1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Саморазвитие Если скучно

Если скучно

Просмотров: 3199
19 сентября 2016 г.
Если скучно

Как часто начиная что-то, нам быстро становится скучно. Как избавиться от этого неприятного чувства? Почему понравившееся в начале дело навевает потом скуку? Что делать, если стало скучно?

Причиной скуки могут быть внутренние защиты, оберегающие вас от боли. А может, это показатель того, что заканчивается определенный этап вашей жизни.

 

Я — человек очень увлекающийся. Раньше мне это казалось нормальным состоянием, но вот с годами я заметила, что слишком быстро у меня проходит интерес к чему бы то ни было. Я очень скоро начинаю скучать.

Так было со мной и в детстве: ни одного начатого дела я не доводила до завершения. Я меняла кружки и секции. Занималось то одним, то другим. И ни в чем не добивалась успеха.

Последние 5 лет я периодически пытаюсь изучать иностранный язык — и опять бросаю. Занималась оздоровительными техниками, однако после года регулярных занятий заскучала. Та же история приключилась и с фитнесом, и с вышивкой...

Почему в моей жизни все складывается таким образом? От чего мне постоянно становится скучно?

Я добилась определенных высот в карьере, хотя, если быть честной, осознаю, что все произошло не из-за моей настойчивости и целеустремленности, а благодаря врожденному таланту организатора, привлекательной внешности и благосклонности госпожи Удачи.

С мужчинами складываются такие же ситуации: я быстро влюбляюсь, а когда мужчина проявляет ответное чувство, мне становится скучно, и я его бросаю. Зато эмоционально холодные кавалеры или женатые по-настоящему цепляют меня.

В последнее время я часто думаю обо всем этом и чувствую досаду: почему я способна только на короткие увлечения? Как сохранять интерес к людям и делам надолго?

 

Полеты мотылька

Работая с клиентами, я часто слышу от них подобные истории. Немногие люди способны самостоятельно доводить начатое дело до конца. Или продолжать заниматься им длительное время.

Сила воли в данном случае помогает редко, так же как и другие сознательные поверхностные усилия. Потому что корень проблемы уходит в глубины бессознательного. И иногда волевое разрешение ситуации происходит лишь оттого, что вы сумели подавить, заглушить свои слабости и боль.

Конечно, зародилась такая манера движения по жизни, «порхание с цветка на цветок», в раннем детстве. И это один из признаков зависимого поведения.

Зависимым, привязчивым людям сложно прикладывать постоянные каждодневные, даже, может быть, монотонные усилия для достижения своей цели. Им становится настолько нестерпимо скучно и неинтересно, что они в итоге отказываются от получения видимого результата в своих делах или отношениях, порой даже это происходит практически перед финишем.

Составляющие успеха — это постоянство и умение выдерживать длительную дистанцию. Это умение постепенно, не рывками, двигаться к своей цели.

Привязчивость проявляется во всех сферах жизни человека. А в основе неспособности работать в определенных рамках, придерживаться сроков, заканчивать начатое и добиваться нужных результатов лежат ваша зависимость и гордыня.
Гордыня привязывает вас к результату и заставляет все время сравнивать себя с другими. В этом сравнении вы видите как далеко вам ДО них и… вам становится скучно.

Зависимым людям сложно быть постоянными. Потому что структура их психики волнообразная. Это проявляется и в отношениях.

Например, мужчины периодически приходят в жизнь женщины и уходят из нее. И обычно это семейные кавалеры или так называемые мужчины выходного дня. Причем, возможно, что на уровне внешнего восприятия ситуации вы страдаете и не хотите, чтоб так продолжалось. Но... это не важно, поскольку в вашу жизнь притягиваются и будут притягиваться партнеры, отражающие ваши душевные блоки.

Если у вас есть семья, то наверняка в ваших отношениях вы то умиротворенно покачиваетесь на глади гармонии и спокойствия, то опасно взмываете вверх с волнами ссор, скандалов, напряженных периодов молчания, запоев супруга.

Как правило, женщины не понимают причины таких перепадов. Им неприятно жить в такой неустойчивой атмосфере, и они во всем винят своих мужей, перекладывая на них всю вину за происходящее, считая их зачинщиками ссор.

Однако, как показывает мой опыт, на самом деле все наоборот: если женщина раздражается на супруга, она неосознанно подталкивает его к ссорам. Причем она не замечает своего состояния, а видит уже лишь реакцию мужчины. Он же лишь отражает ее эмоции. Даже тогда, когда инициатором разборок становится муж, он просто отзеркаливает внутренний настрой жены.

 

То холодно, то жарко

Союз зависимых людей обычно очень неровен и нестабилен. Партнеры не соблюдают здоровую дистанцию в отношениях, которая позволяет людям чувствовать себя свободно и нестесненно. То есть личного пространства у супругов просто нет. А может быть и такая крайность: мужчина и женщина настолько непроницаемы друг для друга, что буквально периодически выстраивают в доме атмосферу холода и отстраненности. И тогда периоды тепла и отчуждения периодически сменяют друг друга.

Когда вам становится скучно, то очень часто это говорит о том, что таким образом проявляет себя ваша внутренняя зависимость. Увлечение чем-либо или кем-либо — это всегда слияние с объектом притяжения. И именно стремление к слиянию порождает эту тягу, испытывая которую вы чувствуете интерес. Причем такой, что все остальное в жизни выпадает из вашего поля зрения. Но долго выдержать такую близость невозможно. И тогда возникает естественная потребность в паузе, в отдыхе от такой страсти, отстранении от нее. И ваша психика реагирует на это желание возникновением скуки, усталости.

Это связано и вашими детскими сценариями близости, когда ваша открытость, доверие приводили к переживанию предательства и покинутости. И эта череда проживания то радости от любви и общения, то боли от ощущения своей ненужности записалась в вашем бессознательном. И теперь, когда вы чувствуете себя комфортно, вы неосознанно ожидаете боли и страданий. И вы начинаете избегать близости. Потому что боитесь опять столкнуться с болью.

И, кстати, своим ожиданием мучений, вы провоцируете окружающих людей на соответствующие поступки. И все равно страдаете.

Вы не хотите продолжать начатое, потому что вас пугает, то, что оказалось вытесненным в глубины психики. И характер зависимого человека таков, что он не может впустить в свое внутреннее пространство многих. Он строит взаимодействия, тесные взаимодействия, только с одним человеком.

Такая душевная особенность сложилась в детстве, когда, например, мама, поссорившись с его отцом, все свое внимание переключала на ребенка. Их близость включала в себя только двоих. В нем не было места мужу, который в это время тоже чувствовал себя ненужным. А потом супруги мирились и теперь уже исключали из своего общего поля ребенка.

И малыш переживал из-за своей оторванности от родителей, он ощущал себя покинутым, брошенным, ему было больно. И его психика выстроила защиты, оберегающие его от страданий, которые, например, теперь могут выражаться в виде скуки.

И поэтому взрослый человек оказывается неспособным поддерживать длительные отношения. Или поверхностно относится к работе и учебе, не погружаясь в них, не заостряя внимания на деталях, не стремясь расширять свои познания. Что несовместимо с настоящим профессионализмом.

Такая поверхностность вызывает у человека ощущение своей некомпетентности, подрывает самоуважение и самооценку, вызывает зависть к чужим успехам. Кроме того, вы теряете веру в себя и свои таланты. Вы не понимаете, каким образом другие сумели достичь своих целей.

Но вы ничего не может поделать, и как только вы приближаетесь к порогу болезненных переживаний — в работе или в отношениях, — вас останавливает скука и потеря увлеченности, которые посылают вам «в помощь» ваши защиты. Ведь продолжение несет вам боль — так записано в вашем бессознательном.

В отношениях это проявляется особенно остро: стремясь к любви, вы не можете погрузиться в нее. И вы не знаете, что делать с тем, чего вы на данный момент сумели достичь, получить — и в партнерстве, и в работе. И поэтому не испытываете радости от своих усилий.

И тогда начинается самое непонятное для вас и вашего окружения: вы отказываетесь от еще недавно желанной должности или отменяете свадьбу.

 

Зацикленность на цели

Привязанность к результату, постоянное стремление к нему тоже в итоге вызывают скуку, обиды и разочарования. И этот негатив не дает исполниться вашему желанию. Так, женщина, решившая изменить свои отношения с мужем, продержавшись несколько дней в новой роли, срывается, обрушивая на мужа все свои отрицательные эмоции. Чем, конечно, перечеркивает свои усилия построить гармонию в семье.

В зависимых отношениях ожидания обычно связываются с изменениями партнера, а не себя, и когда они не оправдываются, то вы можете закрыться и отстраниться от возлюбленного.

Вообще, нацеленность на результат, а не процесс, в чем бы то ни было, всегда ведет к разочарованию.

Учитесь радоваться процессу, получать удовольствие от происходящего.

Возможен, конечно, и такой вариант, когда вы исчерпали себя в какой-то деятельности, попробовали в ней все возможности и теперь хотите чего-то нового для своего развития. Однако прислушайтесь к себе: может быть, вам просто надо пережить внутреннее ощущение пустоты, направив свое внимание на углубленное изучение профессии, и искать в ней новые направления, но, может, вы действительно выросли из данного вида деятельности и вам пора искать что-то новое.

Только вы можете понять, какую природу, какое происхождение имеет ваша скука. Вам становится скучно - это привычное для вас состояние или вы впервые переживаете нечто подобное?

Если скука — ваша постоянная спутница, значит, новая работа или новый возлюбленный вряд ли сумеют надолго увлечь вас. А если вы испытываете скуку в первый раз в жизни — задумайтесь о том, какие новые дела и сферы жизни могли бы приносить вам радость.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Внучка Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания детские травмы Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной как улучшить свои отношения кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта