Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему

Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему

Просмотров: 2173
27 января 2015 г.
Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему

«Я прожила с мужем 10 лет, точнее, промучилась. Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему.
Соберусь уходить, у него начинается запой и он попадает в какие-нибудь неприятные ситуации.
Я, видя всё это, начинаю его жалеть, понимая, что он без меня пропадёт, и возвращаюсь к нему.
Повторяю себе одну и туже фразу: «Мы в ответе за тех, кого приручили.»

Сколько раз говорила себе, что у меня одна жизнь, и я не должна тратить её на жалость к этому мужчине.
Почему я должна жертвовать своей жизнью ради него? Но никакие разумные доводы мне не помогают.
Всё равно ощущаю щемящее чувство жалости к нему и продолжаю жить с ним.»

Думаю, многие из вас могли бы сказать те же самые слова: «Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему.»
Многим из вас знакома ситуация, когда не чувствуя любви к мужчине, не можете расстаться с ним только потому, что испытываете к нему жалость.

В статье «Самые главные мои враги внутри меня» я писала о гордыни, там упоминалось о расщеплённом «Я». 
Ребёнок в отношениях с родителями слишком часто сталкивается с неодобрением своего поведения, со сравнением себя с другими, по сути, он постоянно встречает осуждение и оценочную позицию.
Приспосабливаясь жить в таких условиях, его всегда критикуемое «Я», воспринимается им как ущербное и недостойное ничего хорошего.
Переносить ощущение своей ущербности невозможно и, как гиперкомпенсация, возникает расщепленность в самом «Я», где на другом полюсе ущербности, располагается другая часть с противоположенными качествами. 
Эта часть «Я» ощущает непомерное своё превосходство над другими, свою грандиозность и великолепие, она знает, что достойна самого лучшего в этой жизни.

Ущербная, страдающая, нуждающаяся часть глубоко вытесняется в бессознательное, но это не означает, что она не оказывает своего влияния на вашу жизнь.
Именно эта часть вызывает в вас сильное чувство жалости к другим, которое вы не ощущаете как направленное на себя.

Любое чувство, вытесненное в бессознательное, будет стремиться к выходу наружу, находя объекты, к которым это чувство может привязаться.
Отсюда острое чувство жалости к бездомным животным, к старым и беспомощным людям, к больным детям, к мужчинам-неудачникам.
«Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему.» На самом деле жалко не его, а ту свою часть, которая является вашей внутри вас самих.

Я не говорю, что испытывать жалость – это непременная жалость к своей собственной ущербной части, но если это чувство острое и переживается близко к сердцу, то вероятно, что такой же больной, ущербный ребёнок живет внутри вашего бессознательного, но не чувствуя его, вы испытываете жалость к реальным людям.
Проявляя жалость к другим, вы стараетесь тем самым пожалеть своего же собственного внутреннего ребёнка.
По этой же причине женщина часто притягивает в свою жизнь мужчин, которые будут нуждаться в её жалости и которых ей действительно будет жалко.

Чувство жалости – это сильное чувство, удерживающее вас в отношениях с мужчинами, с которым вы не можете чувствовать себя счастливой, да и просто женщиной.

Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины, которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

«Светлана — молодая женщина сорока лет. Прожила в браке с мужем около 20 лет, муж оказался несостоявшимся человеком — в течение многих лет он писал романы, но продавать их было трудно. Нереализованность в своем таланте, в своей роли отца и мужа, вылились в его тихий алкоголизм. Светлана отличается кротким нравом и добрым характером, старалась поддерживать и понимать мужа. Находясь в очередной служебной командировке, она встречается с мужчиной, и настоящее чувство вспыхивает между ними. 
Поначалу она отклоняет все ухаживания, внутренне испытывая чувство вины, но потом чувства берут верх и после бурных и ярких встреч она все же решается оставить мужа и быть с тем, кого любит. 
Муж, узнав об этом, предпринимает попытку самоубийства, сбросившись с балкона.Он попадает в больницу с многочисленными ушибами и переломами, просит её не оставлять его, говорит, что не сможет жить без неё и пропадёт.
Она принимает решение остаться с мужем и расстается с любимым человеком.»

Светлана обратилась ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит.
После нашей совместной работы, она поняла и осознала природу своей жалости к мужу, смогла направить её на свою нуждающуюся в жалости часть, и освободилась от этого чувства по отношению к мужу.
В детстве она была свидетелем несчастной жизни ее мамы с отцом. 

Отец часто обижал и унижал мать. Моей клиентке было жалко её, она всячески старалась облегчить жизнь матери, старалась защитить её от отца, не желая оставлять её наедине с переживаниями, проводила много времени с матерью, вместо того, чтобы гулять со сверстниками.
Её мать, не получая нужного ей внимания от мужчины, старалась получить его от дочери. Дочь стала для неё тем спасительным островком, где она могла чувствовать свою нужность и то, что её любят.
В её детстве закладывался сценарий треугольника, где её мама была Жертвой, она — Спасателем, а отец — Преследователем.
Этот болезненный треугольник и лёг в основу её отношений с мужчинами, где муж был Жертвой, его неудачи по жизни – Преследователями, а она — Спасатель.

Светлана, будучи маленькой девочкой, часто чувствовала свою беспомощность, она не могла кардинально изменить жизнь матери, она могла только испытывать к ней сострадание и сочувствие, жалея её и оказывая ту эмоциональную поддержку, в которой нуждалась её мать.
С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за мать. 
В их отношениях они поменялись ролями.
У моей клиентки произошло смешение чувств любви и жалости к матери, плюс сформировавшаяся установка, что она ответственна за свою мать. 

Кроме сформировавшихся убеждений, сценариев отношений, её мать становится частью её внутреннего мира, той самой частью, которая нуждается в жалости и помощи. Не понимая и не чувствуя этой части внутри себя, она притягивает мужчину, который так или иначе является её внутренней частью и отражает её. Но не понимая и не осознавая внутреннего конфликта, Светлана не видела возможности решить этот конфликт в отношениях.
Став взрослой, она вышла замуж за мужчину, который был героем ее бессознательного театра. Её муж нуждался в ней, в её поддержке, он был бессилен что-либо изменить в своей жизни.
Встретив мужчину, которого она полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, так как привыкла всё время отказываться от общения, от удовольствий ради своей матери.

До тех пор, пока она не осознала в плену какого сценария она живет, пока не прожила все болезненные чувства своего детства, не познакомилась со своими внутренними героями и не смогла прожить свою сепарацию от матери, она не смогла решить свои личные переживания. Только осознав, что она уже не та девочка, которая несет ответственность за свою мать, а взрослая женщина, способная делать выбор в своей жизни, она смогла оставить мужчину, который нуждался в ней.
Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и в целом на жизнь.

Что такое жалость на самом деле?

Жалость – это чувство, связанное с детством. Ребенок часто в детстве падает, набивает шишки, плачет, и естественное желание мамы – пожалеть его. Она обнимает ребенка, целует, дарит много любви и внимания в эти моменты. Может быть, в течение дня она была занята и не уделяла столько внимания ребенку, сколько в эту минуту, когда он плачет. 
Этот механизм прочно закрепляется в бессознательном, если он повторяется часто, и мама действительно даёт ребёнку эмоциональное тепло только в минуты жалости к нему.
В течение жизни человек не осознавая будет создавать проблемы для себя в надежде обратить внимания и получить любовь.
Сценарий таких людей – быть жертвой, а для жертвы всегда нужен спасатель.

Жалея других людей, бездомных животных, человек остро испытывает страдания, они трогают его за живое и он просто не может оставаться равнодушным. Вы уже понимаете, что это имеет отношение к той вашей части, которая нуждается в жалости.
Часто чувство жалости и способность к состраданию эксплуатируются в детстве самими родителями.

Страдания других находят отклик в душе, потому что они созвучны с вашими внутренними страданиями.
Вы идентифицируете себя с этими страданиями и, по сути, стараетесь помочь себе, своему внутреннему ребёнку, который испытывает похожие переживания.

Испытывая сверхжалость ко всему живому, вы, тем самым, бессознательно удовлетворяете свою потребность в жалости к своему собственному маленькому ребенку.
Жалость способна удерживать вас в отношениях даже тогда, когда эти отношения совершенно не удовлетворяют вас и ничего вам не дают.
Если нуждающийся в жалости ребёнок всегда встречал непонимание со стороны родителей: «Не хнычь, ты же взрослый, все пройдет, это пустяк», то с большой долей вероятности такой человек вообще не будет способен к жалости и состраданию.

Часто демонстрируя свою независимость, женщина тщательно скрывает своего ребёнка, нуждающегося в жалости, а потом удивляется и искренне не понимает, почему мужчина с легкостью может оставить её, а не женщину, которая нуждается в жалости, или почему мужчина видит в ней сильную женщину, когда ей так хочется, чтобы её просто пожалели.

Наличие в бессознательном части, которая нуждается в жалости, будет приводить к тому, что женщина будет останавливать свой выбор на мужчинах чуть ущербных с её точки зрения.
В таком выборе удовлетворяется не только чувство жалости, но и ощущение собственного превосходства, которое, кстати, никогда не делает женщину счастливой с мужчиной, удовлетворяется ощущение своей значимости и нужности ему, ощущения контроля над ситуацией и мужчиной.

Жалость и любовь иногда так тесно переплетаются друг с другом, что человек становится не в состоянии отделить одно от другого, не в состоянии порвать мучительные и ненужные отношения.

Чтобы избавиться от патологической жалости к другим, нужно увидеть и познакомиться со своей частью, которая вызывает вашу жалость. Пожалеть её, дать всё, в чём она нуждается.

Нужно научиться говорить нет. 
Очень часто только из-за того, что человеку становится жалко кого-то, он не может сказать «нет», лишает себя возможности прожить свою жизнь, отказывается от своих целей.

Когда Психея пришла к Афродите с желанием быть со своим возлюбленным, то Афродита дала ей 4 задания, после которых она обещала воссоединить возлюбленных.

Четвертым заданием было научиться говорить «нет», – это было самым тяжёлым заданием.
Афродита приказала Психее спуститься в подземное царство с маленькой коробочкой для Персефоны, чтобы наполнить ее волшебной мазью красоты. Это задание гораздо тяжелее, чем традиционное испытание храбрости и решимости героя, ибо Афродита постаралась сделать его особенно трудным. 
Она сказала Психее, что та встретит людей, которые будут душераздирающе молить ее о помощи, и три раза она должна будет «сделать свое сердце бесчувственным для жалости», игнорировать их мольбы и продолжать следовать дальше. В противном случае она навсегда останется в подземном царстве.
Чтобы уметь отказывать, не обращая внимания на жалость, видеть и знать свою цель. Только понимание и осознание своей цели в жизни поможет держаться установленной цели, несмотря на просьбы о помощи.
Задание, которое Психея выполняет, три раза говоря «нет», – это осуществление выбора.

Многие женщины предпочитают быть спасительницами и забывать о своих собственных интересах.
Они предпочитают тратить свою энергию и силы на спасение тех, кого не удастся спасти (речь не о разумной и человеческой помощи, а об образе жизни).
До тех пор пока женщина не осознает и не увидит своей цели, другие люди всегда будут определять направление её жизни.

Как правило, за неумением сказать «нет» стоит низкая самооценка.
Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать хорошим в их глазах. 
В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется, став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.
Такие люди неуверенные в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными.

Иногда люди используют это чувство, как средство манипуляции, провоцируют ситуации, когда их нужно все время жалеть, таким образом, они получают внимание и любовь. 
С одной стороны тот, кто проявляет жалость к кому-либо, помогает, с другой стороны, наоборот, своей жалостью оставляет его в позиции ребенка, тем самым достигая своих других бессознательных целей, чувствуя свою нужность и превосходство. 
Жалеющий своим поведением привязывает к себе человека и, по сути, делает его зависимым.

Во взрослой позиции, на место жалости приходит сострадание и сочувствие. 
Сострадание и сочувствие – это жалость, переведённая в действие. Сострадая и сочувствуя человеку, вы, переживая с ним его проблемы, будете реально стремиться ему помочь. 
Помочь — это оказать помощь в нужный момент, но не решать постоянно проблемы другого.

Можно помочь ребёнку стать на ноги, дав ему первоначальный капитал для бизнеса, но не помогать ему материально всю свою жизнь.
Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя проблем другого, тем самым потакая его страданиям. Другому становится выгодно страдать.
Нужно всегда понимать, где жалость уместна и нужна, а где приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то, конечно, его нужно пожалеть, обнять утешить вытереть ему слезы. Но если из жалости к ребенку делать за него его повседневные дела, уроки, простые вещи по дому, то такая родительская жалость вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

Многие женщины постоянно жалеют своих мужей, превращая их просто в тряпок, а потом, теряя уважение к ним, сами начинают страдать от несчастливых отношений.
Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, причем на глубоком уровне, раскапывая корни этой проблемы и удаляя их навсегда.

Часто после измены женщины погружаются в жалость к себе. Это с одной стороны хорошее и полезное чувство, нужно себя жалеть, заботится о себе, но если вы надолго застряли в этом чувстве, то вам необходимо перестать в один прекрасный день жалеть себя. Сказать «нет» своей разбитой жизни, своему унынию и направить энергию на позитивные изменения в жизни.
Главное — понимать эту жалость, находить свою вытесненную часть, нуждающуюся в жалости, от души пожалеть и идти дальше.

Как вы уже поняли, нет абсолютных истин.В одном случае это может быть лекарство, в другом ядом. Нужно понимать, что яд от лекарства отличает мера.
Нужно понимать в каждой конкретной ситуации, где жалость из чувства любви, доброты и сострадания превращается в пагубную привычку, которая уничтожает в человеке инициативность, порождает лень, пассивность, удерживает в ненужных отношениях.

Думаю, надо всегда помнить, что благими намерениями, вымощена дорога в ад.
Какое место жалость занимает в вашей жизни? 
Не является ли она тем крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами, жалея его, находитесь в том, что вам уже давно, по сути, надоело.
Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям. 
И вам никогда не придётся жить с человеком из жалости, не испытывая к нему любви.

«Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему.» Помните, у вас одна жизнь. И с мужчиной, которого вы жалеете, вы не будете счастливой женщиной.

С наилучшими пожеланиями, Ирина Гаврилова Демпси 

Приглашаю Вас на свой Бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта