Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Разочарование в любви

Разочарование в любви

Просмотров: 5426
23 ноября 2014 г.
Разочарование в любви

Думаю, каждому знакомо горькое чувство разочарования – разочарование в любви, людях, дружбе.

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно не покладая рук, без устали, не теряя надежды добиваться своего.
Что правильно, а что нет никто не знает. Это всего лишь дело выбора, который мы делаем.

Вы, как и любая женщина, конечно же мечтаете о любви и о мужчине, который ворвется или придёт в вашу жизнь и сделает вас счастливой… Но каждый раз вас непременно постигает разочарование в любви и в мужчине.
Как вы думаете почему? Почему вы не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы?
Только потому, что его просто не существует в природе.

Чтобы получить любовь, нужно дать умереть вашей иллюзии о любви.
Почему люди несчастны, потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье.
Все ваши попытки заводить многочисленные романы, находиться в бесконечном поиске рождаются лишь от того, что у каждого из нас есть своя собственная иллюзия как получить любовь и счастье, каким оно должно быть.
У каждого есть свои ожидания от другого и от того какими должны быть отношения, какой должна быть любовь.
У каждого из нас существует иллюзия любви и по сути во взрослой жизни мы пытаемся восполнить недостаток любви, с которым мы столкнулись в детстве.

До 7 лет у ребёнка складываются определённые отношения со взрослыми, которые его окружают.
Именно эти сложившиеся отношения, выводы, убеждения и фантазии определяют позиции уже взрослого человека в жизни и отношениях с другими людьми.

Если в детстве сильная потребность в любви не была удовлетворена или наоборот, родители не имея собственных отношений между собой, залюбливали вас, восполняя свой дефицит ощущения своей нужности и важности, то вы будете испытывать постоянный голод по любви.
Голод, которому не суждено удовлетвориться будет порождать ваши зависимости (от любви, от еды, вредных привычках, необдуманных тратах денег) или строить защиты от них. Вы будете быстро привязываться или избегать привязанностей.
Привязываясь, вы обречены на злость, ненависть и постоянное неудовлетворение потому, что объект, как вам кажется, не даёт вам того, что вы от него ожидаете.

Оставляя одного, вы отправляетесь на поиски другого, в надежде получить желаемое. Всеми вашими действиями движет внутренняя тревога, требующая постоянного успокоения.

Создавая отношения, воскресают ваши детские желания заполучить в свою исключительную собственность отца или мать.

В браке такое требование прикрывается сильной любовью, но корни любого собственнического отношения и привязанности переплетаются с разрушительными тенденциями и враждебностью к объекту любви.
Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас и отношения. И по сути через какое-то время ничего не остаётся от любви.
Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах. В этот период просыпается дремлющая надежда: А вдруг в этот раз будет всё по-другому… А вдруг это тот, кто наконец сделает меня счастливой.
И эта надежда на получение и начинает разрушать то, что ещё и не построилось.

С самого детства, требование исключительного права на любовь отца или матери, желание быть единственным и любимым, той любовью, которая окутывала бы вас своим теплым и нежным коконом заканчивается разочарованием и на невозможность получения, а результатом является  реакция ненависти и ревности.
Поэтому всегда за сильным стремлением к получению любви прячется ненависть, которая проявляется в различных формах поведения.
Эта злость порождается не только новым разочарованием, но и старым полученным в детстве.

Детские разочарования не только делают вас неспособным любить по-настоящему, но и ранят душу в самые чувствительные места, задевая самоуважение.
Создавая отношения каждый хочет залечить свою душевную травму, полученную в детстве.
Партнеру бессознательно приписывается роль родителя, любви которого ребёнок добивается и одновременно пробуждаются и другие чувства – страхи, чувство вины, стыда, беспомощности.
Поэтому не так много людей, способных на взрослые отношения. Каждый взрослый находится в плену своего детского сценария. В плену своих ложных убеждений, рождаемых ранним разочарованием.
И самое главное неумением отказаться от попытки получить то, что когда-то не удалось получить.
Именно надежда на другой исход своего детского сценария приводит к страданиям и боли.

Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий, злость, гнев, обида — это всё продукты наших неудовлетворённых ожиданий.
У вас есть представление о любви, есть надежда на её получение в том виде в котором вы ожидаете, именно это представление мешает вам получить любовь и любить.

Только избавившись от иллюзии любви и наконец поняв, любви о которой вы мечтаете в природе не существует, как только вы поймете, что это фантазии и ожидания маленького ребёнка, которые не могут осуществиться в реальности, вы будете способны получать радость в отношениях, получать и дарить любовь.

Отказываясь от своих надежд, иллюзий вас непременно  постигнет глубокое разочарование.
Только постигнув всю глубину своего разочарования, вы начнете открываться для подлинной любви.
Я говорю не о разочаровании в человеке, а разочаровании в любви, вернее в получении той любви от партнёра, какую вы хотите.
Хотя для вашего сознания это будет выглядеть, как разочарование в человеке. Если вы сможете понять глубокую суть вашего разочарования и трансформировать его в разочарование в любви, вам откроется истинная способность любить, только тогда вы будете способны любить.

Если каждый раз сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим, то вы будете бесконечно ходить по своему замкнутому кругу.

Когда умирает надежда, тогда человек обретает истинную свободу и настоящую способность любить. Он освобождается от своих пут, которые сдерживают его.
Надежда с одной стороны помогает человеку жить, а с другой стороны лишает его возможности жить полной жизнью, удерживая в плену ожиданий.

Сколько женщин после расставания с мужчиной не могут начать радоваться жизни только потому, что они очень долгое время живут надеждой на возвращение мужа.
Умом, на сознании они всё понимают, но в  самой своей глубине они не могут поверить, что её больше не любят, принять это до конца невозможно, с принятием рушится жизнь.

Если у вас хватит смелости пережить тотальное разочарование в любви, не в человеке, а в любви и вы поймете, что всё чего вы хотите в отношениях это лишь фантазии ребёнка, иллюзия, которой не суждено быть в реальности, то вам откроется возможность других, счастливых взаимоотношений с мужчиной.

Не бойтесь разочарований в любви, с которыми сталкиваетесь, идите в самую глубь этого разочарования.
Идя в глубь, на поверхностном уровне вы оставите разочарование в конкретном человеке, потом вы будете оставлять разочарование в своих родителях, и только потом пройдя тотальное разочарование через все обиды, вы обретете ту самую гармонию в отношениях о которой мечтаете.

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта