Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Жизнь проходит мимо

Жизнь проходит мимо

Просмотров: 151
11 октября 2018 г.
Жизнь проходит мимо

Думаю многим из нас знакомы такие чувства: "Жизнь проходит мимо. Я не живу". Почему порой мы чувствуем, что находимся за бортом большого красивого корабля?

Не чувствуем радости и удовлетворения. Каждый человек на протяжении всей своей жизни периодически принимает для себя очень важные решения, о которых спустя некоторое время забывает. Но все принятые решения оказывают большое влияние на нашу существующую жизнь. Особенно много решений мы принимаем в своем детстве.

Жизнь проходит мимо

Ребёнок приспосабливается жить со своими родителями, получая неоднократные послания он неосознанно принимает решения, которые "работают" всю его жизнь. Родители, воспитывая, также не понимают, какую информацию они посылают своему чаду и как она повлияет на принятые решения и его жизнь в дальнейшем.

Например:

Родительское послание: Если бы не ты моя жизнь сложилась бы по другому.
Принятое решение: Я виноват в несчастиях других людей. Буду один, чтобы не причинять страдания или буду постоянно "заглаживать свою вину".

Родительское послание: Ну что за телячьи нежности. Не хныч, ты уже взрослый. 
Решение: Никогда не буду показывать свои чувства.

Родительские послания: Не выдумывай, нечего там бояться.
Решение: В трудные минуты я всегда буду рассчитывать только на себя.  

Ещё и ещё раз приходится убеждаться в большом влиянии детства на нашу взрослую жизнь. И как важно осознать все моменты, которые влияют на нас сейчас. Именно в детстве мы принимаем решение какими нам нужно быть и как жить. И очень часто эти решения расходятся с нашими настоящими желаниями и целями. Отсюда ощущение, что жизнь проходит мимо.

Пример из жизни одного мужчины среднего возраста

 “Будучи еще маленьким мальчиком, я принял решение: я буду сильным, самостоятельным, решительным; я не буду нуждаться в поддержке или обеспечении других людей, я буду полагаться только на себя самого. Тогда я был уверен - это правильное решение и по-другому быть не может. Мать этого мужчины была несчастной в семейной жизни, постоянно обвиняла отца в слабости, в неспособности брать ответственность не только за семью, но и за себя. Денег катастрофически не хватало. Мой клиент больше всего боялся быть таким как отец. Поэтому он, избегая такой участи, принял решение быть другим - НЕ таким как его отец.  

Когда я вырос, разумеется, обещание было благополучно забыто. Но я действительно стал самостоятельным, решительно принимал решения, не полагаясь на мнение окружающих. Я перестал зависеть от других, стал самодостаточным. Какое-то время мне нравилась моя свобода, но спустя несколько лет я понял - мне не хватает любви и душевного тепла. Я осознал, что собственными руками выстроил стены, чтобы оградить себя от вероятных привязанностей. Мне было одиноко в этих стенах..”

 

Так, наши давние обещания влияют на формирование нашей личности в глубоком детстве. В ранние годы нашей жизни нам кажется, что наши стремления - самые правильные, наши цели - самые верные и искренние из всех возможных для ребенка. Эти решения мы принимаем в момент сильного стресса, психологического кризиса. В последствии такие решения перемещаются в наше подсознание и становятся естественной реакцией на похожие кризисы во взрослой жизни. Принимая решения мы стараемся от чего убежать, защищаем себя от боли и соответственно закрываем для себя какие то части жизни. А полная жизнь заключается в многогранности и самореализации во всех важных аспектах. 


Пример из жизни молодой девушки, которую раздражал парень

“Я не понимаю себя, то злюсь на парня за то, что не уделяет внимание мне, то когда он старается окружить меня своим вниманием, дарит море ласки и нежности, я в  этот момент чувствую не просто дискомфорт - меня начинает раздражать эта ванильность и желание близости.

После 2-ух месячного курса: "Как встретить Его" я пришла к открытию: я не допускаю возможности сблизиться с кем-либо. Видимо когда-то я пообещала себе, что не подпущу к себе слишком близко ни одного человека в мире. Я боюсь любви. Как оказалось, я чувствую себя недостойной таких сильных и светлых чувств…

Поработав над своими установками в группе, я сформировала новые установки: в детстве мне приходилось выбираться из различных сложных ситуаций собственными силами, родители не оказывали мне поддержки. Затем я выросла, научилась справляться с различными трудностями, перестала их бояться. Также я перестала зависеть от других людей. Я самостоятельная и уверенная в себе личность, и я вполне могу сблизиться с другими людьми. Но вот в личных отношениях не допускаю близости, и не могу впустить мужчину в свою жизнь. Возможно, я приобрету новый опыт, ведь близость и доверие не обязательно должны быть чем-то плохим.”

 

После длительной и глубокой работы над собой девушка приобрела уверенность в себе. Она стала воспринимать себя как личность, достойную уважения. После этого она решилась в первую очередь сблизиться со своими родными и близкими людьми, хотя раньше старалась лишь еще больше отдалиться и закрыться в себе.

 

Против самих себя

Очень часто мы, желая получить любовь и одобрение, отказываемся от себя и своих желаний. Вернее не понимаем их и не чувствуем. Близкий человек настолько важен нам и необходим, что мы пытаясь ему угодить, неосознанно его желания принимаем за свои. И, по сути, начинаем жить его жизнью и его желаниями. Хорошо, если близкий это ценит и дарит вам в ответ свою любовь и заботу, а если нет... То возникает очень не приятное чувство - непонимание себя, своих желаний, интересов. Когда мы живем не по душе, то чувствуем, что жизнь проходит мимо. Чтобы чувствовать жизнь и быть участником, нужно жить согласна своим желаниям и чувствам. Только включенность в чувства дает ощущение жизни.

Для удержания связи с родителями малыш отказывается от собственного “я” в поддержку старшего поколения. Это становится серьезной проблемой, когда ребенок взрослеет и продолжает отказываться от собственного мнения и желаний в пользу окружающих.

Любой человек сталкивается в своей жизни с критикой, если его взгляды не соответствуют чьим-то ожиданиям. Сколько людей - столько и мнений, все мы разные и по-разному решаем похожие проблемы. Но человек, который привык с детства отказываться от себя настоящего, столкнувшись с критикой, согласится с ней и будет действовать вопреки собственным желаниям. Человек становится уязвимым к оценке со стороны, и это делает его несчастным и одиноким.

 

Люди не осознают в полной мере, насколько они легко могут изменить самим себе, предать свои желания и себя. Человек может чувствовать дискомфорт, сталкиваясь с неудовлетворенностью со стороны дорогих ему людей.

 

Очень многие люди в напряженной, стрессовой ситуации могут грубо ругать себя, обзывать. При этом они и сами не замечают этого. Если через время спросить их: “Что вы сказали себе в тот момент?”, некоторые очень удивляются собственным словам. Разумеется, нужно уметь здраво рассуждать и правильно признавать собственные ошибки. Но заниматься постоянным самоуничижением неправильно. Если негативная критика самого себя не поддается самоконтролю, это может стать серьезной проблемой.


Пример жизненной истории одного мужчины

“В отношениях я все время был несчастлив. Я пытался снова и снова, но с каждой новой девушкой было только хуже. Они ни во что меня не ставили, считали естественным переложить на меня все свои дела и проблемы и ни разу не благодарили за помощь. Да и просьбы озвучивались в форме приказа. Все мои друзья нашли достойных девушек, кто-то уже успел построить семью и родить ребенка. Я же так и остался один.

Я решил обратиться за помощью к психотерапевту. Мне казалось, что со стороны специалист заметит и укажет мне на мои ошибки, которых я сам не могу увидеть. Поле длительной терапии мы подобрались к обсуждению моего детства. Я вспомнил, что меня часто били, но совершенно не могу восстановить ощущений, которые испытывал - душевная ли это была боль, горькая обида, ощущение несправедливости… Я не помню, потому что старался думать о том, что я ничего не чувствую. В терапии у меня получилось восстановить те самые ощущения - как будто день перестал быть ярким и солнечным, все вокруг рушится от этих невероятных ощущений ребенка, которого бьет любимый отец. Соприкоснуться с этой болью было не просто. Меня "колбасило" несколько дней. Но выходя из этого состояния я ощутил, что во мне что то изменилось. Я стал как то по другому относится к себе.  

Мои отношения с отцом тоже стали меняться, мне пришлось пройти через злость к нему, хотя раньше я его боготворил. Злость проснулась тогда, когда понял - я просто был ребенком, который очень хотел быть рядом с папой, чувствовать с ним единство. И ради единства я жертвовал самим собой. 

Как только мне удалось прожить всю боль, я дал себе обещание: теперь я не буду терпеть негатив со стороны окружающих. И я научился выстраивать границы, чувствовать себя и понимать что я хочу и как. Я сумел завоевать уважение в кругу своего общения и больше не начинал отношений, в которых меня не ценили и не уважали как личность.”

Как работает психика

В детском возрасте подсознание ребенка тщательно стирает воспоминания о насилии, сохраняя образ любящих и ласковых родителей или сохраняет картинку плохого обращения без чувств. Помнить помню что было, а что чувствовал при этом - не помню. Кто то умудряется стереть из памяти все. Нет никаких воспоминаний о раннем детстве. Заблокированные чувства воздействуют изнутри, разрушая самооценку и веру в себе. Повзрослев, человек продолжает верить, что он не достоин получить что-то по-настоящему высокое, светлое. Когда нас критикуют и грубо обращаются, мы продолжаем верить, что не заслужили лучшего отношения к себе.

Если родители воспринимают свое чадо как вещь, у которой не может быть настоящих чувств и эмоций, собственного мнения, повзрослевший малыш останется таким же инфантильным и безвольным. И в этом случае есть два варианта развития событий:

  1. Пассивная поведенческая модель. Ребенок взрослеет и продолжает быть “вещью”, безвольным существом, позволяя окружающим управлять собой по собственному желанию.
  2. Активная поведенческая модель. Взрослый человек копирует отношение родителей, но уже по отношению к ним самим и всем окружающим. Он не считается с чувствами других. Особенно страдает избранник - его чувства совершенно не волнуют, его часто используют для достижения собственных целей.

Человек с подобной травмой попросту не способен построить здоровые полноценные отношения и часто чувствует, что жизнь проходит мимо. В отношениях то его используют, то он использует любимого. Таким образом он стремится избавиться от детской душевной травмы. 

Ощущение - "жизнь проходит мимо" возникает тогда, когда вы не чувствуете связь с собой. Когда в детстве она была нарушена. Поэтому важно разобраться со своими отношениями с родителями, особенно с мамой. Мама сильно влияет на любовные отношения женщины, и нам как никому нужно вернуться в прошлое, чтобы начать жить в настоящем. И тогда жизнь не будет проходить мимо вас! 

Вебинары: "Я и Мама" потрясающая возможность сделать это.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси 

Рубрика: Мы и дети
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2018 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта