1
8-902-657-83-70, 1-407-615-0946

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

На главную Статьи Саморазвитие Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Просмотров: 4796
15 декабря 2014 г.
Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Боже! Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что я могу,
И мудрость отличить одного от другого.

Встречаясь с изменой, женщине трудно пережить боль и она не умеет трансформировать боль измены в своё исцеление.
Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

«Очень хочу быть любимой.»
«Лучше быть с таким, чем быть одной.»
Многим из вас знакомы эти мысли и вы знаете, что за ними стоит. Но мало кто из вас понимает, что эти мысли рождают ваши новые страдания.

Женщины гораздо больше мужчин ориентированы на отношения и каждая хочет быть любимой.
Но кто-то хочет быть любимой ОЧЕНЬ сильно. Для кого-то быть любимой является непременным условием счастливой жизни.
«Если меня не любит мужчина, то никакой радости в жизни я не вижу.»

Находясь в отношениях, женщины часто подвержены сомнениям. Чувствуя себя несчастливой, они думают: «Надо ли продолжать отношения, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?» Женщины часто приводят аргумент сами себе — лучше быть с таким мужчиной, чем быть одной.

Некоторые ситуации, возникающие в отношениях, не зависят от женщины и здесь нужно вовремя, чтобы понять это и спокойно расстаться. Но женщины продолжают до последнего бороться за любовь, изматывая себя.
Некоторые же отношения можно изменить, изменившись самой. Но женщины не хотят меняться, не хотят работать и трудиться над собой, они ждут, что мужчины изменят к ним своё отношение или они живут с уверенностью, что не встретили ещё СВОЕГО мужчину.
Порой женщине трудно понять, нужно ли расстаться или нужно что-то делать. Это непонимание возникает только потому, что женщина не понимает себя и своих желаний.

Сегодня я опять хочу поговорить о том, как желание быть любимой, жажда быть в отношениях и быть с мужчиной рождают множество проблем в жизни женщины и приводят к её страданиям.

Желание быть любимой приводит к тому, что женщина, часто не вынося основных черт характера своего мужчины, не разделяя его ценностей, не принимая его поведения, продолжает жить с ним, надеясь, что её любовь свершит чудо, и он, наконец-то, захочет ради неё измениться.

Если это так и если вы не представляете свою жизнь без мужчины и не видите радость в жизни, когда нет рядом мужчины, который будет вас любить, то это означает только одно — вы поражены таким недугом, как зависимость.

Зависимости бывают разные, но корень у всех зависимостей один.
Обычно зависимости возникают от перекармливания или в большинстве случаев от недокармливания любовью.

За любой сильной потребностью, неумением жить и радоваться без объекта желания, стоит зависимое поведение.

Если вы испытываете сильную привязанность к мужчине, не представляете свою жизнь без него, делаете всё, чтобы быть с ним и сохранить отношения, то, однозначно, вы зависимы от любви.
За желанием быть любимой скрывается страх — страх остаться одной, страх быть нелюбимой, недостойной, страх быть покинутой и отвергнутой.

Вам кажется, что вы хотите получить его любовь, а на самом деле вами владеет страх.

Этот страх настолько велик, что, по сути, он руководит вами и вашими действиями.
Из-за страха остаться одной вы предпочитаете жить с мужчиной, который, по сути, вас не любит и не уважает.
Этот страх вынуждает вас останавливать свой выбор на мужчине, которого вы в глубине своей души считаете не совсем достойным вас.
Это не значит, что мужчина на самом деле недостоин, хотя и такое часто бывает, просто вы исходя из ваших ценностей и представлений о мужчине, считаете его таковым.
В глубине своей души вы видите себя с другим мужчиной, более достойным, но ещё глубже считаете себя недостойной его.

Видите, в какую ловушку вы попадаете и всё только по одной лишь причине — вы не представляете свою жизнь без мужчины.
Не умеете быть одной, боитесь одиночества.
Именно из-за страха одиночества вы изначально допускаете ошибку при выборе партнёра, неправильно ведёте себя в отношениях. Вернее, не при выборе мужчины, потому что вы, в принципе, не выбираете мужчину. Это мужчина выбирает вас, а вы отвечаете ему, польщенные его вниманием.

Здесь ваша ошибка. Ваша зависимость от отношений и жажда любви, не позволяет вам с самого начала брать бразды правления в свои руки или, наоборот, вы их берёте настолько крепко, что обесцененному мужчине нет места с вами. 
Вы или пытаетесь встроить мужчину в свою систему представлений или встраиваетесь в его систему. Танца вдвоем не получается. 

Мужчина выбирает вас, обращает на вас внимание, и вы отдаете ему в руки ответственность за свою жизнь.

Так кто виноват, что вы доверяете самое ценное тому, кто сам изъявил желание быть с вами, а не вы выбрали того, кому могли бы довериться? Мужчина выбрал вас, а должно быть наоборот — женщина выбирает мужчину, мужа для себя и отца для своих детей.

Если вы зависимы от любви, то с большой уверенностью могу сказать, что в вашей жизни была измена со стороны мужчины, вы столкнулись с болью и страданием из-за разрушения привязанности, потери любви и доверия.
Вам, скорее всего, знакома боль предательства.

Я не берусь говорить обо всех случаях в жизни. Это не возможно. Я делаю выводы только из опыта моей работы на протяжении 12 лет.
Все женщины, столкнувшиеся с изменой и потерей любви, были зависимы от отношений.

Женщины, зависимые от отношений, всегда изначально допускают ошибку. Они, как правило, выбирают не подходящих для себя мужчин.
Живя с неподходящим человеком, многие становились успешными, чего нельзя было сказать об их мужьях, что давало им полное право смотреть на своих мужей с позиции превосходства, они всегда видели своих мужей чуть ниже себя.
Причем с первых минут они интуитивно понимали и чувствовали, что мужчины им не ровня. Но жажда быть любимой, а скорее всего страх, что ровня может оставить и предать, не будет так любить, заставляла их идти навстречу этим отношениям. 

Не смотря на недостатки мужчины (обычно матери видят недостатки и всегда считают зятя недостойным дочери), было всегда много аргументов в его пользу, оправдывающих его в своих и материнских глазах.
В основном эти аргументы держались не за его качества, а за его отношение к вам или, на худой конец, всегда готов весомый аргумент — лучше с таким, чем быть одной.

Почему женский выбор падает на не совсем достойного мужчину, а потом она сталкивается с болью измены?

Много есть причин.

Мать, которая мечтала о муже для себя, хочет через дочь удовлетворить свои неудовлетворенные желания. Она с детства вам внушала, каким должен быть ваш избранник, а вы из протеста, как будто, назло делаете свой выбор, но слова матери всегда внутри вас. Это и порождает внутренний конфликт между её установками и вашим желанием.

На его фоне вы чувствуете своё превосходство, вы знаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем ваш мужчина.
Таким мужчиной легко управлять, как правило, они становятся слугами своих королев, и это чувство быть королевой очень греет ваше уязвимое и слабое самолюбие.
Это ощущение очень приятное, но другая ваша часть мечтает о сильном мужчине, чью силу вы сможете почувствовать. Женской природе необходимо чувствовать мужскую силу, защиту и надёжность.
Мечтая об этом, собственной муж не пользуется вашим уважением, а позже и особой любовью.

Вам нравится чувствовать, что вас любят. И ради этих ощущений вы стараетесь быть хорошей женой и иногда вам даже кажется, что это любовь. 
Но если вы глубоко заглянете внутрь себя, то поймете, что вы любите не мужчину, а ЕГО ОТНОШЕНИЕ к вам или вы просто боитесь остаться одной.

Изначальное ощущение своего превосходства даёт вам гарантию, что уж этот-то никуда от вас не денется.
Внутри вас живет страх быть оставленной, поэтому вам нужен мужчина, в котором вы будете уверенны, что он от вас никуда не денется. Для многих измена мужа является громом среди ясного неба, вы не ожидали, что он может быть интересен другим женщинам и что он может обратить свое внимание на кого-то.

Ваш муж всегда чувствовал ваше глубокое отношение к нему, он всегда ощущал ваше превосходство, красоту, ум.
На вашем фоне, от ваших претензий, требований и упрёков он всегда чувствовал, что не дотягивает до вас, и это подкармливало его собственные комплексы.
Пренебрежительное и неуважительное отношение к нему обижало его, оставляло ощущение его мужской ущербности.

Именно такие мужчины через многие годы брака изменяют жене. Встретив женщину, в глазах которой он будет мужиком, он теряет голову, влюбляется.
Он влюбляется не в женщину, а в ЕЁ отношение к нему.
Он находит в другой женщине то, чего никогда не было у него в отношениях с женой или давно не было.
Он любил свою жену и старался очень многое для неё делать, хотя жена этого никогда не замечала.
Он старался стать лучшим для своей жены, но все его попытки разбивались о стену непонимания.
Его жена никогда не воспринимала серьезно его слова и его самого.

И тут вдруг он встречает женщину, которая долгие годы была одна, которая соскучилась по мужчине и мужскому вниманию.
Как она будет смотреть на него? Какие чувства у неё будут к нему? Как она будет относиться к нему? Как будет разговаривать с ним? Каким тоном? 
Мужчина расправляет свои крылья, он может быть впервые в своей жизни начинает чувствовать себя нужным и любимым, а самое главное, что к нему прислушиваются, его мнение ценят, к нему относятся как к мужчине, а не как к второсортному плебею.

Можно ли это назвать изменой? 
Измена кому? Или чему? В этом случае это не измена, это уход от нежелательного к себе отношения.
Почему вы думаете, что мужчина должен жить как хочется вам? Почему он должен быть всю свою жизнь верным и преданным псом у ног своей госпожи?

Разве вы не вынудили его на измену? Разве ваш страх быть оставленной не сделал свою работу? 

Я ни в коем случае не хочу оправдать мужчин и обвинить во всем женщин, не в этом я вижу свою цель. Я хочу помочь вам трансформировать боль измены в своё исцеление.

Я хочу, чтобы вы задумались и перестали обвинять мужа в измене и предательстве, чтобы вы осознали, что только вы виноваты в том, что это произошло. Не именно вы виноваты в его измене, а в целом всё ваше поведение с самого начала, ваша внутренняя программа, ваши страхи.
«Виноваты» — не подходящее слово, потому что прямой вашей вины нет. 
Вы выросли в семье, где создались условия для того, чтобы вы притянули такого человека в свою жизнь или подтолкнули его к измене.
Боль от измены не была новой. Эта боль уже вам знакома.
Всю свою жизнь вы только и делали, что пытались убежать от этой боли, а она, как огненный дракон, периодически обжигала вас своим пламенем.

Есть только один способ избавиться от преследующего дракона — встретиться с ним лицом к лицу, перестать убегать в страхе и ужасе от него.

Ваша боль от измены, с которой вы столкнулись – это возможность этой встречи.
Вам нужно понять глубокий смысл происшедшего. Не нужно впадать в крайность и погружаться в самообвинения, это не конструктивно, а разрушительно.
Так вы опять продолжите разрушать себя только уже другим орудием – самобичеванием.

Обвинениями здесь не поможешь, нужно в происшедшем разбираться до самой глубины. Понять в чем суть кармического урока, суметь пережить эту боль. И только если вы поймете глубокую суть этой измены, к вам придет истинное прощение и принятие, а через них — ваша трансформация и освобождение от влияния прошлого.

Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Во-первых, нужно понять какие чувства вы испытываете, столкнувшись с изменой? Как вы себя ощущаете? 
Как с вами поступил ваш муж? Что он делает с вами (символично)?
Лучше, если вы запишите все свои ответы.

Как только вы примите на себя ответственность за всё случившееся, то вы начнёте меняться внутри себя, и ваша жизнь тоже.
До тех пор, пока вы стоите в позиции обвинения и в положении жертвы, вы будете страдать и не позволять другой, новой жизни прийти к вам.
Это трудно, практически невыносимо признаться в своей вине, осознать, что внутри себя вы не любили и не уважали этого человека, считали его… (здесь у каждой есть свои определения и слова), что только внутренние ваши установки, страхи и проблемы создали эту ситуацию в вашей жизни.

Ваше бессознательное выбрало заведомо недостойного вас мужчину. Начиная отношения с ним, вы приобретали уверенность, что он вас не оставит и не предаст, что он будет любить вас вечно и никуда не денется. Вы же лучше его, а добра от добра не ищут.
Вы внутри себя всегда боялись, что вас оставят, от вас уйдут, этот страх был всегда и продолжает быть.

Наши страхи прокладывают дорогу к действиям других людей и ваш страх быть оставленной, преданной и покинутой привел к тому, что вас предали и оставили.

Изначально связав свою жизнь с человеком, к которому, может быть, и была влюбленность, но не было уважения, вы обрекли эти отношения на сценарий: «Он хуже меня.»
А может быть и не было даже влюбленности, просто вам нравилось БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, нравилось позволять себя любить.
Не уважая мужчину, вы вынудили его оставить вас, у него просто не было другого выбора.
Женщина часто забывает, что мужчина уходит не к ДРУГОЙ, не от НЕЁ, а уходит от ЕЁ ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ.

Были ли в вашей жизни достойные вас мужчины? Хоть когда-нибудь? 
Пусть даже в коротком романе?
И чем этот роман закончился?
Скорее всего, ваш страх быть оставленной им и ощущение, что вы недостойны его, разрушили ваши отношения или вообще не позволили им быть.

Через боль измены, оставшись в одиночестве, вы можете исцелиться, а можете утонуть в обидах и злости.
Вам нужно понять свой вклад в то, что произошло. Вам нужно провести нить от боли измены в настоящем к вашей боли прошлого и извлечь необходимый вам урок. Вам нужно избавиться от страха одиночества, перестать ставить своё счастье в зависимость от присутствия мужчины в вашей жизни. Вам нужно научиться жить одной и быть счастливой.

Ваш страх приводит к тому, что, может быть, вы продолжаете быть в отношениях с мужчиной, который не уважает вас, оскорбляет, унижает, с которым вы несчастливы.
Вы из страха остаться одной позволяете ему так с вами обращаться, периодически напоминая ему о том, что вы женщина и хотите, чтоб он по-другому к вам относился.
А он плевать хотел на все ваши слова, потому что он уверен, что вы никуда не денетесь, что вы настолько боитесь его потерять, что он может себе позволять всё что угодно.
И тут ваш страх оказывает вам плохую услугу. Вы хоть и с мужчиной, но вы несчастливы с ним и продолжаете быть уверенной, что с ним лучше, чем одной.

А чем лучше?

Неужели периодические оскорбления и унижения, плохое отношение к вам, ваши слезы и переживания лучше, чем быть одной?
Вам просто надо понять, что страх быть одной разрушает ваши отношения. Страх быть оставленной и преданной разрушает ваши отношения.

Вам нужно ясно осознать пагубное и разрушающее действие страха одиночества. 
Вы боитесь быть одной, но, по сути, вы обрекаете себя на одиночество.
Живя с мужчиной, которого не уважаете, разве вы не чувствуете себя одинокой? 
Живя с мужчиной, который вас обижает и унижает, разве вы не чувствуете себя одинокой?
Так в чем ваш страх? Вы всё равно одиноки.
Разница лишь в том — быть одинокой с ним или без него.

Любое зависимое поведение порождает злость и ненависть, желание уничтожить ненавистный объект.
Зависимость рождается от неудовлетворенной потребности: любви, уважения, ощущения своей нужности, необходимости, важности, значимости. А, следовательно, рождает определённые ожидания.
При неудовлетворении потребностей и обманутых ожиданиях поднимается из недр сильнейшая, подчас неуправляемая злость.
Злость, особенно женская, несет в себе огромную силу разрушения.
Рушится всё: появляются проблемы с деньгами, сваливается беда за бедой, рушатся отношения, уничтожается любовь.
Иногда мужчина интуитивно чувствует это и у него срабатывает инстинкт самосохранения, и он уходит.

Зависимое поведение подпитывается большим желанием БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ, БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и большими страхами БЫТЬ ПРЕДАННОЙ, БЫТЬ ОСТАВЛЕННОЙ и НЕНУЖНОЙ.
Эти две мощные силы, желание и страх, разрушают вас.

Наберитесь смелости и осознайте свою зависимость от любви и от отношений и начните избавляться от своего пагубного пристрастия, которое разрушает вас и вашу жизнь.
Когда алкоголик решает бросить пить, первое что он делает — это понимает свою проблему, он понимает, что потребность пить сильнее его, он обращается за помощью, и единственное условие для успешного лечения – это навсегда отказаться от алкоголя. Навсегда!

Так и вам, если вы зависимы от мужчины, от отношений с ним, от любви, надо отказаться от мужчины до тех пор, пока вы не обретете радость жизни без мужчины, до тех пор, пока вы не обретете себя.

Если ваш муж изменил вам и ушел, так это хорошо в плане вашего исцеления. Боль измены вы можете трансформировать в исцеление.
Не спешите его возвращать, ушел — пусть идет.
Не спешите с новыми отношениями. Забудьте на некоторое время про мужчин. Они вам противопоказанны.
Начните впервые в жизни жить одной.
Ни друзей мужчин, оказывающих вам знаки внимания, ни виртуальных романов, ничего… никаких фантазий о вымышленном любовнике… 
Мужчин в вашей жизни нет.
Начните свою жизнь без них и учитесь обретать смысл жизни без мужчин.

А когда вы научитесь жить без них, научитесь радоваться жизни и быть счастливой, вот тогда в вашу жизнь обязательно придет мужчина, с кем вы сможете стать ЕЩЁ СЧАСТЛИВЕЕ.

В жизни каждой женщины есть фазы её собственного развития. Есть счастливые фазы и несчастливые, именно через несчастливые периоды жизни происходит ваше восстановление и трансформация.

Перестаньте обвинять мужа и других мужчин в своих страданиях. Перестаньте быть жертвой. Только зависимые отношения подразумевают эту роль.
В независимых отношениях каждый берет ответственность за свою жизнь на себя и только на себя.
Никто не виноват, в ваших страданиях. Вы сами выбрали их, а вернее в вашем бессознательном не было выбора. Вы просто не знаете, как жить по-другому, но хотите.

Так начинайте!!! Начинайте через боль и страдания исцеляться.

В женщине заложена огромная сила трансформировать всё вокруг. Так трансформируйте свою боль измены в своё исцеление!

С любовью к вам, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свой Бесплатный онлайн-вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

Рубрика: Саморазвитие
Поделиться статьей с друзьями
Комментарии
comments powered by HyperComments
Быстрый поиск по статьям
агрессия Бабушка бессознательное БИБЛИОТЕКА Богатство брат Вера в себя Верность видео Вина Воспитание детей восстановить отношения после измены встретить его выбор выйти замуж гибкость голос гордыня горы девочка Девушка деньги депрессия Дети и родители детские переживания Добро Доверие достижение целей дочь другая женщина духовное развитие Душа душевные переживания жена женатый мужчина женское достоинство Женщина Жертвы ради любви Жизненные сценарии жизненные уроки зависимость Зависть закат замужество Зло Измена и предательство измена как пережить исцеление как встретить его как встретить мужчину Как выбрать мужа как изменить свою жизнь Как познакомиться с мужчиной как построить отношения с женатым как расстаться как расстаться с мужчиной кармические уроки Красота кризис 40 лет лес Любить с уважением Люблю но не уважаю мужа Люблю но секса не хочу Любовь любовь к себе мальчик мама и дочь мать Мать и дочь Медитации мечта Мудрость муж муж изменил что делать Мужчина мужчина и женщина мужчина ушел наладить отношения Наши дети не могу расстаться не хочу жить с мужем Независимость ненависть несправедливость новая жизнь О Женщинах о мужчинах обида одержимость Одиночество озеро океан Он охладел ко мне осень Отец отношение между матерью и дочерью Отношение мужчины и женщины отношения отношения мужчины и женщины отношения с женатым отношения с мужем пережить измену Позитив познакомиться познакомиться с мужчиной полюбить себя предательство предназначение привязанность проблема проблемы психология жизни психология чувств развод разочарование расставание расстаться ребёнок решение родители саморазвитие сексуальное желание к мужу Семья семья и женатый сердца серьезные отношения снег Собака сосны Ссоры с мужем стабильность страдания Страдать Страх Стыд судьба Счастье сын твёрдость телевизор Терпение Тесты То люблю то раздражаюсь... тренинг убеждения Уважать мужчину Уважать родителей Уважение уважение детей Уважение к мужчине Удача Упражнения упрямство хандра холодильник хочу замуж хочу расстаться хочу серьезных отношений цель цель в жизни чувства Чувство вины эмоции Эмоциональная зависимость Юмор Юноша
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта