Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Мы и дети Убеждения нелюбимых в детстве детей

Убеждения нелюбимых в детстве детей

Просмотров: 72
19 октября 2020 г.
Убеждения нелюбимых в детстве детей

Знаете ли вы, какова сила убеждений, которые привиты к нам с детства? Кто-то может оправдывать свое иногда «странное» поведение свойствами своего характера. Но это не так, это просто сценарий определенного поведения, заложенный в нашем подсознании с детства. То, что мы сейчас имеем, как относимся к произошедшему, наша ответная реакция – это все создается под влиянием установок и убеждений.

Ребенок изо дня в день может слышать в свой адрес: «ты плохая дочь», «почему ты не можешь быть нормальной», «веди себя подобающе». Девочка подсознательно принимает это на свой счет и растет неуверенным в себе человеком. Она считает, что проблема в ней – всегда, везде и в любой ситуации она берет на себя ответственность за происходящее.

Ситуация из жизни

Ко мне обратилась читательница:

«Я в детстве была сверхэмоциональным ребенком. Могла искренне громко смеяться, или умиляться и заплакать, потому что соседский мальчик подарил мне букетик. За это мама меня высмеивала и ругала, говорила, что я притворщица и артистка. И если я буду продолжать вести себя так, меня никто не полюбит, потому что не будут мне верить.

Когда я была подростком, то была очень скромной и не подпускала к себе никого из мальчиков, потому что присутствовал страх, что это не по-настоящему. А сейчас я не принимаю комплименты мужчин, я просто не верю их словам. И недавно я задумалась: «Что со мной не так?».

Конечно же, все начинается с отношений ребенка и матери, именно она закладывает 90% установок своему ребенку, сама того не подозревая. А когда малыш выходит за пределы родительского дома, эти самые установки распространяются на все виды отношений – любовь, дружба, работа.

Виноваты ли дети в своих убеждениях?

Разумеется нет! В головах детей закладывается убеждение, что они сами виноваты в своей эмоциональности, чувствительности, упрямстве. Они привыкают считать эти черты недостатками, которые нужно скрывать. Они знают, что мама любит их, но сейчас ругается. И если они поймут, что именно нужно поменять в своем поведении, то смогут снова завоевать ее любовь. Но не так страшно обвинение себя в каких-то недостатках, как понимание того, что на человека, который должен тебя любить и защищать безусловно, нельзя надеяться и быть в нем уверенным.

«Мне отведена роль все исправить»

Часто ребенок, будучи взрослым, считает: «Если я исправлю себя и свое поведение, то все наладится». Но оказывается так, что он мало на что может повлиять. Поймите, что это на самом деле так! Мы не можем повлиять на других людей, и часто недостаточно притереться в отношениях с кем-то. Это должна быть работа обоих партнеров.

Верят в то, что не способны измениться

Такая внутренняя установка тоже есть, и она противоположна предыдущей. Если вы считаете, что ваш характер сформировался раз и навсегда, то вы никогда не сможете быть счастливой! На самом деле, когда женщина меняет свое мышление, заложенные в нее убеждения и восприятие себя, она способна очень круто изменить свою жизнь.

Со временем меняется все! И вы также меняетесь, возможно, не совсем заметно для вас самой. Но каждые отношения, любовные или дружеские, оставляют на вас свой отпечаток.

Ссориться и упрекать в семье – это нормально

Ребенок, который рос в атмосфере взаимной здоровой любви и счастья не будет понимать, как могут отношения быть построены на постоянных взаимных упреках, обвинениях, выяснении отношений. Когда ребенок наблюдает, как родители кричат друг на друга, не выражают своей любви друг к другу нормально, адекватно, или во время скандала даже доходит до рукоприкладства, то он принимает это за норму семейных отношений.

Такой сценарий поведения в семье во взрослой жизни переносится и в новую семью. То есть женщине будет привычно быть в нездоровых, токсичных отношениях. Очень большая вероятность, что она вступит в отношения с мужчиной, который способен морально унижать, или даже физически. Не буду утверждать, что все женщины, лишенные в детстве любви, идут в такие отношения, но повторюсь – большая часть нелюбимых в детстве женщин попадают в аналогичные отношения.

Привык к контролю

Нелюбящая мать во всех своих моделях поведения демонстрирует ребенку запрет на то, чтобы быть собой. Она постоянно контролирует его, прививая свою точку зрения, свои мысли, от чего ребенок не развивается эмоционально и не способен понять свои потребности и желания. Конечно, мамы не все такие. Но мамы тех женщин, которые приходят ко мне, обычно объясняют свои действия заботой и жизненным опытом: «Я старше, я лучше знаю, как правильно и как нужно».

А потом, во взрослом возрасте женщина склонна выбирать партнеров, которые также будут контролировать ее. Она просто привыкла к такой модели отношений. Она догадывается, что может быть по-другому, но… попадая в другие отношения, она чувствует себя неуверенно, потому что мужчина действует по отношению к ней так, как она не привыкла.

Вот, например, ситуация одной клиентки. Она начала встречаться с мужчиной, который, видя ее низкую самооценку и неуверенность, начал по-своему пытаться ей помочь и стать увереннее: поощрял ее увлечения, не вмешивался в ее личные границы касательно отношений с родственниками и ее хобби. Казалось бы, все должно быть хорошо – он не навязывает ей свое мнение, подталкивает к саморазвитию, но… у нее появилось ощущение, будто ему все равно, что с ней происходит. Без ее просьбы он не давал советов, как и что ей делать, давая ей право выбора, но для нее такая свобода была непривычной.

Любовь нужно заслужить

В данной ситуации чтобы завоевать любовь мамы ребенок привык к тому, что нужно сделать что-то хорошее. Услуга за услугу. Но с таким же успехом эту любовь могут и отнять, стоит только сделать ошибку. Как я уже говорила, во взрослой жизни эти установки дают отпечаток и на отношениях с партнером. Поэтому кажется, что любовь — это взаимная сделка, но никак не партнерское чувство. И самое сложное здесь – поверить, что может быть по-другому, что отношения и любовь могут быть безусловными.

Я понимаю, что я много пишу о зависимости, о низкой самооценке, других психологических проблемах, с которыми сталкиваются мои клиентки. Кто-то может сказать, что проблемы из детства – выдумка. На самом деле практически у каждого из нас есть какая-то микротравма, приобретенная в раннем детстве или чуть позже. Но все мы по-разному с ними справляемся: кому-то травма не оставила глубоких следов и совсем немного отразилась на внутренних установках, душевном состоянии, и женщина самостоятельно смогла справиться, сгладить последствия негативного опыта; другим она принесла более серьезные последствия, с которыми оказалось сложно справиться самостоятельно.

Работа над собой заключается в избавлении от негативных убеждений, изменение мышления и как результат - изменении поведения в той или иной ситуации.

Я предлагаю вам начать работу над собой с моего вебинара «Символическое расставание или духовное взросление». А самую глубокую работу мы проводим с девочками в группе на 6-тимесячной программе «Дорога домой». Наши встречи начнутся зимой.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Мы и дети
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта