Как сепарироваться от мамы во взрослом возрасте
Я встречаюсь в ваших письмах и в историях, которые вы мне рассказываете, вот эту самую большую проблему: мама, в каком бы возрасте она не была, в каком бы физическом состоянии не находилась, она все равно будет считать себя хозяйкой. Даже если она на данный момент в возрасте 80 лет, полностью зависит от вас материально и физически.
Давайте поговорим о том, как сепарироваться от мамы, будучи во взрослом возрасте.
Письмо
“Моя ситуация с мамой такая, что даже не знаю, с чего начать. Моя мама болеет шизофренией с возраста, когда мне было 5 лет. С одной стороны я знаю, вижу, что мама меня любит, с другой стороны, на уровне подсознания, у меня куча проблем: неуверенность в себе, нет ощущения любви. Я бы сказала, что она делает в мою сторону какие-то бытовые вещи, как показатель любви. В этом году у меня умер отец, я стала жить с мамой, но понимаю, что мое отношение к ней становится все хуже и хуже. Она не хочет со мной сепарироваться, но жить как два взрослых полноправных человека, находя компромисс, мы не можем, точнее она не может. Хочет, чтобы было все, как хочет она.”
И вот, автор уже достаточно взрослый человек, чтобы не зависеть в некоторой степени от родителей, сталкивается с проблемой - нужно присматривать за мамой, но жить с ней под одной крышей очень сложно. Мама привыкла руководить, командовать, она привыкла, что вы ее ребенок, и, конечно, она не может полностью осознать, что в общем-то правила игры поменялись, и ей надо менять свое поведение, как-то приспосабливаться.
Маме тяжело поверить, что, хоть вы и остаетесь ее ребенком, не может она вести себя с вами также, как вела когда вам было 3 года, 15, 20 лет, тем более, когда вам 30 или 40 лет, или даже больше. А мамино поведение все то же. Но вы ведь понимаете, такого не бывает в природе. Вы выросли, прошло 30 лет, а у вас все те же самые отношения с мамой, какие были, и мама себя так же ведет, и вы также реагируете на ее поведение, это неправильно. Вы растете, и отношения с мамой должны меняться.
Как должно происходить сепарирование
В общем-то, в здоровой схеме получается следующая вещь. Ведь говорят: что старый, что малый. Сначала вы зависимы от мамы, это естественно, вы получаете соответствующее отношение к себе. Но со временем отношения меняются - чем старее становятся мамы, тем больше они зависимы от нас. Потому что не позволяет, например, физическое здоровье быть той мамой, которой она была, когда ей было 30 лет. И тут, конечно же, происходит смена ролей, и обычно, по кармическим законам, дети относятся к родителям так, как родители относились к ним, когда они были детьми.
Мы можем дать только то, что у нас есть внутри.
Если у нас была функциональная мама, и она ухаживала за нами, выполняла какие-то задачи повседневные, но при этом ее душа для нас была закрыта, она не была эмоционально теплым человеком… Вы знаете, как ни странно, и вы, уже будучи взрослыми, ухаживая за мамой, тоже будете делать все необходимое для нее, но ваша душа будет для нее закрыта.
Поэтому такие письма и приходят.
“Что с этим делать? Почему мама не хочет сепарироваться и продолжает вести себя так, как она хочет?”
Как сепарироваться от мамы
Девчонки, милые, здесь только границы, четкие границы в отношениях с мамой, точное донесение до нее, что вы уже взрослый человек, что вы по таким правилам жить не будете. Конечно, она будет сопротивляться сепарации, она будет всеми силами стремиться затащить вас в те отношения, в которых ей комфортно, и в которых она себя чувствует вашей мамой и хозяйкой положения. Но если вы поставите задачу, будете уверены в себе, и будете внутри со взрослой позиции общаться с ней, спокойно, не злясь, результат будет.
Учитесь говорить прямо: дорогая моя мамочка, отдыхай, тут мне твоя помощь не нужна, тут я прошу тебя не лезть, я уже взрослая, вот твоя территория, вот моя территория. То есть вам надо начать строить с ней взрослые отношения. Если вы боитесь противостоять маме, если вы боитесь сказать нет, а если говорите, нет, а потом вас мучает вина, о какой сепарации может идти речь. Вы вновь и вновь проигрываете свои детские чувства.
Вы внутри себя должны осознать, что вам не 5 лет. А мама не 3-х летний ребёнок и не нужно брать ответственность на себя за ее настроение и состояние. Как только вы начнете от нее сепарироваться, ваши внутреннее “я” начнет взрослеть. Поверьте мне, вы найдете и силы, и терпение, и слова, донести до мамы вашу позицию. Это точно так и бывает. Поэтому, когда вы говорите “она не может сепарироваться от меня”, не забывайте, что это и ваша проблема, вы тоже не можете от неё отделиться. Вы устали, но еще вы не вышли из позиции внутреннего ребенка, и продолжаете общаться с ней, находясь в этой позиции.
“Я уже не знаю, как налаживать с ней контакт, получается, что единственный вариант съехать и оставить ее одну.”
Получаются две крайние позиции: либо я с мамой и живу по ее законам, потому что не могу ее убедить жить по приемлемым для меня правилам, либо я уезжаю и оставляю ее одну. Истина посередине. Но к середине невозможно прийти, не упав в эти крайние позиции.
Кардинальные меры изменения отношений с мамой
Иногда приходится прибегать к кардинальным мерам в решении проблем в отношениях с мамой. Итак, вы сейчас находитесь в позиции, что вы живете с мамой, она вас не понимает, не слышит, продолжает навязывать свой стиль общения, и вы уже от этого ужасно устали. Мама ни в какую не понимает вас, и тогда действительно остается один единственный вариант - оставить ее одну и съехать. И вы говорите: “Мама, наше общение с тобой для меня очень тяжело, оно меня не устраивает, меня не устраивает первое, второе, третье, четвертое, пятое. Я не хочу так жить и не буду”. Вы ей спокойно обо всем этом говорите, доносите мысль - если мы с тобой не начнем менять наши отношения, если ты не начнешь прислушиваться ко мне вот по этим вопросам, у меня не останется другого варианта, как съехать от тебя.
Но вот здесь маленький нюанс: вы хотите съехать или вообще прервать с ней все контакты? Если второе, то зачем?
Вы можете съехать, сказав например так: “Мама, у меня своя жизнь, я буду к тебе приходить два раза в неделю, я буду для тебя делать вот это и это, если тебе нужна будет моя помощь ты всегда можешь позвонить мне”.
Вот это вот нормальные, здоровые отношения. Но пока вы предупреждаете, что будете жить отдельно, если не получится договориться. Если мама продолжает в том же стиле общаться с вами, вы действительно съезжаете.Это не значит, что если съехали, вы ее забыли, оставили. Вы можете приходить, вы можете помогать, но тогда, когда вам удобно, тогда, когда вы определили для себя время для общения с мамой.
Конечно, если маме стало плохо, естественно, вы сразу же приедете и поможете, я сейчас не о таких крайних случаях говорю. Но в остальном только так можно начать выстраивать отношения.
Вы сократите с мамой общение, вы отдалитесь от нее, мама может смертельно на вас обидеться и перестать с вами разговаривать, или сказать: “Ты мне не дочь, уходи, кого же я воспитала, я тебе всю жизнь отдала” и так далее. То есть у мамы обида будет в любом случае, вы к этому должны быть готовы, практически ни одна мама не примет ваших изменений.
Очень редко встречаются мамы, готовые хотя бы немного принять изменения своего ребенка. Потому что маме важно сохранить свою позицию, ей важно оставаться самой нужной в вашей жизни, и часто это происходит неосознанно.
Поэтому бывает так сложно суметь отстоять себя, отделиться от мамы и тем самым помочь и ей сепарироваться от вас. Это борьба со своей детской зависимостью от мамы. Не думайте, что от этого вы будете меньше ее любить и ценить, или она вас. Это помогает настроить здоровые отношения с мамой и вывести их на новый уровень общения двух взрослых человек.
Предлагаю вам свою Вебинар “Я и мама”, где я подробно объясняю каждый этап сепарации от мамы, даю упражнения и помогаю вам пройти этот путь.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
