Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Cтрахи в отношениях

Cтрахи в отношениях

Просмотров: 965
11 мая 2018 г.
Cтрахи в отношениях

У любви два препятствия - условности и страхи. Мы не можем осмелиться перешагнуть через камни прошлого и сомнения настоящего.
                                                                                                                                                                 Эльчин Сафарли


Наши внутренние страхи нередко становятся причинами сложных отношений с любимым человеком. Для определения этих страхов нужно провести самоанализ, который поможет определить тип привязанности и страхи, ему присущие.

 

Любовь и сомнения

Отношения - это не только нежность, ласка, физическая и духовная близость. В них всегда находится место страхам и сомнениям - в своем выборе, во взаимности партнера, в будущем отношений…

У наших внутренних страхов есть одна особенность - мы часто не замечаем их, но они незримо рядом с нами. И они оказывают достаточно сильное влияние на нашу жизнь. Одни страхи влияют больше, другие меньше, но все они управляют нашим выбором, действиями.

Знание этих внутренних страхов поможет не только избежать ошибок в собственном поведении, но и сгладить конфликтные ситуации в общении с партнером, избежать ссор, лучше понимать своего избранника и помочь ему преодолеть собственные страхи.

Базовые страхи

Базовые страхи находятся глубоко в нашем подсознании и являются крепкой основой для остальных страхов, которые появляются в течении нашей жизни. Основные страхи зарождаются в глубоком детстве, и со временем могут только крепнуть.

 

Базовые страхи крепко связаны с нашими любовными потребностями.

 

Потребности - то, что мы хотим удовлетворить, будучи рядом с любимым человеком. Для кого-то это душевное тепло, для другого - чувство безопасности. В начале отношений часто возникает ощущение душевного спокойствия, буд-то мы встретили давно знакомого человека, нашли то, что искали, и это принесло душе умиротворение. Через некоторое время в нас появляется желание, чтобы партнер проявлял свою любовь - заботился, эмоционально поддерживал, часто был рядом с нами. У некоторых людей потребность выражается в желании видеть восхищение в глазах любимого.

У всех этих потребностей есть и другая сторона - боязнь, что ничего из желаемого не сбудется. Особенно сильно наши страхи выражаются, если в прошлом уже были неудачные отношения с несбывшимися ожиданиями.

Особенно сложно тем парам, у которых страхи имеют разную природу. Для начала предлагаю рассмотреть основные страхи по отдельности.

Страх поглощения

Данный вид относится к боязни вторжения на нашу личную территорию. Например, контроль общения с другими людьми, ограничение интересов, управление нашими вкусами относительно еды, одежды, способов отдыха после работы, и прочее. Часто мы боимся, что нашей жизнью будут управлять, изменять ее, а мы даже не сможем сопротивляться этому давлению.

Люди, обладающие таким страхом, закрываются от внешнего мира. Они боятся подпустить к себе других людей из боязни, что их личностные границы будут нарушены, а значит будет нарушен их комфортный ритм жизни. Они боятся, что внешний мир и общество поглотит их в себе и изменит их внутренний мир по своим меркам.


Как возникает страх поглощения

Вариант первый. Страх рождается в детстве, если родители нарушали личностные границы ребенка. При этом они не просто вторгались на личную территорию, а грубо разрушали их, подавляли в корне любое самостоятельное проявление его желаний. Повзрослев, ребенок стремится к близким отношениям, но страх быть подавленным кем-то более значительным, дорогим ему человеком, остается и мешает открыть свою душу. Такие люди стремятся не только закрыться духовно - им даже физическое уединение приносит радость и гармонию.

Вариант второй. Боязнь быть поглощенным, подавленным другим человеком, может появиться как результат сложных отношений в прошлом. Например, если мужчина диктовал женщине, с какими подругами ей стоит общаться, какое платье надеть на ужин с родителями и что готовить на обед. Психологическое, а иногда и физическое насилие разрушает человека как личность: он теряет уверенность в себе, переживает из-за негативной критики его увлечений и интересов, со временем его жизненные приоритеты и стремления становятся не такими значимыми, как желания подавляющего партнера.

Болезненный опыт прошлых отношений зачастую напоминает о себе время от времени, когда человек пытается открыться новому партнеру. Чтобы избежать прожитой боли и разочарований вновь, пострадавший старается закрыться, отдалиться от партнера на то расстояние, которое позволит ему сохранять свои личностные границы и не допустить нового вторжения.

 

Люди со страхом поглощения очень долго выстраивают отношения 

Они очень осторожны, и непонятны окружающим. С одной стороны, они призывают быть рядом с ними, но с другой отталкивают, сохраняя дистанцию. Они постоянно стоят на страже своей территории, как будто внешний мир непрерывно пытается напасть на них. Даже находясь в браке и имея детей, они все равно остаются эмоционально далеки от родных людей. Они умело сводят на “нет” любой риск выяснения отношений, ведь в конфликтах или личном общении с одним человеком происходит некоторое сближение людей на эмоциональном уровне, изучение друг друга.

Жизнь в семье у таких людей одинакова изо дня в день: с утра - на работу, вечером - с работы, свободное время занято личными делами (и не всегда полезными), а на общение с семьей времени как бы и нет.

Такой типаж часто встречается среди мужчин: придя с работы, они не спешат подарить ласку жене и детям, направляются к телевизору или компъютеру и все время до сна проводят за ним. Они тщательно оберегают свой внутренний мир от вторжения, любыми способами избегая разговоров. Если есть угроза конфликта - они могут уткнуться в ноутбук, уехать на ночевку к родителям или найти любой другой способ, чтобы избежать нападок на свои границы. Чаще всего общению с людьми они предпочитают времяпровождение с техникой, книгами, автомобилем.

Люди со страхом поглощения больше других нуждаются в видимом уважении их личностных границ, свободы, уединении. Не нужно обижаться на мужчину, который решил закрыться на несколько часов в гараже, чтобы повозиться с машиной - значит, в этот момент у него обострился страх нападения.

 

Пример

Мужчина решил развестись со своей супругой.

В браке они прожили более пяти лет. Свое решение подать на развод он объяснил своей ошибкой в выборе партнера, мол, жена очень нервозная и они ссорятся практически без причины.

“Мы уже около полугода строим большой дом. Раньше была просторна квартира из четырех комнат, для строительства ее пришлось продать. Строительство затянулось, и на время мы сняли маленькую однушку. Приблизительно с тех пор мы начали много конфликтовать…”

 

Получается, что причина ссор - неспособность мужчины жить на маленькой территории с другим человеком. Ему постоянно нехватало свободы, места для уединения. Из-за внутреннего дискомфорта, придя домой, он постоянно находился в напряжении. Соответственно, это негативно сказывалось на общении с супругой, ссоры возникали практически на ровном месте.

 

Очень часто разлуки случаются из-за непонимания собственных особенностей, своей личности, характера.

 

Понимание того, что ваш партнер обладает в некоторой степени страхом поглощения, помогает осознать, как можно в мире и согласии с ним жить - поддерживать в его интересах, давать свободу и возможность периодически проводить время наедине с собой, не претендуя постоянно удерживать на себе его внимание. Это легко сделать, если страх не слишком сильных.

Сложнее наладить контакт, если человек полностью сконцентрирован на своих интересах и жизни без партнера, в одиночестве. Чаще всего такие люди предпочитают подавлять в себе желание быть с кем-то и стремятся проживать свою жизнь с самим собой. Такие люди сильнее всего боятся сближения, больше, чем почувствовать себя брошенным.

Нередко женщины этого типа предпочитают роль любовницы женатого мужчины. Им вполне комфортно любить на некотором расстоянии. Они не осознают своего страха и в глубине души придумывают оправдания своим отношениям - его жена не отпускает, так сложились обстоятельства и тому подобное.

Не стоит думать, что эти женщины намеренно избегают свободных мужчин. В их жизни такие вполне могут появляться время от времени, и женщины рады возможности выйти замуж, но при этом неосознанно они делают все, чтобы отношения не сложились.

Люди со страхом поглощения имеют самую заветную мечту - найти человека, с которым можно спокойно удерживать идеальную дистанцию, чтобы одновременно быть свободными и любимыми.

О других страхах в отношениях читайте в след. статьях.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта