её успокаивать.

3. Длительное молчание «убивает» женщину. Мужчина же, наоборот, спокойно его выдерживает. Женщина, как правило, молчанием демонстрирует своё недовольство, а мужчина неуверенность и незнание, что делать в этой ситуации. Слыша обвинения в свой адрес, партнер часто находит единственный выход – оборвать женщину на полуслове или уйти, закрыв за собой дверь, оставляя женщину со шквалом своих эмоций,  с которыми ей трудно справиться. Не затягивайте периоды молчания, со временем они как вода разрушают отношения. 

4. Женщина должна учить мужчину, как вести себя с ней во время ссор. А самой учиться справляться с эмоциями. Не следует ждать от мужчины реакции мудрой и любящей мамы на истерику собственного ребёнка. Нужно понимать, что супруг такой же ребёнок в душе, как и вы.
Нужно либо взрослеть, либо учить внутренних детей договариваться и ладить друг с другом.

5. В столкновениях очень важно чувствовать границы допустимого. Часто женщина не воздержана на язык и может словами очень ранить мужчину. Нужно определить для самой себя, что нельзя произносить даже при крупном конфликте.
Например, нельзя выгонять мужчину из дома и говорить о разводе, переходить на родственников.

6. Желательно не вспоминать предыдущие ссоры и обиды, не собирать в кучу всё, что было за всю прожитую жизнь. Учитесь ругаться по конкретному моменту и решать конкретный вопрос.

7. Не оборачивайте в ссорах откровения мужчины против него же самого, мол, правильно, что его бывшая партнерша так с ним поступила. Такая несдержанность может навсегда подорвать доверие.

8. Не начинайте ссоры, когда вы на самом пике своих эмоций. Что-то сделайте, чтобы успокоиться. Очень помогает, если прокрутить в своём воображении предполагаемый монолог, высказать и сделать всё, что хочется в своём воображении.

9. Важно понимать причину конфликта и уметь честно ответить на вопрос, что вы хотите получить от мужчины.

10. Высказывая свои претензии, важно говорить не только о своих чувствах. Намного важнее говорить о желаниях. Говорить о чувствах, конечно, лучше, чем просто обвинять мужчину, но, говоря мужчине о чувствах, вы сообщаете ему, какой он плохой и как вы несчастны с ним. Каждый мужчина хочет быть лучшим для женщины. Это потребность сформировалась в детстве. И ему для этого важно знать, что нужно делать. Поэтому всегда, говоря о своих чувствах, подсказывайте мужчине выход из сложившейся ситуации.

Нужно ли ссориться? Да, если в итоге вы и отношения развиваются.
Если же ваши ссоры протекают по одному и тому же сценарию, то это повод задуматься над тем, что нужно меняться внутри. Только с внутренними изменениями вы можете изменить реальные отношения и характер ссор.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю на свой бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

 

Комментарии
comments powered by HyperComments
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта