Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Просмотров: 8860
18 сентября 2014 г.
Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым! Однако такими мы становится только из-за привязанности. Мы хотим любви и боимся ее! Почему же наше самое большое желание сопровождается самыми большими страхами?

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Ирвин Ялом

 

Болезненная любовь

Казалось бы, так все просто: встретились два одиночества, каждый хочет быть любимым и даже за это готов любить взаимно. Ты – мне, я – тебе! Но... все и легко и сложно одновременно.

Почему все так красиво начинается, а потом куда-то все исчезает?

Звонки случаются все реже, встречи не так часты, да и вообще он как-то охладел. Не проявляет инициативы в отношениях. Такое чувство, что вроде и не безразлична ему, а вроде и не особо стремится ко мне.

И где мужчина, который крепко сожмет меня в объятиях и скажет: «Я тебя никому, никогда не отдам!»? Ждешь, ждешь, вроде и делаешь все для этого, а вот не приходит такое, казалось бы, простое счастье.

А еще бывает и так, что когда не очень влюблена, то он за тобой и так и эдак... А как только начинаешь влюбляться — все!!! Начало конца. Может из тебя веревки вить.

Ты к нему, он от тебя... А так хочется соприкоснуться с его глубинами, чувствами, с ним настоящим, а он не пускает. Возникает чувство, что самое интересное — не для тебя, дверь закрывают перед самым твоим носом.

Ты все делаешь для того, чтобы подобрать ключи к замку этой двери, и... иногда кажется, немного получается. Дверь приоткрывается... Еще чуть-чуть, и ты окажешься в самом прекрасном месте на земле – в его сердце.

Что только не предпринимаешь: и ругаешься, и закатываешь истерики, и обижаешься и не общаешься. Чувство, что разговариваешь со скалой. Тебя не слышат и не понимают!

Думаю, что многие, читая эти строки, хорошо понимают, о чем идет речь! Почти каждая из нас хоть раз в жизни сталкивалась с похожими переживаниями. В жизни любой женщины был мужчина, к которому она испытывала сильную привязанность и пыталась внутри себя бороться с этим чувством.

Привязанность от влюбленности отличается ощущениями.

На самом деле это не влюбленность делает человека слабым и зависимым, а привязанность.

Если вы мучительно и болезненно переживаете отношения, если большую часть времени думаете о партнере и, самое главное, не столько о нем как о человеке, сколько о том, как он к вам относится, то это привязанность или болезненная любовь.

В привязанности нет места взрослым здоровым отношениям, нет места реальному человеку. Есть огромная потребность во внимании и любви. И как же бывает трудно удерживаться от желания поглотить партнера полностью. Как же сохранять в отношениях здоровую дистанцию и при этом чувствовать любовь?

 

Любовь или привязанность?

Привязанность не выдерживает пауз. В паузах у тех, кто сильно зависим, возникает ощущение, что отношений нет, связь обрывается, и женщина начинает прокручивать варианты расставания. Или наоборот, предпринимает мучительные для себя попытки удержать мужчину любой ценой.

Во взрослой любви в паузах нить взаимных чувств не теряется, а продолжает соединять людей друг с другом. Испытывая любовь, конечно, можно переживать, страдать, чувствовать боль, но не мучиться.

Любовь не приносит мучений — любые переживания, но не мучения! Страдания – это следствие привязанности!!

Чем больше женщина привязывается к мужчине, тем больше ей хочется любви. Ее единственным желанием становится быть горячо любимой и нужной. Ее покидает ее взрослая и разумная часть, и она влипает в свое детское состояние зависимости.

 

Любят ли меня?

Проблема обычно заключается в том, что женщина не понимает, что все чувства, которые она переживает сейчас, совершенно не новы для нее. Подобное в ее жизни уже было, но забылось, вытеснялось в глубины бессознательного. И сейчас эти болезненные моменты приходят к ней с одной единственной целью — научить ее справляться с тем, с чем она не могла справиться в детстве.

Сталкиваясь с тем, что не все ее желания могут быть удовлетворены, женщина проходит свои уроки. И, по сути, ее родители были ее учителями.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в свое детство, когда она, будучи ребенком, действительно была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг только одного вопроса: любят ли меня и как ко мне относятся? И это было разумно на тот момент, потому что представление о себе ребенок формирует, исходя из отношения близких.

Но став взрослыми и самостоятельными людьми, привязываясь, мы погружаемся в наше детское состояние, когда настроение и представление о себе зависят от отношения, внимания и любви другого.

Мы включаем некий радар: как он говорит со мной, как часто звонит, как встречает. Выдвигаются условия для получения доказательств любви. Как будто в задачу мужчины входит доказывание и подтверждение своей искренней любви к женщине и ее нужности в его жизни.

Женщина начинает выдвигать сначала одни условия, потом другие...Ее аппетит растет, и она увеличивает запросы все больше и больше.

Она прекрасно чувствует слабые места мужчины и пытается ставить перед ним нешуточные выборы. Или — я, или все кончено. Ей необходимо чувствовать любовь партнера, и каждое его действие рассматривается с этой позиции. Ее подозрительность и требования к отношениям сильно возрастают, и она, сама того не подозревая, начинает душить мужчину своими желаниями.

Другая крайность привязанности, это когда из-за боязни быть навязчивой, пытаясь тщательно завуалировать свое желание любви, женщина не позволяет мужчине приблизиться к ней.

Формируется так называемая шизофрения по-женски: с одной стороны, докажи, что ты меня любишь и я тебе нужна, а с другой – «Ты – гад не приближайся ко мне, видеть я тебя больше не могу, я прекрасно жила без тебя и еще столько же проживу».

Женщина страстно ждет любви и в то же время, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкивает мужчину, обижаясь на него за его непонятливость.

Мужчина может быть занят, у него не всегда есть настроение разговаривать с вами, и ощущение удушья в отношениях начинает его угнетать, ему хочется вырваться из ваших объятий, чтобы сделать глоток свежего воздуха...

Женщина же пугается. Она, как эклектический провод, обостренно воспринимает все через призму сомнений — я нужна или нет, он любит или нет. И любое движение мужчины в сторону от нее воспринимается как собственная ненужность и как отсутствие любви партнера.

Как будто в глубине души женщина уже знает, что будет не нужна, что не получит той любви, которую хочет. Ее самооценка и вся ее сущность становятся настолько хрупкими, что внутреннее «Я» не выдерживает паузы. И женщина изводит и себя и мужчину.

Или поняв, что она не получит того, чего хочет, она разрывает болезненную связь. Либо мужчина, устав от ее цепких объятий, вновь устремляется к одиночеству.

Что же делать?

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то причина только в одном: это ваш урок, который вы должны пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.

Не убегайте от таких отношений и не вините мужчину. Он здесь не при чем!

Вам нужно смело пойти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи тогда были другие.

Позвольте вашей детской части пережить все непрожитые чувства, а вы, ваша взрослая часть, сможете помочь ей в этом.

Вы должны отделить себя от своих детских страданий и позволить им течь внутри вас. Может быть, вам стоит завести дневник и все в него записывать.

Как только вам удастся разотождествиться со своей детской частью, вы поймете, что ваша самооценка и внутренние ощущения никак не связаны с вниманием или невниманием мужчины.

Это очень болезненный процесс, но, не прожив свое состояние привязанности тотально, вы не сможете стать независимой и свободно и открыто любить, ничего не боясь.

И, конечно, лучше, если рядом с вами в этот период будет кто-то, кто прошел уже этот путь и может своими советами поддержать вас в этом нелегком путешествии.

6-ти месячная программа:"Дорога домой" и книга: "15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства." помогут вам исцелиться от болезненной привязанности.

 С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Похожие статьи:

 

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта