Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Почему все сложно

Почему все сложно

Просмотров: 992
06 июня 2018 г.
Почему все сложно

Часто в соц. сетях можно увидеть статус "замужем", "в отношениях", "все сложно". Я много пишу об отношениях. И в общем то ко мне и приходят женщины, которые в той или иной степени встречаются с проблемами в отношениях, у которых все сложно . Кто то нуждается в помощи пережить развод или измену, кто то хочет разобраться, почему не складываются отношения. Кто то не понимает, почему мужчина не горит любовью и не заинтересован в отношениях. А кто то не может встретить мужчину для долгих и серьезных отношений.



Все сложно

Из большого опыта работы, как в группах, так и в личном общении, я пришла к глубокому убеждению, что только внутренняя способность женщины принимать и любить мужчину влияет на её отношения. Мы почти все травмированные с детства, и не потому, что там было что то ужасное, а потому что ребёнок очень чувствителен и 15 минутное отсутствие мамы он воспринимает как трагедию. Для него она уходит навсегда.

Получая боль, психика выстраивает защиты. И уже близкие отношения тесно связываются с чувством покинутости, ненужности или предательства. Боясь этой боли, мы теряем способность идти в глубину отношений. Не хотим терпеть, не хотим проживать и принимать боль. Я не говорю, конечно же, о мазохизме. Я говорю о способности проживать боль и не закрываться. Не стремиться её вернуть в том же виде мужчине. Часто опасаясь быть отвергнутой, мы не осознаем, как отвергаем сами. А потом не понимаем, почему опять с нами поступили также. Очень важно осознать свои реакции и действия, понимать свои истинные чувства. 

Меня часто спрашивают есть ли счастливые пары, бывает так, чтоб в любви и на всю жизнь. Конечно есть много счастливых людей. Повторюсь, что в большей степени отношения зависят от внутреннего, глубокого, порой не осознаваемого настроя женщины. Если женская программа настраивается на глубокие, душевные отношения с любимым, то оба партнера получают удовольствие и радость от связи; а кто то выстраивает странные, не поддающиеся логике отношения, которые приносят боль и страдания как женщине, так и мужчине. А кто то и вовсе предпочитает оставаться наедине с собой, отказываясь от отношений, потому что ничего кроме боли там нет. Это, как алкоголик, вынужден навсегда отказаться от спиртного, потому что не умеет выстраивать с ним здоровых отношений. 

Если человек не может построить счастливые, гармоничные отношения, он убеждает себя, что просто не встретил свою половинку или они не созданы для семейной жизни. Довольно сильное влияние оказывают и многочисленные цитаты о чувствах, которые мы каждый день читаем в социальных сетях. Эти фразы не имеют между собой одного направления, и поэтому человек совершенно не может представить себе, какие же на самом деле должны быть отношения. Каждый выдергивает свое, что, как ему кажется, подходит ему. 

 

Способность любить - врожденная или приобретенная черта

На сегодняшний день многие задаются вопросами:

  1. Почему любить так сложно?
  2. Все ли могут любить, или этому нужно учиться?
  3. Можно ли развивать способность любить? Если да, то как? Что нужно для этого?

Внешне успешные люди часто могут быть одиноки. Сами успешные люди и их окружение часто задумываются: почему такой состоятельный, развитый в разных смыслах человек до сих пор не создал семью?

 

Любовные отношения - это в первую очередь умение налаживать близкую связь с партнером.

 

Я в группах девочкам всегда говорю о женской способности строить мостики. Мы делаем медитацию и очень видно, как нарушена способность у женщины строить мост к мужчине. Многие испытывают реальный страх двигаться по направлению к партнеру. А кто то глубоко уверен, что мужчина должен добиваться женщины. Не могу оспорить это, но есть одно маленькое НО... Конечно если мужчина любит и ему женщина нужна он и будет добиваться, но женщина прокладывает дорогу для его действий. Выстраивает тот незримый мост, по которому мужчине не трудно будет идти. А этот мост - это и есть способность быть в отношениях.

Устанавливать такие мосты и доверительные, душевные отношения мы учимся в раннем детстве, в общении с нашими родителями. На эмоциональную жизнь женщины влияют оба родителя.

Но самое большое влияние имеет мама - именно она первый и главный человек, с которым новорожденный общается больше всего в первые дни жизни. Мама становится целой вселенной, она дарит без остатка всю свою любовь и тепло, не требуя ничего взамен. Именно от общения с мамой в первые месяцы жизни зависит способность наладить близкий контакт, эмоциональную связь с избранником в будущем, а также самовосприятие человека, самооценка, дальнейший стиль жизни, ориентированность на дело, которым он хочет заниматься. Если мама накормила любовью и теплом, дала ощущение безопасности мира и жизни в целом, то человек будет в любви чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не будет думать о боли, которая может придти. Ведь он о ней даже не знает.

Главное - от эмоциональной связи с матерью в младенчестве зависит формирование способности любить и принимать любовь.

Чтобы понять существующие проблемы нужно разобраться как формируется здоровая привязанность и способность любить.


Здоровая надежная привязанность

Если в детстве проходила все так как надо, то взрослый человек идет в отношения не боясь, и с годами его чувства и любовь только крепнут

Правильная младенческая привязанность формируется благодаря следующим пунктам:

  • между младенцем и матерью восстанавливается доверительное отношение - мама всегда рядом, подарит ласку, защитит от ночных монстров и никогда не исчезнет. Не исчезнет - это важно!!!

  • отношения между ребенком и мамой стабильные, ровные. Ровность и предсказуемость - это важно!!!

  • младенец чуток к изменению настроения мамы, поэтому ощущение радости от общения с малышом вызывает в нем ответные чувства. Хорошее, радостное эмоциональное состояние мамы - это важно!!!

В результате надежная привязанность в будущем проявляет себя следующим образом:

  • всегда открыт к общению с окружающими, с радостью завязывает новые знакомства;
  • готов к компромиссу, умеет проявить уважение к другому человеку и чувствует себя достойным того же;
  • умеет устанавливать эмоциональную связь;
  • способен доверять партнеру и самому себе, что важно при вынужденных длительных разлуках с любимым;
  • обладает нормальной самооценкой;
  • готов любить и принимать любовь.

Такие люди прекрасно ладят со своей второй половинкой. Несомненно, спорные ситуации возникают в любых отношениях, но человек, которого вырастили в психологически здоровой среде, способен сесть и поговорить о возникшей проблеме, готов помочь при необходимости и не чувствует себя слабым, если понадобится попросить о помощи самому. Уверен в партнере и не ждет плохого. Умеет выдерживать паузы и "временную непогоду" в отношениях. Стабилен в своих чувствах к партнеру и желаниях. 


Тревожно-озабоченная привязанность

Такой тип также формируется в раннем детстве. Такой неспокойный характер привязанности возникает при нестабильном поведении матери, методы воспитания которой напоминают способ кнута и пряника: сегодня она разрешает есть конфеты и делиться с друзьями, а на следующий день ругает без объяснимой причины и запрещает есть сладкое; то она бурно проявляет ласку и нежность, заботу о малыше, а спустя какое-то время переключается с ребёнка на что то или кого то другого. 

Дети в такой ситуации не могут понять, почему поведение самого дорогого человека в мире такое неоднозначное, а отношение к нему - непостоянное, резко изменяющееся. Ребёнок не может предсказать настроение мамы и её поведение. В психологическом сознании откладывается сомнение, тревога: а если что-то страшное случится, будет ли дорогой и близкий человек рядом, не бросит ли меня в самый важный момент моей жизни? Отсюда рождение соответствующих страхов.

Повзрослевший ребенок с тревожно-озабоченной привязанностью сталкивается с большими проблемами в построении отношений:

  • сильное желание удержать любимого человека в поле зрения, практически контролировать каждый его шаг;
  • повышенная боязнь потерять избранника;
  • требовательность к заботе, ласке, вниманию, склонность к слиянию, "залипанию" и часто потери себя в отношениях выстраивание отношений по типу - слияние;
  • во время конфликтов у таких людей оживают детские страхи быть брошенным .

Люди с подобным типом привязанности очень эмоционально зависимы. Женщины с зависимостью не могут расстаться с партнером, даже если отношения приносят одни лишь страдания. Описывая свои отношения, они отмечают свою заботу о любимом человеке, при этом отмечают разбитые ожидания ответной заботы. Они ждут повышенного внимания к себе, и не получают его. Эмоционально зависимые люди будут постоянно недовольны, не удовлетворены отношениями, если не избавиться от эмоциональной зависимости.


Пренебрежительно-избегающия тип

Формируется, как и предыдущие, в младенчестве. Дети в раннем возрасте хотят безраздельного внимания мамы, ее душевного тепла и ласки. Но некоторые матери сконцентрированы на работе и собственных проблемах. Они, разумеется, заботятся о своем чаде - хорошо кормят, одевают, проверяют уроки, провожают в школу. Но их забота никак не окрашена эмоционально - все это происходит на автопилоте. Я таких мам называю "функциональные мамы" .

Дети чувствуют отсутствие эмоциональной близости с мамой, и постепенно выстраивают в душе стену между собой и мамой, ведь все попытки добиться любви и ласки приносили только боль и разочарование. Такие женщину во взрослой жизни с большим трудом могут обнять свою мать. 

Повзрослев, такие люди стремятся к чувствительной независимости, утверждая, что им никто не нужен, они могут вполне позаботиться о себе сами, а остальное ерунда. Не научившись принимать любовь и ласку, не получив в детстве душевного тепла, во взрослой жизни они привыкли считать, что им это и не нужно. Они обесценивают отношения, да и сами чувства тоже. 

Пренебрежительно-избегающий тип людей чувствительно относится к любой критике со стороны, они с недоверием относятся к окружающим людям. Иногда они могут начать отношения, но в общении с партнером будет заметна отчужденность, холодность, даже некоторая надменность. Они всеми силами стараются показать, что для них не особо важна та связь, но раз уж партнер этого хочет, то пусть что-то делает для этих отношений, а ему самому это не важно.

 

Пренебрежительно-избегающий тип людей часто страдает от приступов страха, из-за чего время от времени в семье эти люди отстраняются от партнеров, чтобы не допустить душевной близости.

 

Люди подобного рода боятся привыкнуть, сродниться с партнером. Поэтому время от времени стараются установить дистанцию в чувствах, не проявляя ласки, заботы, иногда даже временно не разговаривая с партнером.


Замкнуто-фобический тип

Самый сложный вид людей - замкнуто-фобический. Такие люди совершенно не способны устанавливать прочные продолжительные отношения. Они, как и другие типы людей, желают быть с кем-то, но в то же время любовь для них - мука, боль. Близость вызывает в них сильнейший дискомфорт.

Причина формирования такого типа аналогична предыдущему виду - в детстве ребенку совершенно не дарили душевного тепла, не выражали своей любви. Но в этом случае холодность матери усугублялась психологическим, а иногда и физическим насилием. Агрессия по отношению к ребенку в детстве на фоне безэмоциональности формирует неустойчивую психику - во взрослой жизни человек жаждет сблизиться с избранником, но как только появляется риск близости, они прячутся в свою раковину, убегают от любимого, разрушая все мосты, построенные ранее. Такие люди непредсказуемы в своем поведении, их очень сложно понять и наладить с ними контакт.

 

Девочка, у которой была эмоционально замкнутая мама, вырастает такой же холодной и неприступной. Внешне семья часто выглядит более чем пристойно, мать хорошо ухаживает за ребенком, внимательно относится к воспитанию, но душевно они не близки.

 

Взаимосвязь детства и взрослой жизни

Сформировавшаяся модель взаимодействия между ребенком и матерью становится стереотипом отношений во взрослой жизни. Проще говоря, опыт общения с мамой в ранние годы переносится на общение с партнером в период создания отношений. И если опыт отношений с матерью не был простым, то и в отношениях взрослой женщины будет все сложно.

Перенос ранних отношений во взрослую жизнь происходит незаметно для нас, мы даже не задумываемся об этом. Три из четырех видов привязанности становятся причиной конфликтных, сложных отношений, в которых партнеры эмоционально остаются одинокими, а через время - и физически. И как правило, женщиной не осознаются её сценарии отношений. И она не понимает, почему не может быть счастливой и получать радость в отношениях. 

Зная виды привязанности, можно легко определить их у себя, но исправить их самостоятельно без помощи психолога вряд ли получится. Эти отношения затрагивают очень глубокие слои психики, затрагивают детство и чтобы изменить существующую структуру нужно прожить всю то боль и страдания, которые привели к формированию страхов. Не возможно избавиться от существующего сценария, не разрушив защит и не погрузившись в пучину детских переживаний.

Только после этого вы будете способны строить более гармоничные отношения. Не боятся душевной и физической близости.

6-ти мес программа: "Дорога Домой", как нельзя лучше решает эти задачи и поможет разобраться со сложностями в отношениях. После неё вы точно не напишите больше в статусе "все сложно". 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта