Попросила больше никогда не звонить и не появляться

Ирина, добрый день!
Минувшим летом прочла вашу книгу "15 секретов счастливых отношений". Это было потрясением, потому что книга стала не только ответом на многие вопросы, но и подтверждением тех прозрений, которые пришли в муках сомнений и поисков. Мне 56 лет. Казалось бы, возраст, когда пора успокоиться и прибиться к какому-то берегу. Замужем была три раза. Последний раз вышла замуж в 49 лет после 10-летнего перерыва.
От мужчин всегда уходила сама, они этого разрыва не хотели. После второго развода и долгой депрессии пришла к Богу, долго была одна, замуж не хотела. Когда ушли дети, почувствовала, что стало нечем жить и расти, и поняла, что никогда не умела любить мужчин. Начала просить Бога, чтобы Он помог мне научиться любить мужчин. В 49 вышла замуж. муж - вдовец, прекрасный, добрый человек, меня очень любил и баловал. Но очень скоро я начала совершать с ним те же ошибки, что и со всеми предыдущими мужчинами: требовать, критиковать. понимала. что поступаю неправильно, начала ходить на тренинги личностного роста, хотела научиться правильно относиться к мужу. Умом понимала, что нужно прекратить так относиться к нему, но никак не могла принять это душой.
В 2014 году встретила бывшего одноклассника, который был разведен. Спустя полгода ушла от мужа, не желая его обманывать. Практически сразу же впала в сильнейшую эмоциональную зависимость от своего любовника. Поскольку обладала психологическими знаниями. сразу же поставила себе диагноз. Я буквально начала себя терять. Сразу же почувствовала, что он обманывает меня, говоря о любви, что я у него не одна.
Старалась не устраивать разборок, хотя внутри меня просто разрывало. В конце концов выяснили отношения, оказалось, у него есть женщина, с которой отношения длятся восемь лет. А чуть позже оказалось, что у него есть отношения и с другими женщинами, не только с ней и со мной. Он просил меня принять это как его полигамность, уверял, что любит меня. Я пыталась понимать, изучила все возможное по вопросу полигамии, но все равно душой не могла принять этого, потому что мне хотелось глубоких отношений, основанных на взаимном доверии. Я то уходила от него, то возвращалась после его звонков и просьб о примирении.
В конце концов этим летом попросила больше никогда не звонить и не появляться, потому что все это мне причиняет сильнейшую боль. Он каялся, говорил, что ему нет прощения, потому что он подлец по отношению ко мне. Уже три месяца мы не общаемся, но я каждый день молюсь о нем и рыдаю. Очень больно от того, что он сразу не признался, что у него есть другая женщина, и позволил мне разрушить семью, никак этому не препятствуя. Хотя, если честно, о разрыве с мужем я не жалею. Эти мучительные отношения мне позволили многое понять в себе и самое главное: я поняла, что в отношениях никогда нельзя продавливать и говорить с позиции "Ты должен". Сейчас меня беспокоит то, что я никак не могу выбросить его из головы.
Мне очень хочется (и я верю в то, что это возможно) успеть еще в этой жизни раскрыть свою женственность в отношениях с мужчиной. Но навязчивые мысли о нем отнимают у меня время и силы и не дают возможности перенастроить себя на позитив. При этом я не вижу себя в отношениях с ним, мне просто очень хочется верить, что он осознает, что нельзя так подло поступать с людьми, которые тебе доверились, и покается.
Иными словами, я не могу принять такую концовку отношений. Мне хочется, как это говорится, "примириться в Боге". Именно об этом я неустанно молюсь. А еще мне страшно, что, если я забуду его, то в душе образуется пустота и мне некого будет любить и не во что будет верить. Нормально ли это, что я так долго не могу переключиться на другую жизнь?