Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Получаю как всегда одно и тоже

Получаю как всегда одно и тоже

Просмотров: 585
03 августа 2018 г.
Получаю как всегда одно и тоже

"Получаю как всегда одно и тоже"- думаю каждый понимает смысл этих слов. Как правило в отношениях, мы надеемся на понимание и любовь близких, но каждый раз мы со своими близкими испытываем одно и тоже.

Почему болезненные чувства постоянно возвращаются к нам в отношениях?

Мы все стремимся к любви, но как не замечаем, что в своем стремлении, наоборот отталкиваем любящего человека и делаем невозможным построить близкие и доверительные отношения. Защищаясь от боли, мы делаем все, чтобы ее получить. Все действия мы совершаем неосознавая, тем самым не понимаем, почему получаем то, что боимся. Дело в том, что у каждого человека есть свои программа, исходя из которой он и строит отношения, поэтому и получаете всегда одно и тоже. В этой статье я расскажу о некоторых страхах в отношениях и как они как раз таки приводят к одним и тем же болезненным переживаниям.

Повышенный контроль партнера

"Я постоянно должна знать где и с кем бывает мой мужчина. Если он что то делает без моего согласия или предупреждения меня, то меня охватывает ярость и злость. Мне кажется, что он не уважает меня и не считается с мной. Как будто меня нет в его жизни. Я порой понимаю, что нельзя так тотально все контролировать, но я не могу жить по другому. Мне нужно знать в целом его распорядок дня. В течении дня мне нужно , чтобы он писал или звонил мне, говорил где он и чем занимается. Хотелось бы проще смотреть на жизнь и не держать в постоянном напряжении его и себя. Вижу, иногда, он тоже от этого устает."

Желание контролировать каждый шаг партнера зачастую ошибочно принимают за признак доминирования и желания власти. На самом деле за , казалось бы властным поведение, стоит большой страх - быть преданным и потерять партнера. И еще так выражается сильная потребность в постоянной близости с партнером. В детстве у таких людей, как правило были эмоционально непредсказуемые родители. Они могли то любить, то ругаться. Могли что то пообещать и не выполнить. Очень трудно было предсказать действия и ребенок не знал, что ожидать в тот или иной момент. Из за нестабильности и непредсказуемости он не чувствовал себя в безопасности и так как еще происходило эмоциональное переключение с него, то он чувствовал себя еще и преданным. 

Неизвестная и непредсказуемая ситуация внутренне связана с болезненными чувствами и человек боится неизвестности. Поднимается тревога. Человека одолевают страхи и сомнения: вдруг меня бросят, предадут, будут лгать? И при помощи контроля он вовсе не хочет добиться власти над самой жизнью избранника - он твердо верит, что таким образом сможет удержать любимого человека от предательства и привязать к себе.

Разумеется, это все иллюзия, и зачастую именно контроль подталкивает партнера к расставанию. Наши страхи прокладывают дорогу к действиям других людей. И очень часто из страха потерять партнера, из желания удовлетворить свои потребности мы играем в психологические игры. И через какие то неосознаваемые уловки получаем "свое". Казалось бы из страха быть преданной женщина контролирует мужчину, но тем самым подталкивает его к измене и в итоге "получаю как всегда одно и тоже"...

Манипулирование через жалость и вину

Человек, не уверенный в себе и в своих отношениях, ищет всевозможные пути удержания партнера рядом с собой. Все, что он говорит или делает, имеет следующий смысл:

Я слабый, хрупкий, нежный человечек. Ты - мое спасение, моя крепость, опора. Без тебя я не выживу в этом жестоком мире. Если ты уйдешь - я погибну, и ты будешь в этом виноват. Я отдаю тебе свое сердце, свою душу, свою жизнь. Это бесценный дар, за который ты должен меня любить, ласкать, оберегать.

Со стороны это выглядит так, будто один партнер выпрашивает любовь и ласку, а второй чувствует себя обязанным дарить себя, и спустя долгое время начинает считать, что отношения на этом и должны основываться. Таким образом вас приглашают поиграть в Спасателя. Но вы должны понимать, как только вы принимаете приглашение на одну из ролей, вы непременно побываете во всех. И когда мы не прямым способом получаем желаемое, мы тем самым исключаем подлинную близость в отношениях. 

Контроль и психологическое давление в одном флаконе

Такой способ построения отношений характерен для пренебрежительно-избегающего типа привязанности. Человек из этой категории не ценит эмоциональную близость и ее проявление считает человеческой слабостью.

Главные страхи таких людей - вероятность быть отвергнутым. И чтобы избежать душевных мук, если это все же случится, они спешат первыми отвергнуть любимых людей.

Как и все люди, они все же нуждаются в любви и душевном тепле. Но могут получить это в некой извращенной форме, прибегая к манипуляциям и психологическим играм.

В отношениях эти маневры проявляются следующим образом:

  1. Контроль и психологическое насилие. Чаще всего характерно для мужчин, которые боятся потерять свою женщину. В душе у них сидит страх, что женщина найдет кого-то получше и бросит его, и при помощи явного контроля показывают свою власть над женщиной. Он боится быть брошенным, так как если это все же случится, это будет сильный удар по мужской самооценке. И о горе той женщине, которая оставит мужчину. Она столкнется со всей темной стороной личности. Мужчины становятся мстительными и жестокими. Их хрупкое Я не способно пережить чувство брошенности.

  2. Демонстративная независимость. Люди с пренебрежительно-избегающим типом привязанности заставляют чувствовать партнера так, будто он навязывает свою любовь. Соответственно, партнер чувствует себя униженным и обиженным. А любимый всего-навсего неосознанно мстит матери, которая в детстве не баловала его проявлением любви.

Отречение

Отречение и желание посвятить свою жизнь одиночеству характерно для замкнуто-фобического типа привязанности. Человек боится эмоциональной близости, его духовный мир закрыт от окружающих. Он может мечтать быть любимым и любить кого-то, но в реальности не допускает ни малейшей возможности сблизиться с кем-либо.

Определив свой типаж, человек сможет начать работу над собой, исправлением своей внутренней установки, заложенной в раннем детстве. Для чего это нужно? Все просто - каждый человек достоин быть счастливым, любить и быть любимым. А это невозможно, если рядом нет другого человека.

Обо всех страхах в отношениях я очень подробно рассказываю на вебинаре: "Тот ли мужчина со мной рядом"

Чтобы не получать всегда одно и тоже в отношениях нужно осознать свои бессознательные действия. Проанализировав свои прошлые отношения, отметив ошибки в поведении, появляется шанс построить что-то новое, более совершенное, гармоничное. Человек учится проявлять любовь и принимать ее от любимого человека. Очень важно правильно принимать и отдавать этот дар, и этим умениям можно научиться только постоянно работая над собой, своим внутренним миром, отношениями.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта