Я любила отца и обесценила мать
Даже не знаю, как подступиться к теме, о которой хочу поговорить. Но наверно начну с себя. Очень долгое время в моей голове жил идеальный образ отца и полностью деидеализированный образ матери.
Я не просто любила отца, я его обожала
В моем внутреннем мире еще в детстве создался образ очень хорошего отца. Я наделила его самыми лучшими качествами. Я помню, как я им гордилась в школьные годы, как хотела познакомить со всеми моими подругами. Когда он приходил в школу, все учителя женского пола сразу же влюблялись в него и говорили мне: КАКОЙ у тебя папа!
Я млела вместе с ними. Я не просто его любила, я обожала. Помню, когда он возвращался из командировки, я забиралась к нему на руки, утыкалась лицом в его плечо и плакала. Плакала от переполняющих меня чувств. Я очень скучала по нему в его отсутствие.
Образ “мертвого отца”
Но когда я стала взрослой, я стала понимать, что у отца внутри сидит какая-то его неразрешимая проблема. Я знала, какая. Он был глубоко погружен в свое изобретение, которое никак не могло получить шанс реализоваться в жизни. И все его мысли занимала его работа, депрессия от нереализованности задуманного. Ему было не до меня. Когда меня аналитик спросил, какой вклад внесли родители в мою эмоциональную жизнь, я удивилась, что оказывается про отца я ничего не могла сказать. Ничего хорошего он мне не делал и ничего плохого. Его как будто бы не было в моей жизни. Много позже мне попалась классификация по типам и я узнала в нем образ “мертвого отца”. Да, именно таким он и был. Но моя то любовь к нему была живой. Потом я, устав стучаться в закрытые двери, наконец-то оставила его в покое. И мы 11 лет не общались. Я перестала звонить и приходить. И на этом наше общение закончилось. Он ни разу не позвонил мне и не проявил инициативу в общении. Он молчал в глухой своей позиции: Дочь, я никто. Ничего не добился и дать мне тебе нечего. Можно подумать, мне были нужны его достижения. Но, видимо и правда, кроме них, ему нечего было мне дать, ведь он был “мертвым”.
Только со смертью отца разрушился мой идеализированный образ
Перед самой смертью какая-то неведомая сила толкнула меня, и я взяла в руку телефон и позвонила ему, и попросила о встрече. Мы увиделись, а через неделю он умер. Не поверите, но только со смертью разрушился мой идеализированный образ отца. Я увидела все его недостатки и почувствовала другую любовь к нему. Не ту, детскую, которая была обращена не к реальному отцу, а я почувствовала впервые, что он для меня стал целостным. Я как будто открыла для себя плохого отца и он соединился с хорошей фигурой. И я поняла, произошел очень важный процесс в моей душе - деидеализация отцовской фигуры и открытие любви к реальному человеку.
И ведь именно его идеализированный мной образ мешал мне в отношениях. Я все время искала идеального человека.
А что с мамой?
Она в моем внутреннем мире долгое время была полностью мной деидеализирована. Я все время помнила свои обиды, даже когда получилось их отпустить, я помнила все ее ужасные черты характера. Я настолько внутренне не принимала все, что связано с ней, что я за всеми ее недостатками совершенно была не способна увидеть ее достоинства. Но ведь они есть в каждом человеке. Наши достоинства являются продолжением наших недостатков и наоборот. Но видимо, из-за ее эмоциональной нестабильности, будучи маленькой девочкой, я оттолкнулась от неё, закрылась и полностью развернулась к отцу. А чтобы любить его, его надо было наделить самыми лучшими качествами, видеть только их.
Ведь идеализация помогает нам любить и быть в отношениях.
А для ребенка это жизненно необходимо. Только внутренняя работа помогла мне открыть и увидеть в маме не только “плохую” маму, но и хорошую. И как только деидеализированный образ матери рухнул, я смогла открыться и к принятию очень важных черт характера и ресурса, которыми обладала мама.
Как влияют идеализированный и деидеализированный образы наших родителей
Идеализированный образ близкого нам человека не позволяет зайти в важный процесс сепарации.
А ведь именно в этом процессе наступает разочарование, а через это принятие целостного человека. Точно также закрываясь от боли глухой броней мы обесцениваем другого, деидеализируем его и это поддерживает наши контрзависимые защиты, которые не пускают установить душевную связь и близость. через проживание боли нам открывается дорога во взрослую любовь. И все эти процессы должны произойти с нашими родителями в нашей душе. только тогда мы пройдем свою психологическую сепарацию и станем по настоящему зрелыми людьми.
Деидеализированная фигура одного из родителей, чаще ею является мать, не позволяет нам принять и открыться любовью в женских вибрациях.
А значит мы закрыты для женской энергии. Мы не можем принять женскую силу рода. Мы как дерево без корней или с корнями, которые не могут получать питание из почвы полноценно. При таком раскладе мы не сможем зайти в подлинную любовь с мужчиной. Нам всегда будет казаться, что он недостаточно нас любит.
А идеализированная фигура одного из родителя, чаще всего отца, будет приводить к чувству неудовлетворенности партнером.
Мы будем обесценивать его и видеть недостатки, что тоже является препятствием на пути к любви. Весь путь подростка заключается в том, чтобы родитель стал целостным в его восприятии. Самой природой заложен процесс от идеализации (детская абсолютная любовь - не за что-то, а просто так) через деидеализацию (сепарация и отталкивание от плохого объекта) к целостному образу и взрослой любви.
Я готовлю новую программу “Путь к себе. Я и Папа”. Ну а программа “Я и Мама” существует уже 4 года.
На программе “Дорога Домой” мы разбираемся с болевыми моментами, связанными с мужчиной, а потом идем глубже - в отношения с родителями. Скоро стартует программа “Путь к себе. Я и Мама”. На ней мы говорим только об отношениях с мамой. Мужчин не трогаем. А после этой программы я планирую запустить “Я и Папа”.
Всегда готова помочь вам стать счастливее!
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
