Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Недостаток материнской любви

Недостаток материнской любви

Просмотров: 312
19 апреля 2020 г.
Недостаток материнской любви

Недостаток материнской любви, испытанный в раннем детстве, оставляет неизгладимый след в душе человека. Работая с женскими проблемами, я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, когда мама или не любила, или не умела показать свою любовь.

А ведь именно чувственная атмосфера помогает ребенку понять, что такое любовь, каково это - быть просто любимым. Безусловно, так как женская любовь не имеет условностей.

Недостаток материнской любви бывает по разным причинам

Девочка с детства узнает, какая она, воспринимая себя через образ мамы. Некоторые  девочки в детстве мечтают быть похожей на маму, а кто-то в голове представляет себе другой образ. Конечно то, как мама показывает дочери свою любовь, формирует правильное восприятие себя, как женщины, влияет на самооценку, на внутренний мир. И если по каким-то причинам мама не дала этой любви, очень часто это становится семенем комплексов девушки.

Казалось бы, самые близкие люди - мать и дочь - а между ними возникают конфликты, разногласия. Если ваша мама была в детстве нелюбимым ребенком и в те времена вообще не брали во внимание чувственную сторону отношений, то мать неосознанно все проблемы по женской линии передает своей дочери. Ну не может она дать дочери то, чего не было у нее самой.

О маме, которая находит время показать дочери, как сильно она ее любит, сказать пару нежных слов о том, какая у нее красивая и умная девочка, обнять, выслушать, дать мудрый совет, поддержать, можно только мечтать.  Когда я говорю о недостатке материнской любви, многие воспринимают мои слова слишком буквально, и видят в этом упрек в сторону матерей. Это не так.

Моя цель - помочь раскрыть женщинам их женственность, женскую суть, раскрыть в себе способность к любви, которая есть у каждой из нас, но по какой-то причине не проявляет себя. А также помочь понять, как сформировались те или иные черты, почему вы поступаете в определенных ситуациях так, а не иначе.

Черты женщин с неудовлетворенной потребностью в любви

Потребность в любви сохраняется на годы. И даже если девочка повзрослела и поняла, что не может получить от мамы нужное ей внимание и материнскую любовь, потребность в душевном тепле остается. Она начинает искать источник удовлетворения этой потребности в отношениях, в мужчинах. Не получая безусловной любви, женщина ищет причины в себе, считая, что она недостаточно хороша, чтобы ее любили.

Таких женщин очень легко определить:

  1. Заниженная самооценка. Нередко мои клиентки, довольно успешные в жизни, признаются, что чувствуют себя ненастоящими, будто играют какую-то роль для окружающих. В школе они хорошо учились, оканчивали вузы, развивали дополнительные навыки на кружках, хорошо продвигались по карьерной лестнице благодаря своим умениям, но… Даже если друзья восхищались успехами женщины, она живет с чувством, что на самом деле не заслужила этих похвал. Потому что мама даже взрослую дочь никогда не похвалит явно, при этом не забывая упрекнуть в недостатках. И отсутствие похвалы от самого близкого человека обесценивает любые победы.
  2. Недоверие к окружающим. Из-за неуверенности в себе появляется и недоверие к окружающим: “Почему они общаются со мной?”, “Почему со мной дружат?”, “Зачем они интересуются моей жизнью?”, “Что им нужно от меня на самом деле?”. Неуверенность в себе, своих достоинствах приводит к тому, что женщина просто не верит в искренность отношений. Ей кажется подозрительным хорошее отношение к ней. В детстве ее никто не хвалил просто так, комплекс закрепляется в юности, и к зрелому возрасту недоверие к мужчинам и миру закрепляется.
    А  в отношениях желание получить подтверждение своей нужности становится маниакальным: “Поговори со мной. Что-то не так? Я чем-то тебя обидела? Почему тогда ты меня игнорируешь? А ты все еще любишь меня?”
    Отношения женщин, которые испытали недостаток любви, обязательно должны быть окрашены в спектр самых разнообразных чувств - ревность, ссоры, бурное примирение, недолгое тихое счастье… Именно такие отношения принимаются за любовь. А глубокие и доверительные отношения  кажутся странными и неправильными, скучными. Многие говорят, что в таких отношениях нет любви, потому что любовь - она горячая, яркая, это как война, соревнование. Им нужны американские горки - взлеты и падения. 
  3. Личные границы. Ощутив в детстве и юности всю прелесть эмоциональной холодности самых близких людей, или же нестабильность эмоций своих родителей, частую критику и практически полное отсутствие похвалы, человек приобретает нестабильное внутреннее состояние. Женщину в общении не только с мужчиной, но и в общем с друзьями и близкими, постоянно бросает из одной крайности в другую: то она стремится к очень близким отношениям, практически растворяясь в общении, то закрывается в себе из страха получить за свою открытость отчуждение, быть отвергнутой.
    В отношениях, стремясь к полному слиянию с партнером, чтобы восполнить недостаток материнской любви, женщина своими действиями только отталкивает мужчину. Она пытается разрушить и свои, и его границы, чтобы стать как можно ближе и наконец ощутить безграничное тепло, которое согреет душу! Но когда наши границы нарушаются, естественная реакция - закрыться, восстановить дистанцию. Но женщиной такое “отступление” часто воспринимается как нежелание мужчины сближаться.
  4. Неуверенность в своих способностях. Этот пункт как продолжение низкой самооценки. Некоторые мои клиентки часто говорят, что не чувствуют своих достижений. Не считают, что они чего-то на самом деле добились. Как будто они не могут поверить, что они сами этого достигли, что они могут, умеют и достойны.
    Одна женщина мне как-то сказала: “Родители часто критиковали мои недостатки и всеми силами старались меня исправить: нанимали репетиторов, чтобы я знала как можно больше иностранных языков, держали на диете, если на их взгляд в моей фигуре появлялись недостатки, не разрешали смеяться, утверждая, что приличная девушка не должна вести себя слишком громко. Конечно, они старались для моего будущего, и многое мне пригодилось в жизни… Но они никогда не хвалили меня ни за полученные медали на олимпиадах, ни за красный диплом, вообще ни за что. Мама могла сухо кивнуть и сказать “Молодец”, но мне казалось, что она все равно чем-то недовольна”.
    Сейчас женщине 38 лет, она руководитель отдела продаж в своей компании, помогает вести переговоры с иностранными клиентами, очень симпатичная женщина с хорошей фигурой. Тем не менее, в душе у нее идет постоянная борьба с сомнениями - а достойна ли она всего этого? Родители даже сейчас не воспринимают ее как успешную взрослую личность, и при встрече находят слова для критики, но не для похвалы или поддержки. Мы работаем с ее комплексами уже чуть больше года, и за это время ей удалось избавиться от некоторых страхов, например, комплексов по поводу фигуры. У клиентки очень хороший внимательный муж, который понимает ее неуверенность в себе и старается помочь ей преодолеть этот барьер. Сейчас их отношения стали более доверительными, женщина больше не сомневается в искренности его отношения к ней, и сама научилась проявлять эмоции, смеяться более искренне, говорить теплые слова мужу и дочери. Теперь она понимает важность этих слов.
  5. Избегание. Мне на почту нередко приходят письма от юных девушек возрастом до 25-ти лет, которые очень хотят отношений, но при этом не могут их построить. Знакомясь с их историями, я вижу примерно один и тот же сценарий: девушки росли либо в неполной семье, либо родители были очень заняты своими отношениями или работой, и проявлений материнской любви было очень мало. По мере взросления девушка пытается вступать в отношения с молодыми людьми, но в определенный момент сама отталкивает их. Многие сами понимают, что разрушили отношения своими руками. Но в следующий раз все повторяется.
    Отношения дальше конфетно-букетного периода не продвигаются! Не потому, что партнеры не хотят этого, а потому, что женщина боится идти дальше, боится неизвестности и боли разочарования. Пока есть романтика, ухаживания, она чувствует себя нужной и любимой.
  6. Чувствительность. Опять же, будучи очень неуверенным в себе человеком, женщина остро реагирует на слова окружающих, даже если это дружеская невинная шутка. Те женщины, которые понимают свою проблему, вовремя напоминают себе, что своим  словами собеседник возможно и не хотел обидеть. Недостаток материнской любви в данном случае приводит к незнанию своей ценности, своих достоинств, неумению контролировать свои чувства.
  7. Отношения с мужчиной = отношения с мамой. Большая часть женщин, которые приходят на мои программы, состоят в отношениях с мужчиной, чем-то напоминающих их маму. Как я уже писала в других статьях, мы проигрываем свои детские сценарии в отношениях с мужчиной. Чаще всего они не просто живут по знакомому сценарию, но и разными способами пытаются изменить этот сценарий, повлияв на мужчину. Они стремятся добиться той любви и безусловного принятия, которых не получили от родительницы.

Если среди этих характеристик вы видите свои черты, значит, в вас также нет связи со своей женской сутью. Вы не можете принимать любовь и дарить ее без условностей, и это мешает просто наслаждаться отношениями. Но все это преодолимо в любом возрасте! Через принятие себя, через боль понимания, что через мужчину вы не удовлетворите свою потребность, вы сможете снова полюбить себя. Я стараюсь описать разные ситуации своих клиенток, в которых многие видят себя, свою ситуацию, и понимают, куда примерно нужно двигаться.

Также вы можете задать свои вопросы перед прямым эфиром, прийти ко мне на бесплатный тренинг, или же выбрать более глубокие программы, где шаг за шагом мы с вами проработаем ваши внутренние барьеры к самой себе.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Читайте также статьи по этой теме:

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Мы и дети
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта