Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Сложности сепарации

Сложности сепарации

Просмотров: 286
07 марта 2020 г.
Сложности сепарации

Я уже рассказывала вам о том, как сепарироваться от мамы во взрослом возрасте. Давайте рассмотрим сложности, которые возникают во время сепарации от мамы.

Изменения мамы при сепарации

Когда вы начинаете выбиваться из под контроля мамы, из-под ее крыла, ей это не нужно и, естественно, она будет обижаться, более того - она неосознанно будет манипулировать, чтобы настоять на своем. Но вы-то знаете, что вы делаете, и конечно через все эти вещи тоже нужно пройти. Знаете, все это будет проходить очень тяжело для вас обоих.

Мама может заболеть, может стать страшно больной, и здесь в ход пойдет все. Не потому что она притворяется, она на самом деле может физически заболеть, потому что ей не хватает ребенка, в котором она растворилась, она лишилась источника энергии, своей жизненной цели. Вот представьте, есть цель, в нее вкладывается энергия, идет какая-то отдача, удовлетворение от заботы о цели, и вдруг она исчезает. Говорит: “Дальше я могу сама”.

Такой жизненный поворот больно бьет не только по душе, но и по телу. Болезни могут быть реальные. И тут девчонки я уже вам не советчик, потому что вот эту сепарацию нужно было начать давно-давно, когда вам было 20 лет, а маме было 45 или 50 лет. Всегда существует риск для мамы уйти в болезнь. Или она может начать жить своей жизнью, но в 70-80 лет это трудно сделать. Трудно, но возможно. Хотя я очень хорошо понимаю ваши чувства. Моей маме 81 год, и мне эти проблемы очень хорошо знакомы… 

Нет советов в таких ситуациях. Думаю, поступать надо мудро. И свою жизнь проживать самой, а не посвящать её маме или ее ожиданиям, даже если она не молода. Нужно найти золотую середину, грань, и у каждого она своя.

Почему сепарацию нужно проходить в молодости

В молодом возрасте гораздо проще пережить сепарацию, потому что сепарация - это утрата. Утрата привычного - образа, стиля общения, времяпровождения...

Сепарация - это потеря, это проживание горя.

Когда человеку 45- 55 лет, прожить утрату послушной дочери или сына или еще что-то гораздо легче. Потому что есть еще друзья, есть работа, хватает сил, энергии и здоровья переключиться на что-то другое. 

Потому что, когда мы теряем привычное, у нас в душе на какое-то время образуется пустота. Но нам молодым легче эту пустоту заполнить. У нас появляются мужчины и мужья, семья, дети, работа, увлечение, карьера. Нам относительно легко пройти вот этот путь отделения от мамы.

А когда маме 80, а у нее в жизни ничего больше нет - работы, часто мужа, подруги многие уже ушли из жизни, и она одна, у нее кроме вас, может быть, вообще никого нет. И тут вы говорите: мама, до свидания. Конечно ей тяжело, а может быть даже и не переживаемо в таком возрасте. Поэтому, если маме 80 лет, я бы с сепарацией все-таки сильно не спешила, но и жить по маминым законом тоже неправильно. У вас тоже жизнь проходит, вы же не можете принадлежать полностью ей.

Вот здесь важен поиск тонкого баланса. Как я и сказала, если маме до 60 лет, можно начать жесткую сепарацию, мама справится, у нее появится в жизни пустота, она переживет эту утрату, отпустит вас, и она найдет, чем заполнить это пустоту, пусть и не сразу это бывает.

Этапы сепарации

Сначала любая сепарация это проживание горя, а у горя есть несколько этапов проживания:

  1. Первый этап - это неверие: “ой, да ладно, что ты там, ну, поболтаешь и перестанешь”.
  2. Второй этап - это злость: ”как ты могла” или “как ты мог”.
  3. Третий этап - это предприятие всяческих попыток, как вернуть все на круги своя, любыми способами.
  4. И последний этап - это депрессия.

Вы удивитесь, но депрессия - это в некотором роде потрясающее чувство, очень полезное для нашего внутреннего мира, если она, конечно, не повторяется периодически и не слишком затягивает в себя. В последнем случае надо задуматься и лечить ее. 

В остальном депрессия - это нормальная стадия проживания горя, причем, последняя стадия, когда мы проживаем утрату.

Депрессия - это проживание утраты, и когда мы переживаем утрату до нас доходит, что больше тех отношений не будет, что человек изменился, что в этих отношениях теперь присутствуют другие правила игры.

Мы прощаемся с привычными для нас, комфортными отношениями. Я сейчас про маму говорю, про ее проживание. А потом образуется пустота.

Я всегда говорю, у пустоты есть одно замечательное свойство - заполняться. Эта пустота со временем заполнится чем угодно: хобби, друзья, подруги, увлечения, путешествия, все что хотите. Ну, а когда уже много лет, тут очень аккуратненько надо искать компромисс, и все равно маме потихонечку объяснять, что так нельзя, любя, терпеливо и спокойно.

Постарайтесь понять, что сейчас для нее это слишком тяжело - потерять самое драгоценное в своей жизни, ведь для нее вы остались единственным смыслом. Постарайтесь донести, что вы уже взрослая, есть семья, и некоторое время нужно потратить на свои дела, но вы помните о ней и не бросаете. В пожилом возрасте маме особенно важно чувствовать себя нужной кому-то, а точнее - вам, ее кровинке.

Я искренне желаю вам отделиться эмоционально от мамы (не значит не любить!), или хотя бы найти ту тонкую грань, которая поможет установить баланс в ваших отношениях.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Мы и дети
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта