Он эмоционально недоступен
Почему мы влюбляемся в мужчин, которые заведомо не могут зайти с нами в историю длительных, постоянных отношений?
Внутри нас присутствуют две части
Есть одна часть, как и мужчина, который не готов, не может, не хочет зайти с нами в историю отношений. И есть другая часть, которая хочет отношений, хочет любви. И у той, и у другой части есть своя боль.
Итак, в вас есть часть, которая не хочет отношений. Для этого "нехотения" есть своя долгая, пролонгированная страдальческая история. Чувства этой части все время подвергались болевым моментам: она испытывала предательство, отвержение, игнорирование... Причем это было остро, это было больно и самое главное, мои хорошие, это было долго.
Находясь в этом "долго", происходит отказ: все, я больше отношений не хочу. Причем это убеждение. Эта часть в вас с огромным пластом вытесненной боли функционирует как нежелание быть в отношениях. Нет отношений – нет боли. Потому что отношения – это вон как плохо.
Идем к другой части, которая хочет отношений. Это просто такая обнаженная детская часть, вытесненная, но немножко открытая, которая хочет любви. Ребенок несмотря ни на что прощает родителей и все равно хочет быть любимым. Его не покидает надежда получить любовь. И вот эта часть открыта. Она хочет любви. А как? Как в психике это урегулировать? Если эта часть зайдет в историю отношений, значит снова повторится вытесненная боль. И вот тут начинают работать защиты, чтобы не зайти в отношения и не произвести этот вытесненный кошмар.
Если вдруг так случается, что мы заходим в отношения (а мы заходим), то начинаем получать от мужчины свои болевые моменты. Это вытесненная боль. И тогда мы начинаем внутренне бороться с мужчиной или пытаемся справиться со своими чувствами... А это не правильно. Мужчина, как чаша весов, начал поднимать пласт этой боли. И единственно правильное решение здесь, в этих отношениях, идти в эту боль. Но боль сильная. И срабатывают мощные защиты, чтобы мы в нее не попали. Единственный способ разблокировать этот механизм – все равно проживать боль.
Надежда, которая загоняет нас в страдания
Приведу вам простой, но потрясающий пример. С одной моей клиенткой работали в психологической методике с образом дерева. И вот девочка рисует дерево, похожее на пальму: высокий-высокий ствол, листья. А внизу поросль, много-много-много. Я смотрю на дерево и не пойму: вроде пальма, но у пальмы порослей не бывает. Начинаю разговаривать с клиенткой. Она рассказывает: "Стою у ствола, мне так хочется попасть в листья, в крону. Так хочется, чтобы это была ива, и чтобы она укрыла меня этими листьями, чтобы я вся была завернута в этих листьях. Но у нее воооон, где крона, высоко. Туда в жизни не долезть. И я не могу ни до одного листочка дотронуться. Поэтому поросль. Я хоть чуть-чуть трогаю листочки. Поросль вырастет и тут будут листочки".
И тут я вспоминаю наш выездной тренинг в Абхазии, когда я ставлю девочек перед отвесной скалой. Говорю: "Девочки, сейчас будем делать медитацию на принятие своего бессилия, беспомощности". В моей теории такая медитация позволит пережить чувство бессилия, беспомощности и как раз пойти в эту боль, оплакать эту величайшую потерю. Далее я говорю: "Девочки, представьте, что гора живая и вам надо подняться на вершину". И оставляю их. Девочки в медитации, открывают глазки. Я спрашиваю, каково им, все ли попали на вершину горы. Все. А я не того эффекта ожидала. Я думала, они скажут "ой, нет, не могла добраться".
Потом мы спрашиваем у экскурсовода, забирался ли вообще кто-нибудь на эту гору. Он говорит "нет". Но зато мои девочки все там оказались, для них это раз плюнуть. Про что это? Про надежду. Вот они – ветви, "хочется листиков". Чего-то сильно хочется от мужчины.
У нас появляется "поросль". Это надежда, что я все равно получу то, что хочу. В медитации девчонки оказались на вершине скалы, на которую забраться нельзя. Вот эта надежда и загоняет нас в наши страдания. А что надо сделать?
Стою у дерева. Аж все тело тянется, хочет листочка. Но невозможно. Крона слишком высоко. Представляете, какая гамма сильных и острых чувств должна пережиться нами возле этого ствола: и бессилие, и беспомощность, и злость, и бешенство. Просто фейерверк чувств. Хоть грызите зубами этот ствол или эту скалу. Нет. Это дерево – не ива. И ивой никогда не будет. И поросль у нее не вырастет. И до листьев руками я никогда не дотронусь.
Вот здесь наступает величайшее горе. Во-первых, по оплакиванию времени, когда я пыталась дотянуться до этих листьев: и уговаривала, и просила, и карабкалась, и лестницу подставляла. Не получилось. Оплакивание времени, сил, усилий. И чем больше мы стараемся докарабкаться до этих листьев, тем сильней мы привязываемся. Вот если мы подошли, потрогали, развернулись, ушли. А если мы нарезаем круги, и так, и сяк, уже появляется упорство, мы становимся одержимыми. Мы ничего не видим, есть только одно желание – получить листья, дотронуться до этих листьев. Понимаете, у нас психика так работает: все, реальность от нас отсекается. Мы все становимся сфокусированы там.
Вот они – страдания, вот она – зависимость, вот наши эмоционально-зависимые мучения в отношениях. А всего на всего нужно остановиться, осознать, понять, что по-другому не будет. Конечно, тут жалко всего: усилий, времени, эмоций, чувств, стараний.
Но тут наша психика делает другой ход: хм, этот мужчина такой, но я сейчас поработаю, приду на программу, и встретится совершенно другой мужчина, который будет ивой и даст мне эти листья. И так мы с этой надеждой идем как с вымпелом по жизни, обрекая себя на страдания.
А я точно знаю, чудеса в жизни способны случаться тогда, когда мы тотально примем свое бессилие, не на поверхности, а тотально.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
