Сложности сепарации
Я уже рассказывала вам о том, как сепарироваться от мамы во взрослом возрасте. Давайте рассмотрим сложности, которые возникают во время сепарации от мамы.
Изменения мамы при сепарации
Когда вы начинаете выбиваться из под контроля мамы, из-под ее крыла, ей это не нужно и, естественно, она будет обижаться, более того - она неосознанно будет манипулировать, чтобы настоять на своем. Но вы-то знаете, что вы делаете, и конечно через все эти вещи тоже нужно пройти. Знаете, все это будет проходить очень тяжело для вас обоих.
Мама может заболеть, может стать страшно больной, и здесь в ход пойдет все. Не потому что она притворяется, она на самом деле может физически заболеть, потому что ей не хватает ребенка, в котором она растворилась, она лишилась источника энергии, своей жизненной цели. Вот представьте, есть цель, в нее вкладывается энергия, идет какая-то отдача, удовлетворение от заботы о цели, и вдруг она исчезает. Говорит: “Дальше я могу сама”.
Такой жизненный поворот больно бьет не только по душе, но и по телу. Болезни могут быть реальные. И тут девчонки я уже вам не советчик, потому что вот эту сепарацию нужно было начать давно-давно, когда вам было 20 лет, а маме было 45 или 50 лет. Всегда существует риск для мамы уйти в болезнь. Или она может начать жить своей жизнью, но в 70-80 лет это трудно сделать. Трудно, но возможно. Хотя я очень хорошо понимаю ваши чувства. Моей маме 81 год, и мне эти проблемы очень хорошо знакомы…
Нет советов в таких ситуациях. Думаю, поступать надо мудро. И свою жизнь проживать самой, а не посвящать её маме или ее ожиданиям, даже если она не молода. Нужно найти золотую середину, грань, и у каждого она своя.
Почему сепарацию нужно проходить в молодости
В молодом возрасте гораздо проще пережить сепарацию, потому что сепарация - это утрата. Утрата привычного - образа, стиля общения, времяпровождения...
Сепарация - это потеря, это проживание горя.
Когда человеку 45- 55 лет, прожить утрату послушной дочери или сына или еще что-то гораздо легче. Потому что есть еще друзья, есть работа, хватает сил, энергии и здоровья переключиться на что-то другое.
Потому что, когда мы теряем привычное, у нас в душе на какое-то время образуется пустота. Но нам молодым легче эту пустоту заполнить. У нас появляются мужчины и мужья, семья, дети, работа, увлечение, карьера. Нам относительно легко пройти вот этот путь отделения от мамы.
А когда маме 80, а у нее в жизни ничего больше нет - работы, часто мужа, подруги многие уже ушли из жизни, и она одна, у нее кроме вас, может быть, вообще никого нет. И тут вы говорите: мама, до свидания. Конечно ей тяжело, а может быть даже и не переживаемо в таком возрасте. Поэтому, если маме 80 лет, я бы с сепарацией все-таки сильно не спешила, но и жить по маминым законом тоже неправильно. У вас тоже жизнь проходит, вы же не можете принадлежать полностью ей.
Вот здесь важен поиск тонкого баланса. Как я и сказала, если маме до 60 лет, можно начать жесткую сепарацию, мама справится, у нее появится в жизни пустота, она переживет эту утрату, отпустит вас, и она найдет, чем заполнить это пустоту, пусть и не сразу это бывает.
Этапы сепарации
Сначала любая сепарация это проживание горя, а у горя есть несколько этапов проживания:
- Первый этап - это неверие: “ой, да ладно, что ты там, ну, поболтаешь и перестанешь”.
- Второй этап - это злость: ”как ты могла” или “как ты мог”.
- Третий этап - это предприятие всяческих попыток, как вернуть все на круги своя, любыми способами.
- И последний этап - это депрессия.
Вы удивитесь, но депрессия - это в некотором роде потрясающее чувство, очень полезное для нашего внутреннего мира, если она, конечно, не повторяется периодически и не слишком затягивает в себя. В последнем случае надо задуматься и лечить ее.
В остальном депрессия - это нормальная стадия проживания горя, причем, последняя стадия, когда мы проживаем утрату.
Депрессия - это проживание утраты, и когда мы переживаем утрату до нас доходит, что больше тех отношений не будет, что человек изменился, что в этих отношениях теперь присутствуют другие правила игры.
Мы прощаемся с привычными для нас, комфортными отношениями. Я сейчас про маму говорю, про ее проживание. А потом образуется пустота.
Я всегда говорю, у пустоты есть одно замечательное свойство - заполняться. Эта пустота со временем заполнится чем угодно: хобби, друзья, подруги, увлечения, путешествия, все что хотите. Ну, а когда уже много лет, тут очень аккуратненько надо искать компромисс, и все равно маме потихонечку объяснять, что так нельзя, любя, терпеливо и спокойно.
Постарайтесь понять, что сейчас для нее это слишком тяжело - потерять самое драгоценное в своей жизни, ведь для нее вы остались единственным смыслом. Постарайтесь донести, что вы уже взрослая, есть семья, и некоторое время нужно потратить на свои дела, но вы помните о ней и не бросаете. В пожилом возрасте маме особенно важно чувствовать себя нужной кому-то, а точнее - вам, ее кровинке.
Я искренне желаю вам отделиться эмоционально от мамы (не значит не любить!), или хотя бы найти ту тонкую грань, которая поможет установить баланс в ваших отношениях.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
