Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Как справиться с застенчивостью и стеснительностью?

Как справиться с застенчивостью и стеснительностью?

Просмотров: 3712
03 марта 2014 г.
Как справиться с застенчивостью и стеснительностью?

Очень часто родители спрашивают: Как справиться с застенчивостью и стеснительностью? Они обеспокоенны тем, что их ребёнок слишком застенчивый и стеснительный.

Многие из нас помнят тот период в детском или подростковом возрасте, когда мы были крайне стеснительными и застенчивыми.

Как же возникает застенчивость?

Обычно все дети в возрасте до 3 лет стесняются находиться в присутствии малознакомых людей и это считается нормально. До этого возраста ребёнок большую часть времени проводил с мамой и у него нет элементарного опыта общения с другими людьми.

Как только ребенок начинает общаться со сверстниками и больше проводить время с людьми, то стеснительность проходит сама собой.
Если же ребенок уже пошёл в школу и стеснительность отражается на его учебе и общении со сверстниками, у него нет друзей, большую часть времени он проводит дома, не гуляет во дворе.. То здесь уже нужно на это обратить внимания.

Застенчивость как правило передаётся, как говорится “по наследству”. Но не с генами передавая информацию ДНК, а наследуя характер взаимодействия с родителями.

Родителям, дети, которых застенчивы, как правило знакомо это чувство с поры их детства.
Когда они были детьми они помнят эти ощущения.
Может быть, став взрослыми и работая над собой, или однажды устав от этого чувства, а может быть это произошло само собой, или почувствовав некое своё преимущество перед сверстниками избавились от этого ощущения. Иногда может развиваться так называемая “гипер компенсация комплекса”.

Очень часто общительные и энергичные люди развили в себе эти качества, только потому, что когда чувствовали своё стеснение.

Застенчивость и стеснительность – это защитная реакция организма. Если мы говорим защитная, то подразумевается, что ребенок или человек не чувствует себя в безопасности, уверенно и свободно. Подсознательно он ожидает плохого обращения с собой, высмеивания, осуждения, унижения, неприятия.
Избегая этих чувств ребёнок начинает стесняться.

Застенчивость, за этим стоит желание спрятаться, чтоб никто не обращал внимания.

Стеснительность связанна со стыдом.

Защитная реакция вырабатывается при неоднократном ощущении “угрозы” со стороны близких людей. Здесь речь идёт не о физической угрозе, а об угрозе чувствам ребёнка и ощущения его нужности, значимости и “хорошести”.

Многие родители имеют представление о том, какими они хотят видеть своего ребенка.
Если ребёнок не оправдывает ожидания родителей, то родители своим доступным для них способом сообщают об этом ребёнку.

Например, мама хочет видеть рядом с собой тихую, ласковую, послушную девочку, а её дочь похожа на “пацанку”.
Всё это вызывает внутреннее неприятие со стороны мамы вплоть до того, что некоторые черты и несдержанность в поведении дочери вызывает отвращение и некую даже брезгливость. Все эти чувства, даже если мама и пытается их, как-то сдержать обязательно найдут способ, как передаться дочери.

На глубоком уровне мама не принимает ребенка таким какой он есть. Ей всё время хочется, чтобы он соответствовал её внутреннему желанию и представлению.
Ребёнок постоянно получает информацию о своей “нехорошести”.

Именно такие дети и становятся либо слишком стеснительными и застенчивыми если любовь к родителям достаточно сильна, либо открытыми бунтарями, если ребёнку уже плевать на, то будут его любить или нет (видимо он отчаялся получить любовь и понимание родителей)

Если один из родителей или оба являются слишком контролирующими. Следят за каждым движением ребёнка и всегда имеют своё мнение о том, как должно быть, всегда делают замечание, поправляют, то ребёнок будет всегда стесняться сделать что-то не так.
Привычкой многих людей является видеть недостатки, и не обращать внимания на достоинства.

Например, ребенок убрался в своей комнате, мама или отец никак не оценят сам факт уборки, но зато сразу же отпустят замечания по поводу пыли, которую ребёнок забыл вытереть с полки.
В этом случае надо похвалить все плюсы, и только в конце чуть обмолвиться о пыли на полке.
В целом ребенок должен получить одобрительную родительскую реакцию и чувствовать, что он молодец.

Если родители испытывают часто чувство стыда, то сталкиваясь с тем, что вызывает у них чувство стыда, они сразу же начнут стыдить ребёнка.
Употребляя выражение: Как ты мог?.. Эх ты!.. Что же ты так?… Как тебе не стыдно?… Ты позоришь меня…

Стыдить детей такие родители могут за всё что угодно. Это зависит от существующих приоритетов. Если в приоритете стоит чистота и аккуратность, то ребёнка будут стыдить за неаккуратность и грязь.
Если в приоритете стоит успеваемость в школе, то будут стыдить за оценки.
Если это спорт, то любые неудачи будут предметом стыда.

Из всего выше описанного можно сделать один вывод: причина стеснительности и застенчивости – низкая самооценка, недовольство собой и непринятие себя.

Наша самооценка, принятие и любовь себя, как правило зависят от родителя одного пола с нами.
У девочек мать формирует любовь к себе и ценность себя.
У мальчиков – отец.

Любовь к себе у детей очень часто зависит от внешности, особенно в подростковом возрасте, да и с 4-7 лет, в период Эдипова комплекса, когда есть фантазии и желания к родителю противоположенного пола.  
Если мама выражает каким либо образом недовольство внешностью дочери, то какая бы потом красивая дочь не стала в глубине душе она будет считать себя дурнушкой.

Если отец выражает свои недовольства сыном, и часто повторяет слова настоящие мужики так не поступают, то сын будет расти с чувством собственной ущербности.

Эти слова могут не говориться напрямую, но если Вы так думаете, то Вы уже посылаете эти мысли Вашему ребенку.

Я много на своих тренингах говорю о том, как женская энергия влияет на успешность мужчины. Многие женщины говорят:
— Я и так стараюсь его поддерживать во всём, говорю, что у него всё получится, что он умный и талантливый, но он никак не может найти работу…
Совершенно не важно, что Вы говорите. Важно, что Вы думаете. Если Вы уверенны в качествах своего мужчины, в его талантливость и его способности, то об этом можно и не говорить. Ваша настоящая глубокая вера в него будет делать своё дело на тонком плане.

Так и с детьми, их надо принимать такими какие они есть и верить в них. Видеть в них самое лучшее.

Очень часто школа и учителя помогают разрастись стеснительности.
Бесконечные замечания и сравнения с другими учениками уничтожают уверенность в себя и свои силы.

Обычно стеснительность проходит в возрасте 4-6 лет.

Если нет, то воспользуйтесь некоторыми рекомендациями.

  1. Пересмотрите своё отношение к своему ребёнку.
    Разберитесь что же Вам в нём не нравится? Почему?
  2. Не акцентируйте внимание ребёнка на его застенчивости, не пытайтесь вовлечь его быстро в компанию мало знакомых ему людей.
    Не упрекайте и не ставьте его застенчивость как недостаток. Объясните ему что Вам знакомо это чувство и что в этом нет ничего страшного.
  3. Обратите внимание, когда и с кем ребёнок чувствует себя комфортно и более общителен. Поощряйте его общение с этими людьми постепенно вовлекая других.
  4. Поощряйте его общение с друзьями, разрешайте ему ходить в гости и сами приглашайте его друзей в гости. Не видите и Вы сами замкнутый образ жизни.
    Путешествуйте. Знакомьтесь с новыми людьми, но не старайтесь активно вовлекать ребёнка в общение. Это может возыметь обратный эффект.
    Пусть он сначала будет общаться с теми с кем ему спокойно и комфортно, новые люди должны постепенно входить в его жизнь.
  5. Если Вы попадаете в компанию малознакомых людей, не оставляйте ребёнка одного, он всегда должен чувствовать Вашу поддержку и присутствие. Ему должно быть безопасно.
  6. Важно выявить круг интересов ребёнка, что ему на самом деле нравится, чем он любит заниматься. Потому как скорее всего у него это будет получаться лучше всего.
    Найдите занятие, которое ему по душе и занимайтесь вместе с ним или наблюдайте как он это делает с друзьями и хвалите его пусть даже маленькие, но успехи. Ребёнок должен поверить в свои силы — это будет повышать его самооценку.
    Если Вы заставляете его заниматься тем, что ему не нравиться, то у него никогда не будет получаться делать это достаточно хорошо. А значит всегда будет место для Вашего недовольства.
    Чем больше Вы найдёте в ребёнке сильных сторон, тем более уверенным в себе он будет становиться.
  7. Также выявите слабые стороны у ребёнка и постарайтесь их тактично развивать, создавая доверительную, спокойную и дружественную атмосферу.
  8. Для детей, особенно в подростковом возрасте очень важна внешность и одежда. Постарайтесь следить за внешностью и учите ухаживать за собой.
  9. С маленькими детьми попробуйте поиграть дома со знакомыми в домашний театр, пусть ребёнок выберет сам для себя роль. Если ребёнку трудно играть самому непосредственно, то тряпичные куклы, как заместители, могут очень помочь раскрыться ребёнку и побороть в себе застенчивость.
  10.  Очень хорошо способствует внутренней свободе и уверенности — рисование, при чём на больших ватманских листах. Можете рисовать вместе с ребёнком. Чем больше лист, тем больше размах кисти руки. Неуверенные, стеснительные люди не любят рисовать или рисуют маленькие рисунки.
  11. Лепка из пластилина, ещё лучше глина, также прекрасно развивает уверенность в себе и повышает самооценку.

Будьте креативными сами, живите полной жизнью, принимайте детьми такими какие они есть. Находите в них достоинства и не критикуйте их недостатки…

Как только  дети будут чувствовать Вашу любовь, принятие и безопасность, то они будут более свободно чувствовать себя с другими людьми.

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Мы и дети
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2024 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта