Как выйти из зависимых отношений. Часть 5
Продолжение истории моей клиентки о том, как моя клиентка выходила из зависимых отношений, что чувствовала, как менялась ее жизнь.
День 7
7-й день – проснулась с тяжелым настроением. Не хотелось вставать, куда-то идти, что-то делать. Накатила невероятная волна боли, которая просто сковала мое тело, и это были не слезы, ни истерика - это были рыдания, вырывающиеся из самых глубин души…
Я ощутила самое настоящее горе. Когда тебя безумно тянет к человеку, и ты понимаешь, что его нет. Тебя как будто разрывает на части, и ты не можешь понять, почему ты не можешь быть с ним.
Я попыталась представить, как миримся в очередной раз, и я поняла, что этого не должно случиться снова. Я попыталась представить, что мы снова вместе, как и раньше, но я поняла, что так уже не будет. Не будет для моей души.
Я допустила мысль, что если протянуть время, то у него может появиться другая женщина. А потом он вдруг заскучает по мне, придет покаяться, расскажет мне об этом, и я поняла, что может я и прощу, а может и нет - не знаю. Но секса как раньше после этого не будет - это точно.
Я подумала: если бы он пришел ко мне валялся в ногах, умолял быть вместе - я бы простила… Но я опять не понимаю, что может быть у нас дальше. Я перестала видеть себя с ним, хотя хотелось до безумия прижаться к нему. Но я хотела, чтобы было все как раньше, даже не в отношениях, а в моей душе. Но сейчас со мной происходит что-то новое, непонятное, и это уже нельзя остановить. Я уже становлюсь другой, поэтому и отношения не могут быть такими, какие они были.
Одним словом, я запуталась в своих мыслях. Они как сумасшедшие проносились в голове. На душе была огромная тяжесть, от этого я не могла сесть и рассуждать здраво.
К вечеру стало еще хуже. Мысли о нем навязчиво крутились в моей голове. Я уже стала думать, что лучше наплевать на то, что мне было плохо с ним в отношениях. Я просто хочу снова быть с ним. Как бы он ко мне не относился, лишь бы быть рядом с ним. Я сама ужаснулась от этого потока мыслей и позвонила Ирине, попросив дополнительно встретиться.
Придя к ней, я рассказала о том, что обнаружила сегодня у себя вторую “я”, которая готова терпеть унижения, плохое обращение с собой, готова сама унижаться и ползать в ногах и умолять не бросать, не уходить.
Пока я рассказывала, я поняла, что эти чувства мне напоминают. В детстве моя мама так со мной часто поступала: она всегда была мной недовольна, я все делала не так и она на меня постоянно кричала. А я всегда молила ее о прощении. В такие моменты мне было важно получить ее прощение, и чтобы ее хорошее отношение ко мне вернулось. А она всегда подолгу не прощала, я страдала, вымаливала и вымаливала непонятно теперь уже за что прощение. Это с ней я приучилась унижаться и терпеть дурное отношение к себе, стараться подстроиться под другого человека и не думать о себе. Поняв это, мне как-то легче не стало.
Медитация
Ирина предложила мне сделать известное мне уже от нее упражнение с образами на отсечение лучей. Но она его провела в этот раз по-другому.
И это было что-то потрясающее! Мы теперь представляли вместо лучей свои внутренние связи, и смотрели, как глубоко и далеко они заходила во внутрь моего тела. Когда мы подошли к лучу, идущего от области солнечного сплетения, то в мое воображение пришло дерево, которое прочно вросло в меня своими корнями. Да, действительно это было дерево с плодами. Только крона была повернута к людям, а я не могла пользоваться ими. Я просто не могла дотянуться. А из-за его корней внутри меня было очень неудобно.
Это действительно отражало мою жизнь. Я всю свою жизнь жила для кого-то, и совершенно не умела жить для себя. Даже дерево, которое я вырастила сама, служило для других. Все вокруг пользуются моими плодами, а я не могу...
Ирина спросила меня: “Место ли дереву в Вашем животе? Чего Вы сейчас хотите?”.
Я сказала: “Нет, не место. Оно мне мешает. Но я боюсь его оттуда выкорчевывать или вынимать, потому что будет очень больно. Каждый корешок (а их там много) придется с болью вытаскивать из живота. Они вросли в меня.”
Ирина ответила: “Вы можете продолжать и дальше жить с этим деревом. Это ваш выбор. Вы можете избежать острой и сильной боли, но при этом каждый день НЕ ЖИТЬ полноценно. А можете через боль освободиться от дерева и найти ему более подходящее место, при этом сможете пользоваться его плодами. Дерево - это ваша крепкая связь с мужчиной. Поэтому вы и не можете расстаться с ним.”
Я понимала, что его как-то нужно выкорчевать. Это был адский труд и невыносимо болезненный. В своем воображении я по корешкам вытаскивала дерево. Мне было так больно, что мне казалось будто я умираю. Это была адская боль. Ирина сравнила ее с болью родов. Мне стало полегче от мысли, что это не смерть, а рождение. А может и то и другое вместе.
Я не знаю сколько по времени на это ушло. Но было невыносимо. Потом, чувствуя огромную усталость, с огромной зияющей раной в области солнечного сплетения, я с трудом воткнула это дерево во влажную землю. Да! При этом я чувствовала, что мне все время кто-то помогал, какая-то невидимая сила. После всего, обессиленная, я упала рядом с деревом, которое посадила.
Наша встреча подошла к концу. Мне было плохо, но я понимала, и чувствовала, что произошло что-то очень важное. Весь вечер я чувствовала себя не очень хорошо. Ночью мне удалось с приличной дозой успокоительного уснуть.
День 8
Утром я проснулась в довольно хорошем настроении. Появилось желание побаловать себя чем-то вкусным. Я пошла в магазин купила много зелени, овощей и красную рыбу. Подумала о том, что сегодня можно было бы дойти до моего любимого бутика и что-нибудь себе прикупить, что я чуть позже и сделала. Все-таки шопинг — это мощный заряд позитива.
Накупив себе обновки, я вновь почувствовала себя привлекательной, появилось ощущение жизни внутри. И как раз, в этот самый момент позвонил мой благоверный и попросил поговорить. Я, не сразу сообразив, что этого делать не надо, как-то на своей хорошей волне согласилась. И… в разговоре я услышала тысячу обвинений в свой адрес. Я поняла, что я приняла правильное решение расстаться с ним. Я не стала продолжать разговор, сказав, что не желаю общаться в подобном тоне. И вообще, если ему что-то не нравиться во мне, так это его проблемы. Мне с самой собой хорошо, и чтобы не мучить больше его я и оставила в его покое.
Я сама удивлялась себе. Откуда у меня столько смелости и решительности появилось?
День 9
Проснулась с непонятными ощущениями. Мой благоверный сходил с ума: весь вечер он то писал о моем ужасном характере и о сожалении, что встретил меня, то о нежелании со мной расставаться. То попросил забрать свои вещи из его дома, то уговаривал остаться с ним навсегда.
Я позвонила ему и попросила успокоиться. Я стала ему говорить о своих чувствах и желаниях. Я пыталась ему объяснить то, что происходит в моем внутреннем мире, совершенно не говоря слово ТЫ, и не обвиняя ни в чем. Просто хотела донести свои желания, как я хочу. В ответ я услышала, что я больная и мне нужно лечиться у психиатра. После этого я положила трубку и поняла - господи, все бесполезно! Он никогда не услышит меня и не поймет. Я приняла решение больше не отвечать ни на его сообщения, ни на его звонки. Потому что все бесполезно!
Продолжение следует…
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
