Возрождение из пепла. История одной женщины - 3
Мы со Светланой добрались до самой глубины ее боли. Это должно было стать переломным моментом - осознание, что он уже не вернется, что он начал другую жизнь, без нее. Она наконец начала задумываться о том, как ей жить дальше. А это очень большой шаг - решиться строить планы, искать новый смысл жизни, восстанавливаться из пепла…
«Мне захотелось стать лучше»
После двух или трех встреч и обсуждения ее внутренней боли, очередным утром Светлана написала мне следующее:
«Вы знаете, сегодня мне захотелось стать лучше. Пусть он увидит, что потерял! Я проснулась и почувствовала твердое желание сделать сегодня что то кардинальное. Мне захотелось внешне измениться в лучшую сторону. За время своих переживаний я похудела, но цвет кожи и тонус оставлял желать лучшего. Волосы не блестят и все в моем облике было как то уныло. Я записалась к парикмахеру… Потом решила пойти на аквааэробику. Подумала о танцах, но оставила это на будущее...»
В общем-то каждая женщина, решив изменить себя, начинает с прически. Так поступила и Светлана - сделала каре, и невнятный бледный цвет перекрасила на золотистый блонд. Уже только от этого она стала выглядеть свежее, жизнерадостнее. Её внутреннее состояние изменилось. Она почувствовала себя привлекательной женщиной. И впервые за долгие годы в магазине какой то мужчина обратил на неё внимание. Конечно же, от всего этого возросла и ее внутренняя уверенность.
«Когда я увидела себя в новом образе, мне захотелось продолжить. Пока я была с ним, я часто не разрешала себе покупать то, чего очень хотелось. Например, мне хотелось иметь несколько симпатичных платьев, просто для семейного ужина с родней или прогулки по городу. Я всегда выбирала сарафанчики подешевле, или одевалась практично - джинсы и футболка. Да и обновки редко себе позволяла - муж собирал коллекцию фигурок автомобилей в стиле ретро, и мне было приятно его радовать и я вместо покупок себе старалась приобрести для него не дешевые экземпляры для его коллекции… Думала, вещи вроде как есть, и в нормальном состоянии, а он каждой машинке радовался как ребенок. Хотелось делать ему приятно…»
Здесь явно видно, как женщина может пожертвовать своими желаниями в угоду мужским. И дело вовсе не в том, что мужчина мог этого не замечать, или не ценить, или был тираном и подавлял ее - просто он не видел смысла жертвовать своими интересами, и не замечал, что она делает ему приятные сюрпризы, придавая им особый смысл… Для него ее поведение было нормой. И никакой особой благодарности он не испытывала. Кто в этом виноват? Его эгоистичная натура? Или её неспособность любить себя больше чем мужчину?
Она не осознавая жертвовала своими желаниями, и ждала от него того же… Будто надеялась, что это будет показателем ее любви к нему, и он это увидит именно в таком свете. Понятно, что такое восприятие любви и себя в отношениях закрепилось с детства. Её мама сумела своим поведением воспитать в ней жертвенность в любви. Светлана и не знала других моделей любви.
Он, конечно же, не замечал её любви, принимая все как должное. А она считала тоже все это нормой и еще больше старалась, думая, что чем лучше она будет тем нежнее он будет к ней относиться.
Она не умела радовать себя, и он не старался. В итоге её энергия медленно уходила из неё. Состояние легкости и радости постепенно улетучивалось. И она все чаще и чаще чувствовала себя уставшей.
Женщина непременно должна уметь заботиться о себе сама. Не ждать от мужчины. Ведь именно подобными мелочами мы, женщины, можем поддержать свою уверенность в себе, свою воздушность, душевную гармонию - находя что-то прекрасное в мелочах, периодически делая что-то только для себя. Наши желания, их реализация создают наше внутреннее состояние, ощущение нашей женственности. И только мы знаем, чего мы хотим, что делает нас чуточку счастливее. Ни один мужчина, как бы сильно он не любил, не угадает наших желаний, если мы четко о них не скажем! Да, даже и скажем, не факт, что он сделает так как нам хочется.
«Я купила пару платьев и почувствовала огромную усталость. Поэтому я вернулась домой, в кои-то веки решила заказать просто пиццу, посмотреть фильм и лечь спать. Это было странно – осознавать, что не нужно подстраиваться под него, что можно сделать то, что хочется только мне. Мы никогда не смотрели вместе то, что мне нравится. Обычно он смотрел новости или спортивный канал, мы молча ужинали и ложились спать. Осознавая уже плюсы с его уходом, какая то моя часть выла от боли и очень сильно хотела прижаться к нему. Но … это было невозможно. Он меня разлюбил, а может быть и не любил никогда. Мне впервые пришла в голову мысль, что ему было просто удобно со мной. Я не выносила мозг, ничего не требовала, жила для него… Было очень неприятно все это осознавать. Но это помогало мне переосмысливать многое...»
«Оставался еще один выходной, и мне вдруг не захотелось просиживать его дома. Я решила завтра позвонить девочкам, с которыми последний раз виделась, наверное, больше полугода. Я решила не разговаривать с ними о нем и всячески избегать расспросов о моей личной жизни. Я сходила в магазин купила себе вкусных пирожных с чаем. Получила от десерта большое удовольствие. После походов по магазинам я чувствовала большую усталость и мне очень захотелось спать…»
«…Переживала, что недостаточно хороша для него…»
«В воскресенье проснулась с ужасным настроением. Не хотелось никуда идти, все тело ломило. Опять думала о нем… Интересно стало, а если бы знала, чем закончатся наши отношения, все равно бы полюбила, согласилась выйти замуж? Кстати, почему-то вспомнилось, что до его предложения несколько раз первая заводила разговор о браке. Как будто уговаривала его жениться, переживала, что недостаточно хороша для него, если он до сих пор сомневается… И уже забыла об этом…
Провалялась в постели около двух часов, потом захотелось немного поесть. Вспомнила, что остался еще торт с вечера. Приготовила себе кофе. Сладенькое и крепкий кофе как-то взбодрили меня, и я все-таки написала девочкам. Они согласились встретиться…»
«Мы отлично провели время с девочками. Я даже не вспоминала мужа и не жаловалась на свою несостоявшуюся личную жизнь… Но когда пришла домой, снова начала усиленно думать о нем. Если задуматься, не мог же он за пару месяцев решиться завести новую семью? Или мог? Когда же отношения начали разрушаться? Когда я сделала что-то не так? Или может мы изначально друг другу не подходили, только я настолько была слепа?»
Конечно, эмоционально зависимая женщина ищет недостатки в себе. Она глубоко в душе верит, что любовь нужно заслужить. А если сейчас что-то идет не так, значит это она сама допустила ошибку.
Но мы уже прошли этапы боли, и Светлана уже начала учиться здраво смотреть на вещи. В отношениях участвуют двое, а значит оба приложили усилия к развитию либо уничтожению чувств. Скорее всего муж Светланы изначально и не был так сильно влюблен, как она себе представляла. Да, она ему нравилась, ему было хорошо с ней, но… Он скорее позволял себя любить. Даже к браку он особенно не стремился.
Она слишком много вкладывалась в эти отношения и не смогла включить у него большие чувства к себе. Ну не загораются мужчины от женщин, которые слишком их любят и слишком много делают для них. Приятно, удобно, но чувства не включаются.
«Вчера мы пересеклись в кафе, на обеденном перерыве. Я не хотела с ним видеться, после того что узнала. Он увидел меня, замер, а потом подошел и попросил присесть за столик. Что-то пролепетал про то, что что его девушка сегодня не может с ним пообедать, затем сказал, что я очень хорошо выгляжу. Даже спросил, не влюбилась ли я…
Мне стало очень приятно от осознания, что он посмотрел на меня другими глазами. Но вместе с тем я вдруг поняла - я не хочу его возвращать! Он - мое прошлое. Я хочу быть другой, а он остался прежним - не особенно внимательным к потребностям других говорливым умником, без стремления куда-то двигаться, живущего настоящим и не имеющего планов на будущее. Я вдруг поняла, что он как ребенок - требует много внимания, но практически ничего не дает в ответ.
А я уже хочу по-другому. И не хочу его больше видеть, не хочу тратить себя на него.
Поэтому после обеденного перерыва я написала заявление по собственному желанию. Я поняла, что не хочу его видеть больше никогда. А на работе, где мы работаем вместе - это невозможно. Я решилась - раз я меняю себя, то и жизнь нужно менять во всех направлениях !»
Светлана постепенно начала оживать. Конечно, периодически на нее все равно накатывали волны ностальгии о прошлом, она впадала в оцепенение и еще тысячу раз задавалась вопросом: «А стоит ли это делать, если его не будет рядом?». И тогда я ей напоминала: в нашей жизни нет случайных людей, и те, кто нам не нужен, сами уходят от нас. Если он еще не вернулся, значит эту страницу пора перевернуть и впустить в свою жизнь нового человека. Он ушел, а значит Вселенная позаботилась о вас и освободила место для человека, который будет относиться и вести себя по другому. Но и Светлане нужно было изменить свое отношение ко многому. И именно этот болезненный разрыв заставил её полностью пересмотреть свою жизнь.
Напоминаю, что в работе со Светланой мы использовали индивидуальные консультации и 2х месячный курс “Эмоциональная зависимость”. Об этапе работы в программе я расскажу в следующей статье.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
