Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети И снова о родителях

И снова о родителях

Просмотров: 481
30 июля 2018 г.
И снова о родителях

И снова мы говорим о родителях...

Наши воспоминания о детстве не всегда объективны: где-то мы сгущаем краски, а где-то, наоборот, помним события в лучшем свете, чем было на самом деле.

Многие клиенты, которые приходят ко мне решать свои «взрослые» проблемы, не видят связи с детством: «Я вырос в крепкой благополучной семье, жил как у Христа за пазухой. Мама ушла с работы, чтобы дать мне максимум заботы и внимания; отец хорошо зарабатывал, мы ни в чем не нуждались. Мне стыдно жаловаться на проблемы. Мои родители не должны узнать, что я обращался к психологу».

Мои родители лучшие

И порой, проходит достаточно время, когда человек спокойно и не стесняясь может говорить о своих негативных чувствах к родителю. Мы с вами должны понимать, что злость, а порой и ненависть - это нормальные чувства. Вернее негативные чувства всегда есть, просто кто кто смело проявляет их, а у кого то они сильно вытеснены. И нужно время, чтобы достать их из глубин бессознательного. 

Причем человек не пытается скрыть что-то, он действительно искренне уверен в безупречности своих родителей. Однако, повторюсь, в ходе сеансов выясняется, что у данного клиента есть детская травма. Впрочем, она есть у каждого. И даже в благополучных семьях вырастают дети - невротики. У ребенка свой мир и его фантазии создают детскую реальность. 

Идеальных людей не бывает: всякий родитель иногда совершает в отношении своего ребенка действия, приводящие к психотравмам разной степени тяжести.

Идеальное детство

Я прослеживаю такую закономерность: чем более воодушевленно клиент описывает свою идеальную семью, тем сложнее было его детство на самом деле. Выясняется, что папа-бизнесмен вовсе не уделял ему внимания, а мама-домохозяйка подавляла гиперопекой.

Людей, у которых было действительно хорошее детство, легко распознать: они не упоминают об этом при каждом удобном случае. Спросите их напрямую, и они поделятся не только восторгами и благодарностями, но и воспоминаниями о пережитых сложностях. Люди с хорошим детством не нагружены эмоциональными проблемами. У них складываются здоровые отношения с партнером и в работе и зарабатывании денег не возникает сложностей. У них в жизни все гармонично и внутренние конфликты и постоянные страдания не разрывают им душу. Они способны любить, принимать любовь, и радоваться жизни. Они не играют в игры и спокойно могут заявлять о своих желаниях. 

Рисуя семейную идиллию, клиенты делают акцент на том, что родители «проявляли к ним интерес». Что имеется в виду? В чем конкретно заключается этот интерес, каковы мотивы родителей? Ведь интерес может быть разный. 

Можно интересоваться ребенком, чтобы повысить свою самооценку и сформировать положительный имидж в глазах окружающих. В такой концепции ребенок – предмет гордости: «Мой сын успешен, потому что я хороший родитель, я горжусь собой и своей семьей!». Благополучие семьи улучшает настроение, повышает самооценку, социальный статус, а, как следствие, и доходы. Аналогичное отношение формируется и к партнеру: «Если у моего мужа все хорошо, то это значит, что я хорошая жена!». И как же женщины, в чьих семьях культивировалось благополучие, переживают когда в семье что то не так. Муж изменил, удар не только по самолюбию, но и по самооценке. Значит я плохая жена и неинтересная женщина!

Но это не единственная возможная мотивация. Интерес также может проявляться в виде заботы о чувствах, когда родитель стремится понять своего ребенка, чтобы создать комфортный психологический климат. То же самое касается и отношений в парах, где партнеры берегут чувства друг друга.

Приведу в пример вывод, который сделала пациентка, пройдя курс терапии: «Мои родители рассуждали так: я – маленькая девочка, а они – взрослые опытные люди, поэтому лучше знают, что мне нужно. Мои собственные эмоции, надежды и мечты никого не интересовали, словно я просто вещь, а не живой человек. Я хотела угодить родителям и старалась соответствовать их представлениям обо мне».

К такому выводу можно придти логически, на уровне сознания. А можно через воспоминания и проживание заново прочувствовать то, что чувствовала, будучи маленькой девочкой, а именно – одиночество, ненужность, покинутость. Теперь ей хочется узнать свои истинные, а не навязанные родителями желания. А путь к себе только через проживания детских чувств. Другого пути, к сожалению, нет. Да долго, но а быстро не бывает. Как можно исцеляться от травм прошлого быстро, не возвращаясь в свое детство. 


Исцеление родителей

За помощью ко мне обращаются не только «пострадавшие» дети, но и их родители. Как то на программе мне задали вопрос:"С какой проблемой мы будем работать. У меня три проблемы - развод с мужем, проблема в отношениях с мамой и сыном." Так вот не бывает отдельных проблем. Они выглядят как разные, но корень один. И к главной проблеме можно подойти и через отношения с мужчиной и через отношения с другими близкими людьми.

Пройдя курс терапии или приняв участие в длительной программе, многие, имея проблемы с детьми, осознают, что руководствовались не заботой о чувствах своего ребенка, а личным интересом. Вот с каким обращением пришла одна моя пациентка: «Как понять, хорошая я мать или плохая? Я постоянно отслеживаю настроение своей дочери. Если у нее недовольное выражение лица, то это моя вина. Я не оказываю ей должной поддержки, не могу сделать так, чтобы ей всегда было хорошо. Я пытаюсь развеселить ее разными способами».

В ходе сеанса мы выяснили, что отчаянные попытки улучшить настроение дочери занимали все свободное время. Следовало пытаться не развеселить девочку, а понять истинные причины ее грусти, однако на это уже просто не оставалось сил. Сами понимаете, что, казалось бы за простыми действиями стоят не маленькие проблемы. Это и собственный страх перед своими чувствами, и желание быть хорошей, и полная уверенность, что она отвечает за чувства другого человека. Позже мы пришли к тому, что ее мать никогда не интересовалась ее чувствами. И она решила, что НЕ будет "такой" матерью со своими детьми. Действительно, лучшие побуждения могут вредить не меньше и как часто, любовь матери становится опасной.

Рассмотрим еще один пример. Ко мне пришел взрослый мужчина, отец двоих детей. Начав рассказывать о своем собственном детстве, он быстро перешел к описанию себя как родителя. В ходе сеанса он заметил ошибки в своих отношениях с детьми и очень расстроился: «У меня не получается быть таким же замечательным отцом, каким был мой папа». Что произошло? Включился механизм самозащиты. Чтобы не разрушить образ своих «идеальных» родителей, мужчина ищет проблему в себе. Он соглашается признать существование родительских недостатков, но тут же начинает доказывать, что все это мелочи по сравнению с его собственными педагогическими ошибками.

Наше бессознательное играет с нами злые шутки и порой мы не понимаем, что происходит в нашей жизни. Почему дети оказываются неблагодарными? Да все просто нам возвращается все то, что мы отдали им. Я никогда не поверю, что про хорошую, любящую мать дети забудут и не будут звонить ей в старости, спрашивать о здоровье и делах. Если так случается, то значит и мама в свое время недостаточно уделяла внимание детям, много работала или была слишком занята своими любовными проблемами. А потом, удивляется, а почему ребенок не интересуется ею. Нельзя винить и родителей. Они такие какие есть. Не могли они поступать по другому в силу своей психической структуры и существующих обстоятельствах.

Стать идеальным и на сто процентов оградить свое дитя от травм просто невозможно. Да и не нужно: пережитые в детстве неудачи, обиды и боль формируют, наоборот, здоровую почву для воспитания детей. Именно НЕ прожитое, НЕ принятое, вытесненное создают проблемы, даже если вы стремитесь поступать "не так как моя мать".

Сложно отдавать другому то, чего не получил сам. Неистовое стремление к абсолютному совершенству приведет только к психологическому кризису и рождению проблем. 

Любое духовное взросление подразумевает прежде всего проживание своих детских чувств и адекватное восприятие своих родителей.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика:
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта