Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Почему мы позволяем нарушать границы

Почему мы позволяем нарушать границы

Просмотров: 1275
13 апреля 2018 г.
Почему мы позволяем нарушать границы

Начало здесь 

Как трудно сохранять здоровую дистанцию с близкими людьми и часто мы позволяем им нарушать личные границы и без спроса вторгаться в наше пространство.


Причины нашего позволения окружающим нарушать нашу границу

Личностные границы не присущи нам с рождения - они формируются с течением жизни. Фундамент личной территории закладывается родителями в глубоком детстве. Как правило, большая часть родителей в детстве не отделяют свое чадо от себя, не позволяя ему почувствовать себя индивидуальным человеком. Таки образом они стараются во многом защитить своих детей от ошибок, неправильных поступков, стараясь воспитать хорошим и правильным человеком, при этом навязывая собственное мировоззрение.

Взрослея, у человека появляются некоторые собственные границы - желания, личная жизнь, цели. Но, чтобы не расстраивать своих родителей, они идут наперекор личным желаниям и поступают так, как советуют родители. Таким образом человек, казалось бы, выполняет свой долг перед матерью и отцом в благодарность за воспитание и все, что они ему дали. Но он не сможет себя реализовать, так как не имеет личных границ и не смеет прислушаться к зову сердца.

Конечно, родители делают это не специально - они стараются навязать свои взгляды на правильную специальность, работу, стиль в одежде и прочее, считая, что именно так будет правильно, потому что так бы хотелось им самим. А дети просто не могут отказать, боясь, что они потеряют любовь родных людей.


Типы людей, нарушающих личностные границы

Всего обозначают три группы людей:

  1. Первая группа. Осознают личностные границы человека и не допускают обдуманного нарушения. Но могут нарушить в особых обстоятельствах - например, во время стресса или конфликта.

  2. Вторая группа. Люди, не знающие о личностных границах. Они фамильярно себя ведут, грубо вторгаясь в чужое пространство.

  3. Третья группа. Таких людей называют манипуляторами. Они быстро определяют личностные границы другого человека и используют его слабые места для достижения собственных целей - осознанно, с чистым расчетом.

Определение личностных границ

Определить собственные границы можно несколькими способами. Определить необходимо в том случае, если, к примеру, личную территорию нужно восстановить.

Индивидуальные правила

Для проведения этого небольшого тренинга понадобится лист бумаги и ручка. Необходимо сесть и написать небольшой список того, что нравится именно вам: условия жизни, занятия, которые приносят удовлетворение, удовольствие, душевное равновесие, радость. Правила могут касаться работы, рода деятельности, хобби. Например:

  1. Пятидневный рабочий график с выходными в календарные дни.

  2. Выполнение исключительно собственных обязанностей.

  3. Время после рабочей смены принадлежит мне и моей семье, я не буду задерживаться после работы для дополнительных заданий.

  4. Не впускать гостей, которые заявились без предупреждения. Также заранее оговариваю встречу с другими людьми.

  5. Суббота - мой личный день для занятия увлечениями.

Могут быть и другие правила - те, которые будут соответствовать собственным желаниям. В дальнейшем необходимо стараться корректировать свою жизнь под составленный список - и через время будут заметны изменения в восприятии окружающей среды, собственном внутреннем равновесии.

Обратная реакция

В этом способе все также достаточно просто - если чувствуется, что происходит что-то не соответствующее желаниям, доставляющее дискомфорт - нужно отказаться от этого. Отказать коллеге, которая пытается переложить часть своих дел на другого; подруге, которая попросила в очередной раз посидеть с ребенком, пока она будет заниматься личными делами.

 

Способы защиты личной территории

Как только появляется ощущение, что посторонние пытаются ворваться в вашу личную территорию, нарушить границы, необходимо срочно выставить “охрану”. Для этого предлагаем воспользоваться следующими действиями:

  1. В первую очередь определите свои границы. Это делается в тот момент, когда кто-то пытается нарушить ваши планы в личное, свободное время. К примеру, в выходной вы запланировали посетить с детьми парк развлечений или сделать маникюр и встретиться с молодым человеком, но в разгар дня вам звонит начальник и просит срочно выйти на работу. Если вам нравится ваша работа и вы не чувствуете дискомфорта от изменения намеченных планов - хорошо. Но если вы чувствуете тревогу, раздражение - вежливо откажитесь или скажите, что сможете приехать только на пару часов.

  2. Ощутите личную территорию других людей. Часто люди позволяют нарушать границу человека, если он сам то же самое делает с их границей. Постарайтесь вспомнить, допускали ли вы вторжение на чью-либо территорию и какие чувства были в тот момент.

  3. Осознайте чувства, которые вас наполняют при постороннем вторжении на вашу территорию или вторжение вами на чужую. Постарайтесь понять мотивы и избавиться от них.

Чаще всего человека волнуют два чувства - вины и ответственности. В первом случае человек боится обидеть других своим отказом. Во втором случае - ощущение, что просьба является важной задачей, которую нужно выполнить на 100 %, даже если при этом пострадают более важные аспекты жизни - семья, например.

 

Установка личных границ

Как и было отмечено ранее, личные границы человека строятся годами, временами поддаваясь корректировке. Граница в общении с каждым человеком подстраивается отдельно. При знакомстве с новым человеком необходимо устанавливать ее заново, ориентируясь на то, как легко и приятно общаться с человеком, какое отношение он имеет к вашей жизни.

Установить границы необходимо в несколько этапов:

  1. Работа с самооценкой. Человек, поддающийся влиянию других людей, априори не уверен в себе, собственных возможностях. Необходимо поработать над собой, осознать, что все люди индивидуальны в характере, внешности, но у всех равные права.

  2. Осознание своих целей и желаний. Не определившийся в жизни человек легко полагается на мнение окружающих, потому что боится желать что-либо сам. Он перекладывает принятие важных решений на других людей, веря, что они лучше знаю, что ему нужно. Например, неуверенный в себе подросток полагается на мнение родителей в выборе учебного заведения и специальности, толком не думая о том, чем бы он хотел заниматься в будущем. Начните заниматься тем, что вам нравится, независимо от того, что думают другие. Если очень захотеть, можно добиться больших высот в любом деле.

  3. Умение отказывать. Не бойтесь отказывать людям, если их просьбы не соответствуют вашим правилам или не приносят удовольствия. Не обязательно резко отказывать, можно сказать, что предложение нужно хорошенько подумать или у вас пока нет на это времени.

  4. Умение защищаться. От назойливых вопросов о личной жизни можно оградиться, прямо сказав, что вы не собираетесь это обсуждать с посторонними, а от навязанных советов мягко отказаться, уточнив, что у вас есть собственные соображения по этому поводу.

  5. Умение быть реалистом. Никто не виноват, что у вас нелюбимая работа или маленькая зарплата, кроме вас самих. Если хочется научиться рисовать - запишитесь на курсы, если вы работаете секретарем, а хотели бы заняться мелким цветочным бизнесом или открыть свое ателье - изучите вопрос и двигайтесь в желанном направлении, но не обвиняйте родителей или друзей, что когда-то они посоветовали закончить делопроизводство или курсы бухгалтерии.

Хотелось бы сказать еще пару вещей. Если вы хотите, чтобы ваши отказы были правильно приняты, чтобы ваши личные границы уважали - уважайте других, относитесь с пониманием к слову “нет”, которое звучит от посторонних людей. Если в вашем обществе есть неприятные для вас люди, сведите ваше общение к нулю.

 

Влияние родных и близких

Когда в нашу жизнь пытаются влезть посторонние люди - с ними можно прекратить общение, оборвав связи. Но как быть с родными людьми? Часто на нашу жизнь пытаются повлиять родители и прародители, считая, что они умудренные жизнью и дают ценные советы. И это также приносит неприятные, смешанные чувства между раздражением на вторжение в личную территорию и чувством долга перед старшими родственниками. Также бывает сложно с лучшими друзьями.

Что же делать в такой ситуации? Если кто-то пытается навязать вам свои идеи, мнение - постарайтесь мягко уточнить, что вы можете решить это дело самостоятельно. Если кто-то пользуется вами как моральной “подушкой” для выплескивания своего негатива, горестных чувств - постарайтесь мягко поговорить о чем-нибудь хорошее в их жизни.

Частенько женщины поддаются манипуляциям детей и мужа. К примеру, после работы хочется полчасика-час отдохнуть, посидеть в тишине или немного почитать книгу, чтобы мысленно расслабиться после трудного дня. Но дети соскучились и хотят внимания, игр и прогулок. Для этого они, подсмотрев в мультфильмах или в поведении сверстников, могут использовать манипуляции: Поиграй со мной, ты же меня любишь?” Постарайтесь спокойно договориться - мама устала, она немного отдохнет и с удовольствием поиграет.

 

Главное - говорить без раздражения, зла, упреков. Учитесь защищать свои границы мягко, чтобы не задеть чувства дорогих вам людей.

 

Умение отказывать другим людям

Одно из важнейших умений, которые пригодятся для определения собственных границ - говорить слово “Нет” окружающим, не испытывая в последствии чувства вины. В этом помогут несколько правил:

  1. Не скрывайте своих чувств. Если просьба вам неприятна, покажите, что вас это не устраивает, а после мягко откажите.

  2. Прямой отказ. Скажите слово “Нет” и объясните причину своего отказа: “Нет, на следующие выходные у меня уже есть планы”.

  3. Если ситуация сложная, предложите альтернативный выход.

  4. Вероятно, после первого отказа человек попытается уговорить вас. Не перебивайте, выслушайте до конца.

  5. Если доводы и уговоры не повлияли на ваше решение, просто повторите то, что озвучили раньше. К примеру, “Я понимаю вашу ситуацию, но в свой выходной я не могу выйти на смену.”

Главное - говорить уверенно, без колебаний и сомнений, иначе собеседник почувствует и не отступит от вас. В таком случае ему удастся вас убедить и вы снова отступите от своих границ.

 

Личная территория в отношениях

В серьезных отношениях, рано или поздно, многое становится общим. Любимому человеку позволено проникать на личную территорию, нарушая физическую границу. Но личная граница - это не только физический контакт, и часто именно из-за нарушения этой зоны пары расстаются.

 

Пример жизненной истории

Девушка с парнем влюбились и стали встречаться. Практически все свободное время они посвящали друг другу. Девушка - общительная личность , у которой есть увлечение - актерское искусство.

Спустя какое-то время девушка почувствовала, что жизнь стала не такой, как раньше - у нее практически не осталось подруг, она прекратила посещать уроки актерской игры. Все это стало происходить еще тогда, когда начались отношения - парень был недоволен, когда она гуляла без него с подружками, а увлечение считал бесполезным. В первое время девушке казалось, что любимый просто ревнует ее и стремится занять в ее жизни главное место. Но со временем его контроль стал обижать и даже раздражать ее. С каждым днем по этому поводу было все больше ссор.

 

Получается, что парень начал нарушать личные границы девушки, не считаясь с ее желаниями и беспокоясь только о собственном удовлетворении. Такие отношения не длятся долго - в них нет взаимоуважения между партнерами. В семейных отношениях важно сохранять некоторую свободу личности.

 

Предлагаю рассмотреть другую ситуацию, к сожалению, очень распространенную на территории нашей огромной страны - насилие в семье. Каждый год гибнет огромное количество женщин от рук мужчин. Это означает, что большая часть женского населения имеет низкую самооценку, и как следствие - слабые, маленькие личные границы. Такого типа женщина позволит насилие над собой, а мужчина, не встретив препятствий в первый раз, будет продолжать снова и снова, считая такое действие приемлемым.

Женщина с установленными и прочными границами ни в коем случае не будет позволять себя не то что бить, но и грубо разговаривать с собой.

 

Если во время выяснения отношений мужчина допускает повышение голоса, в первую очередь спокойно спросите его о причине высокого, неуважительного тона. В большинстве случаев партнер понижает голос.

 

Важно пресечь грубое отношение уже с первого раза - при первой же ссоре прекратите разговор, если мужчина начал повышать голос или допускает оскорблять женщину. Если это будет спускаться ему с рук, не нужно удивляться, когда он начнет грозить или просто ударит.

Сами также не допускайте повышенного крика, истерик и оскорблений - спокойно разъясните, что не потерпите такое отношение к себе. Если с первого раза партнер не успокоился- развернитесь и уйдите из комнаты.

Для нормальных отношений важно запомнить несколько правил:

  1. Личный границы каждого из партнеров должны быть установлены в самом начале отношений.

  2. Только от нас зависит то, как с нами обращаются другие. Если мы будем позволять себя унижать, оскорблять, будем жертвовать собственными интересами для удовлетворения чьего-либо эго - это не принесет счастья.

  3. Психологическое состояние каждого из нас зависит от того, насколько широки и прочны личностные границы.

  4. Уважайте желания партнера также, как и свои собственные.

Многие ошибочно объединяют два совершенно различных понятия - личностные границы и эгоизм. В них есть одно маленькое отличие: личностные границы - это ваши личные желания, внутренний мир, психологическое равновесие, эмоциональный фон. А эгоизм - это желание подчинить своей воле окружающих, чтобы они делали так, как вам хочется.

На вебинаре: "Личные границы" мы посмотрим на ваши существующие проблемы и внесем необходимые коррективы.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта