Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Механизмы стыда

Механизмы стыда

Просмотров: 667
14 декабря 2017 г.
Механизмы стыда

Начало здесь

Казалось бы как зависимость может быть связанна со стыдом. Но оказывается все в нашей психики каким то образом переплетается друг с другом.

Зависимое поведение – это та ситуация, когда человек неустанно стремится к своей свободе, но достигнув желаемого, не знает, как с этим поступать.

Так постоянное раздражение на окружающих вас близких людей, возникающее в их присутствии, вызывает желание как можно скорее оказаться наедине с собой, чтобы вас оставили в покое, но оказавшись в одиночестве вы начинаете страдать и тосковать.

Именно зависимость заставляет ребенка всегда и во всем соответствовать ожиданиям взрослых, стремится быть тем, кем родители хотят его видеть, старательно скрывая свою протестующую, несоответствующую этому образу часть себя. Психика такого ребенка становится невероятно чувствительной, склонной преувеличивать любые события до глобальных масштабов.

Механизмы стыда

Эта чувствительность запускает работу защитных душевных механизмов, которые разрывают связь ребенка с его собственными глубокими чувствами, закрывая его непробиваемым панцирем, лишающим человека способности любить и просто радоваться жизни.

Вы лишаете себя возможности жить по-настоящему, испытывать искренние эмоции и переживать весь спектр чувств, удерживая в себе ту свою часть, которой вы стыдитесь. Эта часть напрямую зависит от мнения и оценки окружающих, вам жизненно необходимо получать их одобрение, признание и любовь.

Зависимость порождает стыд. Только представьте, сколько сил и энергии уходит на то, чтобы под маской сильной и гордой женщины скрыть свою внутреннюю маленькую девочку, которой так необходимо быть любимой.

Этот ребенок, живущий внутри вас, требующий любви, всегда будет вызывать в вас чувство стыда. Вы попадаете в порочный круг. Вы стремитесь убежать, спрятаться от своей уязвимой части, но она становится только больше , и раз за разом вы испытываете за нее все большее чувство стыда.

То же и в делах и карьере. Возможно, ваши дела идут не так хорошо, как хотелось бы. Вы полны амбиций и уверенности в себе, считаете, что достойны большего. Боевой настрой резко проходит, и вы снова убеждаете себя в том, то вы бессильны, недостаточно компетентны, то у вас ничего не получится.

Неспособность глубоко погружаться в процессы работы лишает вас возможности продвижения по карьерной лестнице. Сам факт того, что вы не способны добиться желаемого, заставляет вас испытывать страдания. Та часть вас, которая не уверенна в себе, чувствует себя нехорошей, заставляет вас скрывать и сдерживать свои способности и потенциал, что лишает вас возможности раскрыться как профессионал.

Ко всему этому добавляется боязнь быть использованной, что блокирует развитие эмоциональной связи с окружающими. Исходя из этого, получается, что любое взаимодействие с окружающими сводится только к получению собственной выгоды.

Полезность и бесполезность – все люди ранжируются для вас только по этим признакам.

То есть те отношения, от которых вы заведомо не получите никакой пользы или выгоды вам неинтересны. И совсем необязательно, что выгода в них будет проявляться напрямую.

Например, у вас есть подруга, которой вы звоните в любое время, чтобы поделиться своими проблемами, то это не говорит о том, что вы не используете ее. Просто ваши роли время от времени меняются: вы используете ее, а она вас.

Боязнь быть отвергнутой  – еще одно чувство, кроющееся за стыдом.

Отвержение всегда порождает чувство стыда, от которого хочется убежать и спрятаться, спрятаться в самый темный угол, чтобы как можно скорее отвлечь от себя взгляд окружающих. Чувство собственной ущербности так поглощает человека, что его личность начинает воспринимать себя не иначе как того, кого обязательно должны отвергнуть.

Лишь от и до прожив все свои болезненные чувства вы сможете избавиться от стыда. Но это очень долгий и сложный путь. Чувства эти скрываются в самых потаенных уголках психики, поэтому попасть в них будет очень сложно. Вам придется многое пережить и прийти осознанию. Это и есть духовный рост и работа над своим внутренним миром.

Преодолев этот путь, ваш внутренний ребенок придет к взрослению, открыв вам взрослое ощущение внутренней свободы и уверенности.

Для того, чтобы ваш внутренний ребенок повзрослел, потребуется достаточно много времени и усилий. Это то же самое, что и воспитание своих детей. Но, к сожалению, очень многие ждут глобальных изменений здесь и сейчас, пройдя только один тренинг.


Вечный стыд

Стыд – это то чувство, которое вы испытываете за саму себя или за близких вам людей. Детям – стыдно бывает за родителей, матери – за ребенка, жена стыдится супруга и наоборот. Так, на вечеринке, стоит мужчине выпить лишнюю рюмку, как тут же супруга начинает его одергивать, боясь, что муж начнет себя неподобающе вести, за что ей будет стыдно перед присутствующими. Подростки стыдятся гулять с родителями, стыдятся проявления заботы с их стороны, часто даже необоснованно.

Или женщина, которая встречается с мужчиной с недостаточно высоким статусом в обществе, пытается изменить его, хотя бы внешне, для того чтобы произвести хорошее впечатление перед окружающими.

Стыд очень тесно связан с гордыней. Существуя под вечным давлением мнения окружающих и сравнения, человек настолько свыкается с этим положением, что это становится для него нормой, способом мышления. Каждая оценка окружающих формирует в нем зависть к тому, что есть у кого-то, но нет у него, хотя могло быть.

Все мы знакомы с такими понятиями, как белая и черная зависть.

Белую зависть мы испытываем, когда совершенно спокойно воспринимаем чужие успехи и достижения, без навязчивого желания заполучить то же самому. Человек просто радуется за другого, или уверен в том, что и он способен добиться подобного.

Черная зависть в свою очередь открывает ущербную сторону человека, когда успех другого человека становится для него просто невыносимым. Это очень значительное отличие.

Склонные к стыду люди абсолютно уверены, что их совершено не за что полюбить, что в любом случае, узнав их настоящую суть, их отвергнут. Ущербный внутренний ребенок очень нуждается любви, но он всегда ждет отвержения. Не получив любви, он начинает испытывать ненависть к тому объекту от кого жаждет внимания, который не давая ему любви тем самым отвергает.

Достаточно простой пример. Во время игры дети не поделили игрушку. Один из них уходит, надув губы, или попросту попытается сломать этот предмет спора.

То есть ненависть и стремление к разрушению появляются в тот момент, когда вы не можете удовлетворить свою потребность в любви. Ненависть – это неизбежный ответ на отвержение. Стремление разрушить, в свою очередь, формирует чувство вины.

Таким образом запускается цепная реакция: не получив любви вы испытываете чувство отвержения, ненужность, злость и вас одолевает желание разрушить этот объект. Вместе с тем открывается и ущербная часть вас, которую в свое время не любили, отвергали, затем появляется стыд, подкрепленный виной за собственную агрессию, которую вы вполне вероятно даже не чувствовали в себе.

Вина – детище агрессии. Ее цепкие корни спрятаны достаточно глубоко. Еще Фрейд в своем труде «Тотем и табу» объяснил ее происхождение так: «Вина - это закономерный ответ на влечение к родителю противоположного ему пола и агрессии к своему сопернику».

Вина - это неудовлетворенность и месть, которые и способствуют возникновению непреодолимого стремления разрушать.

Вина состоит из абсолютно противоположных чувств – любви и ненависти. Болезненная привязанность и отношение к человеку,  как собственности вызывает непреодолимое желание овладевать им. Полностью растворить его в себе, сделать объект своей частью. Когда эти желания не находят удовлетворения и зарождается ненависть. Именно поэтому зависимые отношения являются заведомо разрушительными, как для одной стороны, так и для обеих.

Ненависть – сильный, неконтролируемый процесс. Поэтому близкие отношения всегда преисполнены сильными эмоциями. Ненависть порождает чувство вины. Но, чаще всего, агрессивные эмоции глубоко уходят в бессознательное человека.

Пример. У одной моей клиентки была некая традиция каждую пятницу ходить в ночной клуб со всеми вытекающими последствиями. А утром после такого отдыха она испытывала стыд и глубокую вину за свои слабости.

В карьере, добившись каких-то успехов, она вдруг теряла все. Заводя отношения , она тут же их разрушала. Разрушение имело место во всех важных гранях ее жизни.

Благодаря тщательной работе над собой она сумела признать свою зависимость, агрессию и стремление разрушать. Вина и стыд за моменты маленьких слабостей стали ниточками, с помощью чего мы смогли выявить сценарии разрушения в ее жизни.

Без принятия своей части, требующей разрушения, без переживания импульсов агрессии и осознания корней своей агрессии вам не удастся победить чувство вины.


Как побороть в себе чувство стыда

Избавиться от него можно, лишь доверившись другому человеку. Признавая свою слабость, сложности и неудачи, принимая как факт, что вы не в силах со всем справляться в одиночку.

Вы должны осознать, что присутствие проблемы – это совершенно не показатель слабости. Находиться в сложном положении совершенно не стыдно. Не стыдно страдать от нелюбви супруга. Не стыдно делиться своими переживаниями с тем, кому вы доверяете. Не стыдно, что вы пока не нашли своего предназначения и места в жизни.

Оставаясь один на один со своими проблемами и переживаниями, вы пытаетесь с ними бороться, но все ваши попытки только усиливают их, преподнося все новые неприятности.

Но когда вы соединяетесь с кем-то, ваша сила удваивается. Ваш союзник принятием и пониманием вас будет удовлетворять вашу часть, требующую любви.

Научившись принимать свои определенные части, вы сможете тонко слышать и понимать собственные чувства. Вы обретете контакт с собой, благодаря чему сможете прожить боль ненужности, униженности и отвержения.

Лишь сумев пережить потери и боль, вы откроете глубину в отношении к себе. вы научитесь выстраивать крепкие близкие отношения. А значит, вы научитесь любить, прежде всего, саму себя. Откройте себя состраданию к себе и окружающим.

Рекомендую вам начать свое исцеление с 6-ти месячного курса «Дорога Домой»




С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта