1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Саморазвитие Не довожу до конца

Не довожу до конца

Просмотров: 1264
16 ноября 2016 г.
Не довожу до конца

Чтобы достичь какой-либо цели необходимо постоянно в течение определенного периода времени прилагать усилия для ее осуществления – доводить до конца. Хочется вам этого или нет.

Причина вашего непостоянства заключается в том, что у вас нет положительного опыта продолжительной близости. В вас не заложен сценарий счастливого достижения желанной цели или получая желаемое пропадает интерес.

 

Наверняка вы встречали таких женщин на своем пути: они мгновенно загораются новой идеей, новым делом... новым партнером, с блеском в глазах рассказывают о своей удаче и будущих перспективах, и вы радуетесь за них и вместе с ними ожидаемым успехам... Проходит время, вы снова встречаете их и интересуетесь, как реализуются их планы. И тут выясняется, что эти темы уже неактуальны, но зато теперь они точно нашли то, что им нужно... И вы опять им верите... А потом, случайно столкнувшись с ними на улице или у общих знакомых, с изумлением выясняете, что их энтузиазм направлен уже на новые объекты.

Эти женщины часто кажутся столь фееричными. Со стороны их жизнь воспринимается яркой и разнообразной. Вот только с годами такие «скачки» внимания начинают настораживать и вас... и их самих.

 

Попрыгунья Стрекоза

В моей практике ко мне обращается немало клиенток с жалобами на то, что они не могут подолгу удерживать свое внимание на чем бы то ни было. Причем это касается не только увлечений, обучения или концентрации на делах, но и отношений с партнерами.

Например, девочка еще в детстве записывается во множество кружков, но быстро теряет интерес и бросает их. Потом, уже став взрослой, периодически посещает курсы иностранных языков... через пару-тройку месяцев ей становится скучно, и она перестает их посещать. Та же история случается с танцами, вязанием, йогой, фитнесом...

И кстати, не всегда поверхностность отношения к чему-либо выражается в частой смене увлечений и занятий. Иногда женщина-«стрекоза» работает на одном месте в течение длительного срока и даже добивается определенных успехов в карьере. Но есть одно «но»... Она не ценит своих достижений. Потому что не вкладывает в них душу. Потому что успех воспринимается ею не как результат напряженных усилий, а как простое стечение обстоятельств: удачная рекомендация, немножко природных задатков плюс привлекательная внешность, — и все происходит как бы само собой. Здесь не было оттачивания умений и взятия новых вершин. И вроде со стороны всё выглядит отлично, а вот радости внутри нет.

С мужчинами история повторяется... Женщина быстро влюбляется, добивается взаимности, а получив отклик партнера, тут же теряет к нему всяческий интерес. И, кстати, таких леди часто привлекают закрытые, эмоционально отстраненные кавалеры: ведь чем лучше укреплен «бастион», тем увлекательнее его завоевывать, вот только вкус победы быстро теряет свою яркость и насыщенность.

Почему так происходит?

 

Корни непостоянства

Неспособность доводить начатое до конца свойственна многим людям. При этом решить эту проблему с помощью силы воли практически невозможно. И чем глубже в бессознательном «запрятаны» ее причины, тем сложнее воздействовать на свое поведение с помощью сознания.

Истоки же этого душевного «затора» нужно искать, как всегда, в детстве. И связаны они с такими проявлениями нашей психики, как зависимость и гордыня.

Чтобы достичь какой-либо цели необходимо постоянно в течение определенного периода времени прилагать усилия для ее осуществления. Большой путь состоит из множества малых шажков. Но дело в том, что зависимые люди не способны к таким действиям, к длительности и самое главное – постоянству и ровности. Им сложно изо дня в день потихоньку продвигаться к намеченному. Им бывает тяжело сдавать работу к назначенному сроку, продолжать начатое дело.

А как проявляется неумение быть постоянными в отношениях? Давайте рассмотрим это вопрос.

 

Волны перемен

Зависимые женщины строят свои отношения с партнерами волнообразно. Мужчины то появляются в их жизни, то исчезают из нее. Причем нередко это либо уже женатые кавалеры, либо так называемые мужчины выходного дня. Женщину может устраивать такое положение дел, может не устраивать. Но ведь ни один мужчина не случаен в нашей жизни, наши партнеры отражают напряжения наших душевных глубин.

В семейной жизни непостоянство женщины тоже проявляется волнами: то периоды гармонии, любви и тишины, то разборки, ссоры, молчаливые обиды. Скандалы могут быть вызваны разными причинами: это могут быть как бытовые нестыковки, так и серьезные запои супруга.

Как правило, женщины очень страдают от таких раскачек, но при этом во всех бедах винят только мужей. Хотя на самом деле происходит обратное. Это они, не осознавая, провоцируют партнера на конфликты, раздражая его. Они не замечают своих эмоций недовольства, но видят реакцию на них. Естественно, отрицательную.

Разумеется, иногда зачинщиком ссоры может быть и муж. Но чаще всего он лишь отражает внутреннее состояние жены.

В зависимых отношениях о постоянстве гармонии и согласия остается лишь мечтать. Как я уже не раз писала, в подобных отношениях между партнерами нет здоровой дистанции, которая давала бы возможность каждому из них чувствовать себя комфортно и свободно. Обычно в таких случаях личные границы либо вообще стираются, либо они представляют собой столь непробиваемые прочные стены, что порождают в семье ощущение холода и отчужденности.

 

Довести до конца и закончить начатое

Почему же зависимые люди теряют интерес к еще недавно столь интересующему их делу или человеку? А дело в том, что, увлекшись кем-то или чем-то, они полностью сливаются с объектом притяжения. Однако выдержать такое стирание личных границ очень тяжело. Поэтому через некоторое время им хочется отдохнуть от предмета своей увлеченности. Восстановиться, побыть наедине с собой. В эти периоды на вас накатывают скука, усталость, апатия.

 

Есть еще один фактор, влияющий на неровность отношений, образуется еще в детском возрасте. В психике зависимых людей обычно записан сценарий, подразумевающий, что любая близость не может быть долгой. В детстве такого ребенка моменты любви и внимания со стороны родных сменялись периодами охлаждения и отчуждения, что вызывало внутри него боль, отчаянье, обиду, чувство ненужности.

Так формировался психический шаблон ожидания страданий после проявлений заботы и нежности, а значит, и стремления избежать этих неприятных, болезненных ощущений. В отношениях же все эти чувства в итоге и провоцируют бессознательное партнера на причинение боли.

И зависимые люди все время имеют дело с тем, от чего бегут. И продолжать начатое вы не способны по той же причине — вы боитесь того, что готово всплыть на поверхность сознания из ваших глубин.

Страх не дает вам погрузиться ни в профессию (т.е. изучать детали своего дела, повышать уровень квалификации), ни в отношения (мешая раскрытию любви).

В глубине души вы считаете себя некомпетентной, поэтому не уважаете себя и не ждете признания. При этом вы можете все время сравнивать себя с другими, что тоже никак не повышает вашу самооценку. Все это ведет к тому, что вы теряете веру в себя, свои способности и возможности, начинаете завидовать коллегам. Вы не понимаете, как другие люди пришли к своему успеху.

Вы не можете быть постоянными в своих усилиях ни в отношениях, ни в работе. В какой-то момент ваша психика говорит вам: «Стоп! Здесь опасно!», и вы замираете. Это означает, что вы подошли к той критической черте защиты от боли, которую когда-то установило бессознательное, оберегая вас от страданий. И вот вас, по непонятной вам причине, начинает одолевать скука, вы теряете интерес к тому, что еще недавно увлекало, вы устаете. Ваша психика шлет вам сигнал, что дальнейшее продвижение по этому пути причинит вам страдания.

Так формируется ощущение стремления к чему-то недостижимому. Вы ищите любви, но не способны переживать ее, ощущать ее глубину.

Достигнув своих целей, в отношениях ли, в карьере ли, вы не знаете, что теперь делать, и чувствуете опустошение. И тут начинается непредсказуемое.

Ваша бессознательное начинает избавляться от нежелательных достижений, подталкивая вас к поступкам и решениям, которые вы не можете объяснить осознанно. В итоге вы теряете «добытую» должность или приходится отменять свадьбу, или вы тратите большую сумму денег на всякую ерунду.

Кроме того, в стремлении к невозможному или недостижимому есть своя прелесть. Поэтому вы и не пытаетесь довести свои дела до конца.

 

Причина всех этих осложнений заключается в одном: у вас нет положительного опыта продолжительной близости.

 

Не давая вам прийти к желаемому, ваше бессознательное действует вполне логично: зачем добиваться того, чего боишься и с чем не знаешь, что делать?

 

Существует и еще один аспект проблемы неспособности завершать дела. Это неумение расставаться. Например, вы несколько месяцев с удовольствием работали над проектом или делали ремонт. Вам это приносило радость, и завершение этого этапа жизни вызывает у вас ощущение пустоты. И тогда вы неосознанно тянете с окончанием работ. Процесс становится значимее результата.

 

Еще одна преграда на пути к доведению дел до конца — гордыня. Когда вы все время сравниваете себя с другими, ваши победы начинают казаться вам совершенно неважными, и пропадает мотивация к дальнейшим действиям.

И если к тому же вы установили слишком высокую планку, то любой сбой или небольшая неудача становятся для вас поводами для самообвинения.

Видя перед собой только высокую цель, вы упускаете из внимания значимость маленьких ежедневных шагов на пути к намеченному.

 

Умение достигать цели

  • Никогда не нужно сильно привязываться к результату. Представьте свою цель... и забудьте о ней.
  • Если вы держите в фокусе внимания только конечный результат, вы упускаете из вида необходимость небольших каждодневных усилий, ведущих к достижению желаемого. Кроме того, на фоне «великой цели» меркнут ваши не столь грандиозные «промежуточные» успехи.
  • Слишком большие ожидания и устремленность к цели подавляют умение терпеть и ждать, а это качество очень важно на пути к конечному результату, особенно в те моменты, когда обстоятельства складываются не так, как намечалось.
  • Постоянное ожидание значительных результатов подавляет желание делать «мелкие», но необходимые дела. Ставьте перед собой «миницели», достижение которых в итоге приведет к желаемому результату.
  • Учитесь радоваться малому, т.е. тому, чего вы достигли, например, за день, за неделю. Так процесс достижения глобальной цели станет для вас по-настоящему приятным.
  • Если вы зациклены на конечном результате, у вас формируются завышенные ожидания, не оправдание которых вызывает разочарование, злость, нежелание действовать дальше.
  • В отношениях завышенные ожидания ведут к стремлению изменить партнера, а не себя, к желанию заполучить внимание и заботу. Если же надежды не оправдываются (что обычно и происходит), вы можете замкнуться в себе и закрыться от человека, которым были так сильно увлечены.

 

Проблема неумения быть постоянными комплексна. Осознаете вы это или нет, но она охватывает все области вашей реализации. Решая эту задачу, вы распутываете узлы противоречий сразу в нескольких сферах жизни — в отношениях, работе, исцелении себя.

Хотите узнать основные законы успеха и что именно вам мешает получать желаемое и доводить до конца начатые дела?
Для вас мой вебинар: «Как достигнуть поставленных целей»

 

С уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Внучка Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания детские травмы Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной как улучшить свои отношения кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта