Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

8-902-657-83-70 (Россия)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Говорить ли ребёнку правду?

Говорить ли ребёнку правду?

Просмотров: 880
19 апреля 2014 г.
Говорить ли ребёнку правду?

Говорить ли ребёнку правду — возникал ли хоть раз такой вопрос в Вашей голове?

Очень часто ко мне на консультацию приходят родители и задают один очень волнующий и важный для них вопрос.
Нужно ли говорить ребёнку правду?
Папа ушёл к другой женщине или мама бросила семью, кто то покончил жизнь самоубийством, ребёнка усыновили или удочерили, кого то убили, разорились, по какой то причине нужно менять место жительство и много других причин, вынуждающие скрывать правду от ребёнка…

Кто то будет  обсуждать трагедию и проблемы с каждым, в том числе и с ребёнком, сообщая ему все подробности происшедшего, описывая все детали, взваливая на него свой груз своих эмоциональных проблем, при этом, отпуская свои комментарии по поводу случившегося.

Другие родители наоборот будут скрывать правду от ребёнка, любыми средствами.

В семье могут произойти любые трагические события, смерть, предательство, развод, у кого-то может быть изначально не было мужа, и они не знают, как ответить ребёнку на вопрос: Где папа? Кто-то взял ребёнка из приюта и скрывает от него правду, говоря ребёнку, что это они его приёмные родители.
Кто-то переживает какие-то эмоционально потрясающие события и потом никогда не обсуждают это с теми членами семьи, кто был свидетелем случившегося.

Нужно ли говорить ребёнку правду и в каком возрасте?
Да! Обязательно ребёнку надо говорить правду обо всём что происходит в семье и с ним.

Не говоря ему правды, пытаясь уберечь его от переживаний, Вы тем самым ещё больше толкаете ребёнка в воронку его переживаний, где он остаётся один наедине со своими страхами и чувствами, и у него нет возможности даже с кем-то это обсудить и разделить то, что он чувствует.

Кроме информации, которую Вы сообщаете ребёнку или не сообщаете на словах, существует ещё другой невербальный канал, и информация, которая есть у Вас проходит через этот канал. Ребёнок подсознательно чувствует всё.
Когда он что-то смутно ощущает, но этому событию не предаётся словесная форма, то ему очень некомфортно. Мама с одной стороны говорит ему — всё хорошо, а с другой стороны ребёнок чувствует, что это не так. Скрывая правду, Вы расщепляете психику и внутренний мир ребёнка, Вы блокируете его эмоциональную сферу.

Например, одна моя клиентка скрывала от своей дочери тот факт, что родной отец отказался от неё ещё, когда она была беременной.
Через несколько месяцев она встретила настоящего мужа и скрыла от дочери правду о том, кто её настоящий  отец.
В бессознательном ребёнка, отложилась информация, что она не была нужна отцу,  Отложились материнские переживания по этому поводу, так или иначе, но дочь чувствовала это разрыв, но когда она видела счастливых родителей, то сознание шло в разрез с её  бессознательной информацией. Это создавало внутренний конфликт, может быть даже не явный, но который всё равно найдёт свою дорогу в будущем, как проявиться в жизни.
Как только ребёнок будет в состоянии воспринимать информацию, то на том языке на котором ребёнок сейчас общается ему и нужно сказать правду, в виде сказки, в серьёзном взрослом разговоре, в зависимости от того, когда Вы решитесь раскрыть правду, сколько лет будет ребёнку.

Если кто-то из близких совершает самоубийство или его убивают, или ещё происходит что-то, о чём родители пытаются умолчать, то это также влияет на ребёнка не лучшим способом.
Пример: Девочка, отец которой был убит, думала, что папа просо умер. Мама тщательно уберегала дочь от правды, но когда дочь выросла и всё-таки узнала правду, то отношения с матерью испортились на долгие годы, она почувствовала себя обманутой собственной матерью.
Плюс она позже призналась матери, что всегда чувствовала в глубине душе, что что-то не так, что-то мама от неё скрывает и её фантазии развивались очень бурно. Она сама начинала придумывать сюжеты, что же случилось с её отцом.

Родители, которые усыновляют детей, тоже часто не говорят им правду.
Когда рождается ребёнок и мать от него отказывается, то ребёнок в своём бессознательном уже с первых дней своей жизни сталкивается с травмой отвержения.
Какими бы любящими не были приёмные родители, это травма уже во внутреннем мире ребёнка существует.
Когда приёмные родители говорят правду, они тем самым помогают пережить ребёнку эту травму.
Он сталкивается с этой травмой в своём сознании и переживает её.

Очень часто, когда родители разводятся, то они не видят никаких проблем с ребёнком. Они с уверенностью говорят, что ребёнок отнёсся к разводу очень даже спокойно. Его это совершенно не трогает. Он чувствует себя, как и всегда.
Да… внешне ребёнок не показывает своих чувств, но Вы даже не представляете какая трагедия для ребёнка развод родителей, если были хорошие отношения и семья.
Это всегда трагедия для ребёнка и ничуть не меньшая, чем для Вас.
Не обольщайтесь внешним его спокойствием.
Детская психика очень пластична, и она может выживать в сложных психических условиях приспосабливаясь к ним, вытесняя глубоко в бессознательное болезненные переживания.

Другая моя клиентка рассказывала, как её сын совершенно спокойно перенёс развод родителей и только однажды, когда она стала разыгрывать его и говорить, что сорока на хвосте ей принесла хорошую новость и тянула с ответом, какую же, сын выпалил: А я знаю какую…К нам папа возвращается… И только в эту минуту она поняла, что творилось в душе у её сына.

Разговаривая о разводе, Вы будете помогать ребёнку пережить это событие.
Только надо уметь разговаривать, а не вовлекать своего сына или дочь в свои эмоциональные переживания, когда ребёнок начинает переживать за Вас и брать ответственность за Ваше эмоциональное состояние.
Разговаривайте, говорите правду, но не перекладывайте на его плечи свои эмоциональные проблемы, не вовлекайте его в свои переживания. Ему хватает своих.

Говорить ли ребёнку правду. Однозначно! Да!
Будьте честными и искренними со своими детьми. Не умалчивайте о проблемах, трагедиях и событиях, которые происходят в Вашей жизни и касаются его. Позволяйте ему эмоционально переживать его боль и потери.

Я надеюсь кому-то эта статья поможет принять правильное решение относительно — говорить или скрыть правду от ребёнка.

Если Вам понравилась статья, то отметьте её, оставьте свой комментарий, поделитесь с друзьями. Так Вы будете помогать делать её доступной большему количеству людей.

С наилучшими пожеланиями Вам!

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Мы и дети
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2017 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта