→ Статьи → Мы и дети → Как воспитывать ребёнка?

Как воспитывать ребёнка?

06 марта 2014 г.

Как воспитывать ребенка, чтобы во взрослой жизни он не боялся одиночества и умел отпускать? Все проблемы, с которыми мы встречаемся в жизни, растут из нашего детства и тех представлений, которые мы сформировали в нашей детской семье. Существует много литературы, которая учит, как воспитывать ребёнка, что надо делать, но практически нет книг, которые бы учили как чувствовать ребенка.

Чуткость – самое важное условие в воспитание ребенка.
Если Ваши чувства открыты, и Вы не лишены способности чувствовать, а не думать и знать, то только это и будет являться самым правильным в воспитании Вашего ребенка.
Если мамы научатся слышать ребенка, то ребенок действительно будет расцветать, а очень часто мама не слышит, не понимает его реальных потребностей, не откликается на них, игнорирует желания ребенка, считая это глупостью, или подменяет настоящие желания ребенка совсем другими вещами.
Например, ребенок плачет, потому что ему одиноко, и он хочет поиграть, или чтобы мама обняла его и прижала к себе, а мама начинает его кормить, думая, что он голодный.
Если мама действительно слышит и понимает ребёнка, чувствует его, то вырастая, такой человек во взрослой жизни всегда будет ощущать эту материнскую поддержку и любовт в виде неведомой силы, которая будет поддерживать его всегда и везде.

Основная проблема одиночества людей, это ощущение, что ты один, никого нет рядом, и это не зависит от присутсвтия других людей. Это означает, что люди, окружающие тебя, не понимает твоих чувства.

Замечали ли Вы, когда Вы начинаете рассказывать кому-то о своих проблемах и переживаниях, а вместо утешения и успокоения, Ваш разговор еще больше Вас расстраивает, и Вы думаете зачем Вы вообще начали говорить об этом.
У Вас возникает ощущение, что никто не понимает Вас и Ваших чувств.
В момент, когда Вы рассказываете кому то о своих проблемах, Вам не нужны советы в этот момент, Вам не нужно знать, как правильно поступить, Вам просто хочется, чтобы Вас поняли и поддержали.
Вам нужно почувствовать, что Вы не одни в этом мире.
Если мама с первых дней будет настроена на волну ребенка и раствориться в нем и его потребностях, то ей не нужны будут книги и умные советы по воспитанию. Она будет ЧУВСТВОВАТЬ, что именно нужно ее ребенку.
Чувствовать ребенка и понимать его потребности — это самое первое, что нужно уметь делать маме, только это даст ощущение присутствия рядом другого человека.
С первых дней у ребенка начинает формироваться чувство привязанности.
Получая пищу и соответствующий уход от одного лица (мамы), у ребенка формируется привязанность к ней.
Потом к физическому уходу прибавляется коммуникативное общение, разговоры мамы с ребенком, улыбка…

После рождения ребенок оказывается в пространстве, где существует только мама, она для него целый мир.
Можете Вы представить себя, что Вы полностью зависите от кого-то, и Ваша жизнь связанна только с одним человеком? Хотите Вы того или нет, но любая ограниченность и “суженность» потворствует формированию сильной привязанности и зависимости.
Именно этим объясняется сильная привязанность ребёнка к маме.
В этом же свете хочу сделать некоторое отклонение от темы в сторону отношений между мужчиной и женщиной.
Именно по этой же причине, не надо с появлением мужчины замыкать себя в пространстве, где только Вы и он, по крайней после 1-1,5 лет совместной жизни.
Есть и другое проявление этой же монеты, когда у человека слишком много других объектов (друзья, работа, хобби…) и он просто не позволяет формироваться естественной привязанности к человеку, тем самым убегая от близких отношений. Вернемся к детям.
К концу первого года жизни у ребенка уже существует сильная привязанность к маме и огромный страх разлуки с ней.
В этот период крайне нежелательно отдавать ребенка в ясли и приступать к работе.
У ребенка возникла сильная привязанность, но еще не сформировано в достаточной степени образное мышление, при исчезновение мамы он не может долго удерживать образ матери внутри себя. И не сформированно логическое мышление, когда он будет понимать, что мама исчезла не насовсем, она вернётся к определённому часу.
В 7-8 месяцев, если мама отсутствует больше 15 минут, можно наблюдать весьма странную картину, по возвращении мамы, он не проявляет радости, потому как, ребенок забывает ее образ. Он ведет себя спокойно и несколько отчуждённо, потому что он забыл маму и надо некоторое время общения, чтобы ребенок опять начал улыбаться и радоваться маме.
Не знакомо ли Вам это чувство во взрослой жизни, когда при разлуки с близким, Вы как будто встречаете чужого Вам человека?
Если в период, до года, ребенка постоянно и надолго отлучать от мамы, то в последствии, ему будет очень трудно привязываться к кому-либо или он будет избегать привязанностей, зная в глубине, что его все равно оставят.
А если привязанность будет возникать, то страх потери и одиночества будет превращаться в зависимость от этого человека.

С уходом мамы на длительное время (на день), ребенок испытывает весь ужас одиночества и потери.
Он проживает чувства, которые во взрослой жизни человек переживает, утратив близкого человека.
Если ребенок в этот период часто сталкивается с такими переживаниями, во взрослой жизни он больше всего будет бояться потерять, будет бояться одиночества, стараясь как можно быстрее привнести в свою жизнь, что угодно и кого угодно, лишь бы не чувствовать это огромное горе от того, что тебя покинули, и ты одинок.

Вывод:

- Cтарайтесь, до 1 -1,5 лет проводить всё свое время с ребёнком.

- С 1,5 — 3-х лет, оставляйте его ненадолго от 1 до 3-4 часов, в зависимости от индивидуальных особенностей ребёнка.
Приучать быть без мамы надо начинать с 15 минут, постепенно увеличивая время до необходимого.

- К 3-м годам у ребенка возникает уже стойкий образ матери, он может выносить разлуку с ней без ущерба для психики.
Как раз в этом возрасте все дети начинают привязываться к игрушкам, особенно к мягким.
Их теплота и мягкость напоминает теплоту и доброту мамы. Это так называемые переходные объекты, которые помогают перейти от зависимости и сильной привязанности к автономии и относительной самостоятельности.
Ребенок может много время проводить со своей любимой игрушкой, спать с ней, играть, так происходит его постепенная сепарация от мамы, но он еще сильно нуждается в маме, хотя не так, как в первый год жизни.
Его любимый плюшевый мишка не заменит маму, ее любовь и заботу, но поможет справиться с одиночеством в моменты, когда мамы нет рядом или она занята.
Вся психика ребенка как будто защищает его от чувства потери и одиночества.
Ребенка нужно постепенно приучать к потерям, начиная с самых маленьких.
Так постепенно его психика будет учиться терять и это не будет в будущем чем то пугающим и катастрофичным .

- После 4 лет, ребенок уже может весь день обходится без мамы и даже может терять любимые игрушки.
Не спешите сразу же найти ребенку замену его потери, пусть пройдут закономерные этапы проживания горя.
Если ребенок привыкнет сразу получать что то взамен, то в жизни у него сохраниься эта привычка.
Этапы проживания потери одинаковые во взрослой жизни и в детской.

Этапы горя.

1. Первая стадия — стадия отрицания.
Ребенок не верит в потерю, ему кажется, что сейчас он найдет и увидит то, что потерял.

2. После этого наступает этап – агрессии и злости, когда ребенок стремиться вернуть то, что потерял, это громкие истерики, любой протест в любом виде, любые действия, которые помогут вернуть объект.

3. Этап – отчаяния – ребенок еще не смирился, но уже начинает терять надежду на возвращение.
Активность сменяется пассивностью, он может монотонно плакать, его не интересуют окружающие.
Ничто и никто не может его отвлечь от его печали.

4. Этап — принятия ситуации.
Ребенок способен увлечься другими вещами или если это касается отсутствия матери, то он способен вступить в контакт с другими людьми, окружающие и заботящиеся о нем.
Если до 3-х лет, мама надолго оставляет ребенка, или уезжает на несколько дней, или попадает в больницу, и это происходит постоянно, нет человека, который бы постоянно о нем заботился.
То ребенок постепенно перестает интересоваться близкими людьми.
Он становится сосредоточенным на себе и его начинают позднее интересовать материальная сторона отношений с людьми. Вкусности. Подарки.
Если родители часто из-за чувства вины, что не уделяют ребенку достаточно внимания, начинают излишне баловать его подарками, у ребенка закрепляется связь: любовь – подарок.
Став взрослым, для него мерилом любви будет то количество денег, потраченное на него и на подарки для него.
Его прежде всего будет интересовать цена подарка.

Вывод: Если ребенок потерял или у него сломалась его любимая игрушка, не спешите сразу предоставлять замену, будьте просто рядом с ребенком в период потери, помогая ему ее пережить.

Проживая этапы потери и ощущая Вашу поддержку, он приобретет фантастический опыт – способность терять и при этом чувствовать, что есть люди, которые его поддерживают и на которых он может рассчитывать.

Обычно родителям удобно купить быстро что-то взамен, потому что это проще и легче, куда труднее выдерживать детские истерики, сопереживать и сочувствовать ребенку.

Если подвести итог всему написанному, то думаю надо помнить:

1. Ваша чуткость, умение понимать и чувствовать потребности ребенка и удовлетворять их – это первое условие в Вашем воспитании, для здорового и гармоничного его развития.

2. До 1 года мама очень важна и необходима ребенку. Сформировавшаяся привязанность очень сильна и пропорционален ей, страх разлуки и потери. Помните, “мы в ответе за тех, кого приручили”.
Поэтому особенно будьте внимательны к чувствам и потребностям ребенка в этот период.
Если ребенок плачет попытайтесь по выражению его лица, по движениям тела, по характеру плача понять, что он хочет. Ребенок не всегда плачет только когда он мокрый, ему холодно или жарко, и он хочет есть. Иногда ему просто хочется, чтоб вы его взяли на руки и прижали к себе.

3. После года если Вам надо куда — то уходить, начните приучать ребенка к этому постепенно, начиная с 15 минут отсутствия. Желательно чтобы в это время ребенок был в привычной ему обстановке, а не в новой.
Потом увеличивайте время своего отсутствия, постепенно приучая, до того количество часов, на которое вы планируете покидать ребенка.
Обычно к трем годам у ребенка уже сформирован достаточно хорошо образ матери, и он может выдерживать ее отсутствие в течение целого дня. К этому времени надо чтобы у ребенка появился переходный объект, лучше если это будет игрушка, когда он сам будет решать, когда и сколько с ней играть.

4. Уважение и признания пола Вашего ребёнка.
После 3-4 лет ребенок особенно нуждается во внимании родителя противоположенного пола.
В этот период у него формируется его представление о своем поле.
Для мальчиков важно, чтобы мама начала уважать в нем будущего мужчину, уважать его права и желания.
Для девочек важно чувствовать себя принцессой со своим отцом.
Если отца нет, то маме надо придумать легенду (немного приукрашенную правду) об отце и рассказывать ее девочке, формируя положительный образ мужчины.

5. Приучайте ребёнка к маленьким потерям в его жизни. Сначала он расстаётся с иллюзией, что мама принадлежит только ему, потом он находит переходные объекты связывающие его с мамой, а потом и их он учится терять.
Воспитывайте в ребёнке готовность терять, отпускать — это естественные составляющие жизни.

Очень важно дать ребёнку сначала почувстовать что «он может править миром, а потом постепенно объяснить ему, что это не так»…

6. Только к 6-7 годам все страсти, связанные с родителями, их отношением к нему и его к ним успокаиваются и наступает затишье, и ребенок готов к процессу учебы.

Я понимаю сколько может быть сожалений, когда Вы читаете эти строки, о том упущенном времени с Вашими детьми, но никто не знает может быть будут еще, а если нет, то Вы сможете всю свою любовь, мудрость и знания отдать Вашим внукам или тем детям, кто может быть именно сейчас, в эту минуту нуждаются в этом.