Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Я очень быстро увлекаюсь, но...

Я очень быстро увлекаюсь, но...

Просмотров: 906
01 ноября 2017 г.
Я очень быстро увлекаюсь, но...

Уверенна, очень многим из нас знакомо, как мы с большим интересом можем увлечься и "загореться" чем то интересным и захватывающим, так и потерять потом интерес, не доведя начатое до конца .

Почему так происходит?

Неужели за этим стоит неспособность быть в длительных и постоянных отношениях? 

 

Письмо

«Раньше я не придавала значения своей особенности и лишь с возрастом начала замечать, что я быстро увлекаюсь, но также быстро теряю ко всему интерес.

Когда я была ребенком, я посещала многие, самые разные кружки. Мне было безумно интересно, но ни разу я не завершила ни одного дела. Я постоянно начинала что-то новое, и результат всегда был тем же.

В последние несколько лет я то и дело берусь за изучение иностранного языка, но вскоре опять бросаю, а потом снова возвращаюсь к этому.

Потом я захотела заняться йогой. Занималась с огромным удовольствием и интересом, регулярно посещая занятия, но хватило меня только на год, к концу которого я потеряла всякий интерес и бросила занятия.

Потом был фитнес. И его я тоже бросила.

Я построила хорошую карьеру, но где-то внутри я осознаю, что мой успех пришел не из-за моей целеустремленности и амбициозности, а только благодаря врожденным организаторским способностям, хорошей внешности и доле везения.

Что касается личных отношений, то и здесь все происходит точно так же. Я очень быстро увлекаюсь, но стоит мужчине ответить мне взаимностью, как тут же я теряю к нему всякий интерес, мне просто становится скучно рядом с ним. Но когда он не особо проявляет свои эмоции, мой интерес значительно усиливается.

И теперь я задумалась, а по какой же причине я не  увлечена чем-то на протяжении долгого времени? Почему я бросаю незавершенными начатые дела? Почему я так быстро чем-то увлекаюсь и так же быстро утрачиваю к этому интерес?»


Истоки проблемы

В моей практике я достаточно часто работаю с этой проблемой. Очень большое количество людей быстро увлекаются, но не могут завершить начатое, продолжить, не остановившись на том, чего уже достигли.

Истоки проблемы прячутся глубоко внутри, поэтому ее невозможно решить, работая только с сознанием. В этой ситуации воля совершенно бессильно. Воля здесь определяется исключительно тем, как глубоко вы вытесняете самые уязвимые места.

Корень всех ваших проблем расположен в вашем детстве и тесно сопряжен с зависимым поведением.

Зависимые люди непременно сталкиваются с трудностями в выполнении последовательных, ежедневных шагов, без которых невозможно достигнуть цели.

Одно из основных условий успеха - постоянство. Необходимо постоянно, на протяжении длительного времени выполнять определенные действия, которые приближают вас шаг за шагом к заветной цели.

В чем проявляется зависимость?

Ее можно проследить во многих моментах. Это и умение достигать цели, выполнять работу, завершать начатое. Все это свидетельствует о присутствии гордыни и зависимости. Зависимые люди отличаются своим непостоянством.

Но теперь хотелось бы поговорить о личных отношениях.

Зависимые женщины

Для зависимых женщин характерны волнообразные отношения. Один партнер быстро заменяет другого. И чаще всего,  это женатые мужчины, или те, которые готовы встречаться с ними по выходным. Но вы должны помнить, что мужчины не появляются в вашей жизни случайно.

Если вы состоите в браке, то вы можете четко проследить в семейной жизни тихие, мирные периоды, сменяющиеся ссорами, конфликтами, молчанием. При этом причины раздоров всегда разные – от малейших несогласий до запоя мужа.

Женщина сама не может понять,  почему беззаботный период может так резко смениться совершенно противоположным. Где-то внутри она сама очень страдает от этого непостоянства и абсолютно уверенна, что именно супруг является инициатором ссоры, что это он не умеет жить спокойно без конфликтов.

Но исходя из опыта и практики работы с подобными ситуациями, я могу уверенно сказать, что это женщина провоцирует ссоры, раздражаясь на супруга тем самым она вызывает ответное раздражение от него, причем сама того не осознавая. Она не видит своих эмоций, но она замечает его реакцию. Ведь на самом деле мужчина является зеркалом, который в мельчайших деталях отражает ее мысли, чувства и состояние. Мужчин тоже может стать провокатором конфликта, но повторюсь – он лишь отражает ее тенденции.

В зависимых отношениях не существует постоянства. Здесь нет необходимой дистанции, где можно комфортно ощущать партнера. В них или не существует границ в принципе, или настолько непробиваемые, что выстраивают непреодолимый барьер.

Поэтому кратковременные моменты близости сменяются холодом.

«Я очень быстро увлекаюсь, но...» неумение завершать начатое и прячет глубокие корни проблем от зависимого поведения.

Вы полностью растворяетесь в своем увлечении, но не способны слишком долго выдерживать эту близость. Именно поэтому возникает желание отстраниться, отдохнуть, сократить общение. И вы оставляете начатое, которое вам наскучило, больше не интересно.

Детский сценарий

Если взглянуть в глубину проблемы, то напрашивается вывод, что ваша близость не способна длиться долго. Это ваш детский сценарий, который написан так, что близость, доверие и открытость непременно должны приносить страдания, боль, ненужность.

Смена чувств и эмоций настолько прочно влилась в ваше бессознательное, что любая эмоциональная близость обязательно сменяется болью и разочарованием. Боясь снова испытать боль, вы не способны долго состоять в близости. Любая близость должна закончиться болью для вас. Ваше ожидание этой боли и попытки убежать от нее ведут к тому, что ваши действия провоцируют людей на причинение вам боли.

Вы стараетесь от этого убежать и все равно сталкиваетесь с этим. Поэтому вы не можете продолжить, потому что боитесь снова соприкоснуться с тем, что так глубоко вытеснено вашим бессознательным.

Это ощущение не позволяет вам заходить глубоко в отношения, любовь, профессию. Вам комфортнее находиться на поверхности, не углубляясь в тонкости работы, не улучшая свои знания и навыки, не погружаясь в дело.

Вы не ощущаете свой профессионализм, потому что глубоко внутри считаете себя некомпетентной. Поэтому вы не уважаете себя, при этом скрыто завидуете чужим успехам. Бесконечное сравнение себя с другими тормозит ваше развитие, вы занижаете свою самооценку. Вы перестаете верить в себя, свои силы и возможности. Вы можете видеть только результат, полученный другими людьми, но вы не видите, какой путь они прошли, чтобы достичь успеха.

Ваше непостоянство не дает вам доводить до конца ни одно начатое дело, также вы не способны долго находиться в отношениях. Вы тормозите все, когда приближаетесь к самому больному моменту в вашем бессознательном. Вы испытываете скуку, усталость, потерю интереса, но все это защитная реакция бессознательного от боли.

Продолжение для вас – это неминуемое страдание и боль.

Зависимые люди не способны заходить глубоко в любовь, их желание и стремление к ней не позволяет им БЫТЬ в ней и в том, к чему они так стремятся.

Они не знают как поступать с достижениями, не могут правильно распоряжаться ими ни в карьере ни в отношениях.

Даже достигнув цели, к которой они так стремились, они не умеют испытывать от этого радости. Они прикладывают все усилия, чтобы получить желанную должность, но получив ее – бросают. Добившись предложения руки и сердца, у женщины сразу пропадает желание выходить замуж, хотя это было ее целью.

Весь интерес для зависимых людей заключается в недосягаемости желаемого. А получив желаемое, весь интерес угасает. Поэтому они не имеют стремления завершать начатое.

Исток ваших проблем – неимение опыта, с положительным исходом и неспособность долго находиться в отношениях.

Завершить начатое — значит приобрести то, к чему ты так долго шел, но оно не может принести радость. Тогда заем получать то, с чем ты не знаешь что делать дальше?

Не могу расстаться

Еще одной причиной может быть неумение расставаться.

Вы выполняете какую-то интересную работу, от которой вы получаете большое удовольствие. Но рано или поздно она закончится и это значит прощание. После - ничего. Именно поэтому бессознательное старается оттянуть этот процесс, чтобы вы могли оставаться в нем как можно дольше. То есть, бывает и так, что сам процесс для вас гораздо важнее результата.

Гордыня также дает о себе знать в достижении цели. когда вы сравниваете себя с другими, ваши результаты кажутся вам ничтожными, а это убивает мотивацию идти дальше.

Или вы слишком завышаете для себя планку, и видя несоответствия начинаете самобичевание.

Вы видите только конечную ель, но не замечаете небольших, но ежедневных достижений.


Как достичь цели

Для того, чтобы увидеть, что именно препятствует достижению ваших целей рекомендую использовать технику медитации «Что мешает вам достичь своих целей?».

Затем запишите свои препятствия и постарайтесь связать их с реальностью.

Вы слишком привязаны к конечной цели, что будет вам мешать видеть промежуточные достижения и вам просто не хватит терпения. Отсутствие видимых результатов убивает всякое желание двигаться дальше.

Представьте себе главную цель и забудьте о ней. Разделите свою главную цель на несколько небольших подцелей.

Вы должны ясно видеть первую подцель. Как только вы придете к ней, вам откроется осознание куда идти дальше.

Расписывайте каждый свой день на шаги по достижению следующей подцели и сосредоточьтесь на этом. Совершайте шаги для этого каждый день и учитесь радоваться даже самым маленьким результатам, которые на фоне главной цели были бы незаметны.Так, шаг за шагом идите от одной подцели к другой, постепенно приближаясь к конечной.

Одной из самых распространенных причин этой проблемы является крепкая привязанность к результату, что в итоге ведет к неоправданным ожиданиям,гневу, разочарованию. Так вы и теряете свой интерес к чему-либо.

Если говорить о личных отношениях, то здесь ожидания нацелены на изменение партнера, получение хорошего отношения к себе. И когда желания не оправданы, человек закрывается в себе, теряя интерес к партнеру.

Ожидания, нацеленные на результат, отнимают у вас способность радоваться процессу. Если вы что-либо делаете исключительно ради результата, то совсем скоро начатые дела будут заброшены, а интерес к партнеру угаснет так же быстро как воспылал.

Вы должны уметь получать истинное удовольствие от самого процесса и делать лишь то, что доставляет вам радость, удовольствие и удовлетворение.

Эта проблема может охватить вашу жизнь со всех сторон. Вы порой сами не видите связи между своими проблемами и делите их на отдельные группы. Но лишь комплексно решая эти проблемы, вы можете найти решение для всех сторон жизни  – в личных отношениях, в карьере, в здоровье.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта