1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Психология отношений Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Просмотров: 8636
18 сентября 2014 г.
Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым! Однако такими мы становится только из-за привязанности. Мы хотим любви и боимся ее! Почему же наше самое большое желание сопровождается самыми большими страхами?

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Ирвин Ялом

 

Болезненная любовь

Казалось бы, так все просто: встретились два одиночества, каждый хочет быть любимым и даже за это готов любить взаимно. Ты – мне, я – тебе! Но... все и легко и сложно одновременно.

Почему все так красиво начинается, а потом куда-то все исчезает?

Звонки случаются все реже, встречи не так часты, да и вообще он как-то охладел. Не проявляет инициативы в отношениях. Такое чувство, что вроде и не безразлична ему, а вроде и не особо стремится ко мне.

И где мужчина, который крепко сожмет меня в объятиях и скажет: «Я тебя никому, никогда не отдам!»? Ждешь, ждешь, вроде и делаешь все для этого, а вот не приходит такое, казалось бы, простое счастье.

А еще бывает и так, что когда не очень влюблена, то он за тобой и так и эдак... А как только начинаешь влюбляться — все!!! Начало конца. Может из тебя веревки вить.

Ты к нему, он от тебя... А так хочется соприкоснуться с его глубинами, чувствами, с ним настоящим, а он не пускает. Возникает чувство, что самое интересное — не для тебя, дверь закрывают перед самым твоим носом.

Ты все делаешь для того, чтобы подобрать ключи к замку этой двери, и... иногда кажется, немного получается. Дверь приоткрывается... Еще чуть-чуть, и ты окажешься в самом прекрасном месте на земле – в его сердце.

Что только не предпринимаешь: и ругаешься, и закатываешь истерики, и обижаешься и не общаешься. Чувство, что разговариваешь со скалой. Тебя не слышат и не понимают!

Думаю, что многие, читая эти строки, хорошо понимают, о чем идет речь! Почти каждая из нас хоть раз в жизни сталкивалась с похожими переживаниями. В жизни любой женщины был мужчина, к которому она испытывала сильную привязанность и пыталась внутри себя бороться с этим чувством.

Привязанность от влюбленности отличается ощущениями.

На самом деле это не влюбленность делает человека слабым и зависимым, а привязанность.

Если вы мучительно и болезненно переживаете отношения, если большую часть времени думаете о партнере и, самое главное, не столько о нем как о человеке, сколько о том, как он к вам относится, то это привязанность или болезненная любовь.

В привязанности нет места взрослым здоровым отношениям, нет места реальному человеку. Есть огромная потребность во внимании и любви. И как же бывает трудно удерживаться от желания поглотить партнера полностью. Как же сохранять в отношениях здоровую дистанцию и при этом чувствовать любовь?

 

Любовь или привязанность?

Привязанность не выдерживает пауз. В паузах у тех, кто сильно зависим, возникает ощущение, что отношений нет, связь обрывается, и женщина начинает прокручивать варианты расставания. Или наоборот, предпринимает мучительные для себя попытки удержать мужчину любой ценой.

Во взрослой любви в паузах нить взаимных чувств не теряется, а продолжает соединять людей друг с другом. Испытывая любовь, конечно, можно переживать, страдать, чувствовать боль, но не мучиться.

Любовь не приносит мучений — любые переживания, но не мучения! Страдания – это следствие привязанности!!

Чем больше женщина привязывается к мужчине, тем больше ей хочется любви. Ее единственным желанием становится быть горячо любимой и нужной. Ее покидает ее взрослая и разумная часть, и она влипает в свое детское состояние зависимости.

 

Любят ли меня?

Проблема обычно заключается в том, что женщина не понимает, что все чувства, которые она переживает сейчас, совершенно не новы для нее. Подобное в ее жизни уже было, но забылось, вытеснялось в глубины бессознательного. И сейчас эти болезненные моменты приходят к ней с одной единственной целью — научить ее справляться с тем, с чем она не могла справиться в детстве.

Сталкиваясь с тем, что не все ее желания могут быть удовлетворены, женщина проходит свои уроки. И, по сути, ее родители были ее учителями.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в свое детство, когда она, будучи ребенком, действительно была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг только одного вопроса: любят ли меня и как ко мне относятся? И это было разумно на тот момент, потому что представление о себе ребенок формирует, исходя из отношения близких.

Но став взрослыми и самостоятельными людьми, привязываясь, мы погружаемся в наше детское состояние, когда настроение и представление о себе зависят от отношения, внимания и любви другого.

Мы включаем некий радар: как он говорит со мной, как часто звонит, как встречает. Выдвигаются условия для получения доказательств любви. Как будто в задачу мужчины входит доказывание и подтверждение своей искренней любви к женщине и ее нужности в его жизни.

Женщина начинает выдвигать сначала одни условия, потом другие...Ее аппетит растет, и она увеличивает запросы все больше и больше.

Она прекрасно чувствует слабые места мужчины и пытается ставить перед ним нешуточные выборы. Или — я, или все кончено. Ей необходимо чувствовать любовь партнера, и каждое его действие рассматривается с этой позиции. Ее подозрительность и требования к отношениям сильно возрастают, и она, сама того не подозревая, начинает душить мужчину своими желаниями.

Другая крайность привязанности, это когда из-за боязни быть навязчивой, пытаясь тщательно завуалировать свое желание любви, женщина не позволяет мужчине приблизиться к ней.

Формируется так называемая шизофрения по-женски: с одной стороны, докажи, что ты меня любишь и я тебе нужна, а с другой – «Ты – гад не приближайся ко мне, видеть я тебя больше не могу, я прекрасно жила без тебя и еще столько же проживу».

Женщина страстно ждет любви и в то же время, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкивает мужчину, обижаясь на него за его непонятливость.

Мужчина может быть занят, у него не всегда есть настроение разговаривать с вами, и ощущение удушья в отношениях начинает его угнетать, ему хочется вырваться из ваших объятий, чтобы сделать глоток свежего воздуха...

Женщина же пугается. Она, как эклектический провод, обостренно воспринимает все через призму сомнений — я нужна или нет, он любит или нет. И любое движение мужчины в сторону от нее воспринимается как собственная ненужность и как отсутствие любви партнера.

Как будто в глубине души женщина уже знает, что будет не нужна, что не получит той любви, которую хочет. Ее самооценка и вся ее сущность становятся настолько хрупкими, что внутреннее «Я» не выдерживает паузы. И женщина изводит и себя и мужчину.

Или поняв, что она не получит того, чего хочет, она разрывает болезненную связь. Либо мужчина, устав от ее цепких объятий, вновь устремляется к одиночеству.

Что же делать?

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то причина только в одном: это ваш урок, который вы должны пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.

Не убегайте от таких отношений и не вините мужчину. Он здесь не при чем!

Вам нужно смело пойти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи тогда были другие.

Позвольте вашей детской части пережить все непрожитые чувства, а вы, ваша взрослая часть, сможете помочь ей в этом.

Вы должны отделить себя от своих детских страданий и позволить им течь внутри вас. Может быть, вам стоит завести дневник и все в него записывать.

Как только вам удастся разотождествиться со своей детской частью, вы поймете, что ваша самооценка и внутренние ощущения никак не связаны с вниманием или невниманием мужчины.

Это очень болезненный процесс, но, не прожив свое состояние привязанности тотально, вы не сможете стать независимой и свободно и открыто любить, ничего не боясь.

И, конечно, лучше, если рядом с вами в этот период будет кто-то, кто прошел уже этот путь и может своими советами поддержать вас в этом нелегком путешествии.

6-ти месячная программа:"Дорога домой" и книга: "15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства." помогут вам исцелиться от болезненной привязанности.

 С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Похожие статьи:

 

Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Внучка Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания детские травмы Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной как улучшить свои отношения кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу любовница Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта моя жизнь изменилась Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену пережить потерю Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта