Идеальных родителей не бывает
Как бы мы сами ни старались быть идеальными родителями, как бы наши родители не пытались дать нам все самое лучшее - идеальных родителей практически не бывает.
Очень редко я встречаю людей, которые с теплотой говорят о своих родителях. И те, кто называет своих родителей лучшими, идеальными - это те, кто смог внутренне повзрослеть и правильно понять своих родителей, их действия и мотивы.
Я не говорю сейчас о неблагополучных семьях, наполненных явным насилием, нездоровой эмоциональной атмосферой. Я говорю об обычных семьях, где родители любят своих детей и заботятся о них так, как умеют, как считают правильным.
Наши обиды
Чтобы мы ни делали, у детей все равно может остаться причина обижаться на нас.
Чтобы вы ни делали, все рано будет плохо.
Зигмунд Фрейд
Можно скептически отнестись к словам знаменитого психоаналитика, но все же его словах есть частичка истины. Практически каждый мой клиент во время терапии может неожиданно заговорить о родителях, и о своих обидах на них.
И это нормально! Пережить свою обиду и даже злость на родителей. Столкнуться со своим разочарованием относительно несбывшейся мечты об идеальной и безусловно любящей маме, о добром, теплом и любящем отце. Все эти чувства на первых этапах внутренней работы естественны, и я даже сама подталкиваю клиентов к проживанию негативных чувств - даю им разрешение быть такими. Но я сейчас говорю о тех, кто внутренне не меняется и не работает над собой, а зависает в своей обиде на родителей.
Как-то мой сын, будучи уже взрослым подростком, стал горячо винить меня в его “несчастной” жизни. Я выслушала его, а потом на следующий день ему сказала: “Да, я делала ошибки с тобой и не всегда могла дать тебе то, что ты ждал от меня. Прости меня. Но я тогда по-другому не могла поступить. А ты, если будешь все свои неудачи оправдывать “несчастным” детством, то будешь неудачником. Где твое детство и где ты сейчас? Твоя жизнь в твоих руках, вот и строй ее так, как тебе хочется”.
Уж не знаю, как мои слова на него подействовали, но у него в скором времени изменилось настроение, отношение ко мне, и его личные дела стали улучшаться, он стал успешнее добиваться собственных целей.
Часто встречаются случаи, когда за любую неудачу, любую свою проблему человек переносит вину на родителей:
“Они практически не обращали на меня внимание. Я чувствовал себя обузой”
“Мы никогда не были близки, мама все время была занята. Я так и не научилась говорить о своих чувствах. Когда пытаюсь, будто ком в горле стоит”
“Отец всегда говорил, что я должен быть сильным и уметь отстаивать себя. Что мужчина должен разбираться в технике, уметь драться и плавать. Кстати, плавать он меня учил, выбрасывая за борт лодки… Я до сих пор боюсь воды”
Очень редко можно встретить человека, который искренне скажет: “Мои родители самые лучшие. Они были самыми заботливыми, они стольким пожертвовали ради меня! Я буду благодарен им до конца жизни”. Повторюсь, такие прекрасные отношения бывают, но это большая редкость. Это говорит о том, что человек психологически взрослый, он своевременно сепарировался от матери, и осознает свое влияние на свою жизнь, свою ответственность за себя.
Такая разная любовь
Родители могут проявлять как избыточную любовь, так и слишком скудную. В первом случае она душит, такая любовь не дает человеку взрослеть. Во втором случае ребенок остается изголодавшимся по любви. И, вступая в отношения, его детская зависимость проявляет себя во всей своей красе. Или, наоборот, существует серьезная проблема в создании отношений.
А самое горькое в этой ситуации то, что некоторые люди способны “вариться” в этих ощущениях, не отпуская, не прощая, не забывая… Снова и снова проговаривая свои обиды, они будто получают извращенное удовольствие от своей боли. В конце концов может сформироваться привычка быть “жертвой обстоятельств” - человек постоянно будет чем-то недоволен, а причина будет исключительно в окружающих.
Или другая проблема: выбирая себе партнера, этот человек будет неосознанно ориентироваться на мнение родителей, мысленно представляя их реакцию. И при этом будут несчастны, потому что выбирали не тех, кто может понравиться ИМ, а тех, кого одобрили бы мама с папой.
Мы повторяем своих родителей
Повторюсь, идеальным родителем стать невозможно. Наша роль родителя зависит от того, какие отношения были у нас самих с нашими родителями. Это передается из поколения в поколение, и этого нельзя изменить.
Однажды каждый из вас может услышать упрек от своего ребенка, что вы сделали что-то не так, как им хотелось. Нам, родителям, важно сохранить мудрость и просто порадоваться тому факту, что они хотя бы не боятся сказать о своем мнении, позволить этим чувствам проявиться, дать разрешение на них. А потом, извинившись, объяснить, что теперь у него свой путь и своя дорога. Ведь наши дети взрослеют, и нет ничего постыдного иногда и у них попросить прощения - это поможет вам выстроить более доверительные отношения.
Учимся быть взрослыми
Скептики часто говорят: “Вы, психологи, постоянно ссылаетесь на детство! Будто во всех проблемах виноваты родители!”
Смысл глубокой терапии - погрузиться в воспоминания о детстве. А потом, пройдя за короткое время свой детский путь, став внутренне взрослым, посмотреть на произошедшее под другой призмой.
Умение принимать родительские недостатки, понимать, что образ идеального родителя - это лишь образ - значит, стать взрослым.
Нужно научиться жить и взаимодействовать с такими родителями, какие они есть. Так разрывается зависимость ребенка от родителя. Да, что-то в вашей жизни происходит из-за родителей, но не по их вине. Они воспитывали нас так, как считали правильным, в своем понимании формируя в нас достойных людей.
Разорвать связь с родителями очень непросто. Стоит маме один раз раскритиковать выбранный цвет обоев, или фасон костюма, и мы снова в обиде: “Почему она просто не примет тот факт, что мне нравится именно это?”
Каждый из нас должен сам нести ответственность за свою жизнь. Мы такие, какие есть, но можно изменить себя, не обвиняя при этом никого. Если у вас боязнь длительных и глубоких отношений, а в детстве вы не получали достаточно любви от родителей, или отца не было рядом - это было в прошлом. Но здесь и сейчас только вам решать, стоит ли рискнуть и пойти в глубину отношений, узнать новые ощущения, или прятаться за своим страхом.
Если тема отношений с родителями сейчас для вас актуальна, вы хотите отпустить отпустить и начать жить настоящим, стать взрослым, то серия из 5 вебинаров “Я и Мама” идеально подойдет вам!
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
